Как избежать «вежливого насилия» над подростками: советы психолога и приемных мам

Термин «вежливое насилие» означает чрезмерное давление, в данном случае —  родителя на ребенка. Нарушение детских границ может происходить со стороны пап и мам их советами, оценкой, чрезмерным упрашиванием. Секреты комфортного общения с ребенком корреспонденту «Измени одну жизнь» раскрыли психолог и приемные родители.

Именно родителю доступен больший резерв терпения и выносливости, именно родитель может понять, каково это — быть подростком. Фото — northtexaskids.com. 

Анна Исупова, психолог Семейного центра при Уральском институте Гештальта и современной психологии:

«Благодаря милосердию нашей памяти, взрослый человек забывает свой подростковый возраст. Остаются какие-то факты, события, но эмоциональное содержание стирается. Подростковый накал страстей, внутреннюю бурю помнить небезопасно: слишком интенсивно, слишком больно, слишком ярко.

Но именно потому, что взрослый человек не помнит остроты внутренних переживанием, понимать своих детей, вошедших в этот непростой возраст, становится очень трудно. Их действия кажутся нелогичными, эмоции обманчиво яркими и слишком переменчивыми, требования завышенными.

Что же делать родителям?

1. Помнить, держать всегда в голове особенности подросткового возраста.

То, что можно объяснить — пережить гораздо легче. Не секрет, что подростки часто грубы и отталкивают своих родителей, даже когда они хотят им помочь со всем вниманием и добротой, на которую способны. И это может быть очень обидным, провоцировать серьезные конфликты. Но если вспомнить, что одной из главных задач подросткового возраста — отделиться, обрести самостоятельность и понять «кто я такой», — то тогда неуклюжая попытка решить проблему самостоятельно, бурчание под нос и даже странный внешний вид тинейджера могут вызывать понимание и даже уважение.

2. Помочь найти ответ на вопрос: «А зачем это мне»?

Часто у подростков появляются проблемы с учебой, они задают вопрос: «А зачем это мне»? Многих родителей это злит. Но очень важно поддержать ребенка именно в поиске ответа на этот вопрос. Он должен найти свои ответы, не подменяя их родительскими или учительскими, и тогда проблем с мотивацией к выполнению домашних заданий будет намного меньше.

Еще одной из причин потери интереса к учебе становится очень важная задача подросткового возраста — общение, дружба, поиск своих людей. И в будущей взрослой жизни именно навык эффективно общаться, дружить, строить отношения часто оказывается намного важнее оценок за четверть и даже результатов экзаменов. Поэтому необходимо помочь ребенку грамотно организовать свое время и спланировать нагрузки, чтобы потребность в коммуникации была удовлетворена и оставалось время, силы и желание на выполнение домашних заданий.

3. Помнить, что подростковый возраст — это кризисный период, который обязательно пройдет, как только будут решены возрастные задачи.

Затянувшееся бунтарство  говорит о том, что какие-то очень важные потребности не находят удовлетворения и ребенок вынужден «застрять», чтобы вырасти, оформиться в настоящего взрослого человека. Пережить любой кризис родителю поможет своя жизнь, отдельная от взрослеющего чада, наполненная интересами, увлекательными задачами и другими взрослыми.

Мало того, это поможет поддержать разговор с ребенком не только на тему «что задали в школе?» или «что сказал учитель?». По-прежнему, лучшей стратегией воспитания остается свой личный пример — и если родители живут полной жизнью, успешно решают конфликты и верят в силу и мудрость жизни, то и ребенок будет делать то же самое. Даже во время бунта, основные ценности останутся с ним, хоть он и будет проверять их на прочность.

4. Как бы тяжело не приходилось родителю в общении с подростком, необходимо помнить, кто старше и мудрее.

И пользоваться своим опытом на благо отношениям. Ведь битва за правильную одежду или выбор института может безвозвратно отразиться на отношениях. А взрослый человек уже имеет опыт сохранения отношений и понимает важность этого. Поэтому на нем лежит большая ответственность за сохранение доверия, понимания и тепла в детско-родительских отношениях.

Родитель и подросток, несмотря на рост ребенка, не могут находиться в абсолютно равных позициях. Именно родителю доступен больший резерв терпения и выносливости, именно родитель может понять, каково это — быть подростком. Ведь когда он этот путь проходил. А вот как быть взрослым — этому подросток только учится.

5. Полезно иногда посмотреть на этот мир глазами своего ребенка.

Попробовать почувствовать, что его беспокоит, как он переживает происходящие с ним изменения. Сейчас даже тело подводит его. Совсем недавно сильное, ловкое и знакомое оно подкидывает неожиданные сюрпризы, к которым сложно привыкнуть.

Минуту назад девушка могла казаться себе принцессой, и вот уже плачет у зеркала, что она страшная уродина. Фото — graphnet.ru

Руки и ноги растут с большой скоростью, делая подростка неуклюжим. Гормональные изменения сказываются и на внешности — ох уж эти прыщи, и на внутренних переживаниях — настроение скачет, как мячик. Минуту назад девушка могла казаться себе принцессой, и вот уже плачет у зеркала, что она страшная уродина. Только что уверенный в своих знаниях, смелый молодой человек может с трудом справляться с биением сердца и страхом перед дверью учителя.

6. Важно не обесценивать то, что происходит с ребенком.

Даже, если вы точно уверены, что происходящее не стоит особых переживаний. Задача родителя быть рядом, держать свою дверь открытой, чтобы подросток мог зайти, когда будет необходимость и получить поддержку, без опасений быть униженным, застыженным или осмеянным.

Анна Черкашина, приемная мама:

Проводим границы

«Родитель направляет ребенка при помощи советов. Однако в подростковом возрасте все иначе. Они упираются, сторонятся советов. Стараюсь приводить примеры из собственного опыта. Иногда помогает, иногда нет. Честно признаюсь, держаться в рамках только комфортных отношений сложно.

Подросток начал курить. Мне нужно закрыть глаза на это? Нет. Советы он не слушает. Приходится наказывать, ругать. Увы, не все можно решить мирным способом. Я готова обсуждать с детьми все вопросы, но если они не воспринимают, то приходится применять родительский авторитет. Психологи говорят о необходимости проведения границ: что можно ребенку, а что нельзя. С этим доводом сложно не согласиться».

Валентина Никулина, приемная мама:

Вести диалог с ребенком

«На мой взгляд, выстроить нормальные отношения с ребенком можно с помощью диалога. Но для начала попробуйте представить себя на месте ребенка. Что бы вы сказали, сделали, как отреагировали на совет или замечание. Вы также можете делиться с ребенком собственным жизненным опытом а-ля «а вот когда я была в твоем возрасте, то у меня был такой случай». Современные дети не выносят авторитарности.

Приведу пример. Моя дочь решила в 12 лет начать краситься довольно ярко. Я считаю, что это не совсем правильно. Но если она не пройдет эту фазу, то последствия могут быть серьезными. Она должна это пройти. Мы вместе пошли в магазин, выбрали качественную косметику, проконсультировались с косметологами. Таким способом я даю понять, что красивый макияж необязательно должен быть чересчур ярким. И дочка ко мне прислушивается».