Как объяснить ребенку, что происходит в мире?

Без разъяснений взрослого происходящее становится для ребенка непонятным, а значит, очень страшным. Что может сделать родитель?

Напряженная геополитическая ситуация, превратившаяся два месяца назад в открытый конфликт, эмоционально затронула очень многих людей.

Неопределенность будущего, ощущение опасности, финансовые потери, увольнения с работы, возможная смена места жительства, разлука с близкими людьми или даже их потеря, конфликты с коллегами и друзьями – вот лишь некоторая часть сложных ситуаций, с которыми, с большой долей вероятности, могли столкнуться некоторые семьи.

Психолог фонда «Измени одну жизнь» Джессика Франтова рассказывает, что в семьях, воспитывающих детей с опытом сиротства, ситуация могла начать развиваться совсем непредсказуемым образом. Дети, имеющие травматический опыт, находясь рядом со взрослыми, переживающими сильные и сложные эмоции, начинают сильнее тревожиться или вести себя неожиданным, даже немного странным образом.

Можно обнаружить, что дети как будто бы стали «маленькими взрослыми». Они стараются не мешать, говорят и делают вещи, которых от них не ожидали, ведут себя крайне рассудительно.

Бывает и прямо противоположная реакция – дети становятся чрезмерно агрессивными, тревожными, у них проявляются или вновь возвращаются, казалось бы, забытые страхи, энурезы, яктации и т.п.

Ребенок не живет в изолированном мире, и тревоги взрослых все равно ему видны. А ребенок с опытом сиротства можно сказать «настроен» на это. Ему жизненно важно  считывать эмоциональное состояние взрослого, понимать, все ли с ним в порядке, в безопасности ли он, будет ли его мир сохранен.

К сожалению, взрослые не всегда понимают, насколько много информации получает ребенок, просто наблюдая за родителями, слыша обрывки разговоров и рассуждений.

При этом, взрослые могут и не испытывать действительно сильной тревоги, но говорить, например, такие фразы как: «И как же мы будем дальше жить?», «А что теперь будет?», «Ну теперь нас ждут сложные времена» и тому подобное.

Взрослый вряд ли осознает, что ребенок, а особенно ребенок, имеющий травматический опыт, воспринимает такие слова буквально. Опыт ребенка-сироты таков, что ему действительно приходилось опасаться за жизнь и свое физическое состояние, а в подобных разговорах он слышит реальный сигнал — все, взрослый опять не справляется, снова нужно все делать самому.

И, либо действительно «берет все в свои руки» — пытается быть серьезным и не по годам рассудительным, или же, что намного чаще случается — ребенка захватывают чувства беспомощности и злости, которыми он начинает делиться с окружающими, в том числе, через трудное для взрослых поведение.

Разумеется, не только семья является источником тревожных новостей. В детском саду и в школе дети обмениваются полученным опытом и интерпретацией событий (об этом тоже не всегда бывают осведомлены взрослые), причем, эти события могут быть совсем далеки от реальности.

Так происходит, когда один испуганный ребенок делиться своим страхом с другим, а тот со следующим. Легко предположить, какую историю можно услышать на выходе – в ней опять мы обнаружим много страха и беспомощности.

Большой социальный мир, взрослые, взаимодействующие с ребенком, информационный контент также оказывает свое влияние. В результате, без разъяснений взрослого происходящее становится для ребенка непонятным, а значит, очень страшным.

Что может сделать родитель? 5 действий:

1. Быть честным и говорить открыто о своих переживаниях и переживаниях близких

Называть чувства – и свои, и ребенка. Например, вместо «что нам делать?» можно сказать «мы обеспокоены ситуацией, думаем над решением», а вместо «одни дебилы кругом! Ничего не понимают!» можно сказать «я сильно злюсь, кажется, люди перестали понимать друг друга».  Когда чувства начинают обретать имена – тревожность начинает понемногу отступать.

2. Обозначить ребенку важное правило: в конфликтной ситуации, сколько бы она ни продолжалась, будут разбираться специально обученные взрослые

Они могут это делать дольше, чем нам бы хотелось, или не теми способами, с которыми мы согласны (или наоборот, теми, с которыми мы согласны), но самое главное – однажды решение будет найдено.

Просто потому, что однажды любой конфликт завершится, сторонам придется договориться. Но это дело взрослых. Тебе, как ребенку, важно понимать, что есть люди, которые тебя защищают днем и ночью, они специально обучены этому искусству, и ты можешь быть уверен, что они сделают все возможное, чтобы защитить тебя.

3. Проговорить с ребенком возможные реальные последствия для жизни вашей семьи

Например: «Нам кажется, что мы не сможем поехать летом туда, где были в прошлом году», «мы опасаемся, что можем потерять работу, и тогда нам придется некоторое время отказываться от дорогих покупок», «мы думаем, что возможно нам придется переехать».

Крайне важно – обозначать сроки. «Пока не знаем, как будет развиваться ситуация, но в пятницу у нас будет совещание на работе, там будет больше информации»; «сейчас не могу сказать тебе точно, но в конце месяца сообщу» — и т.п.

Правило простое – везде, где можно, добавить конкретики и ясности. Именно они убирают страх и тревогу и добавляют опору.

4. Наверное, самый важный пункт – в любой ситуации сообщать ребенку (а иногда и напоминать себе): «Мы взрослые, и мы все равно найдем решение! Можешь быть в этом уверен»

Эта информация может быть очевидной для взрослых, но совсем не очевидной для ребенка с опытом потери.

Важно, чтобы взрослый многократно обозначил: «Я буду решать, у нас есть план, если наших ресурсов не хватит, мы обратимся за помощью к другим взрослым, подобные ситуации случаются, мы решим, что нам делать».

5. Еще один пункт — но он про то, чего следует избегать. Это попытки найти в ребенке сочувствие своей точке зрения, разжигания в нем чувства ненависти к оппонентам

Ребенок с травматическим опытом вряд ли станет чувствовать себя спокойнее, если в его жизни будет поддерживаться идея: «где-то живет бесчувственный и бесчеловечный враг. Он может нас уничтожить в любой момент, а мы ничего не сможем сделать. Мир несправедлив». Скорее, наоборот – страха и тревоги у  ребенка от таких разговоров станет намного больше.

Если взрослый захвачен злостью, ощущением несправедливости происходящего и беспомощностью – эти чувства лучше разделить со специалистом или другом, старшим и более опытным родственником, единомышленником – одним словом, другим взрослым.

Ребенок с большой долей вероятности чувства своего взрослого разделит, но ему будет крайне сложно проживать их безопасно для себя и окружающих.

Дизайн — Юлия Добровольская.