Если ребенок поднял руку на приемных родителей

«Он меня ударил», «Кусается, щиплется, плюется, не знаем, что делать», «Толкнула меня так сильно, что я к стене отлетела, вот как на это реагировать?» - такие запросы мы можем получать от приемных родителей на наших консультациях и семинарах

Агрессия приемного ребенка — довольно частый запрос от приемной семьи,  говорит психолог фонда «Измени одну жизнь» Джессика Франтова.

Что в поведении приемных детей удивляет и пугает взрослых:

1. Возраст

Родители не ожидали таких сильных и яростных всплесков у дошкольников или младшего школьника, да и у подростка тоже.

2. Сила

Ну как такой маленький может так больно бить и сильно кусаться? Даже мы, взрослые не смогли бы так.

3. Непонимание последствий своих действий

А если бы я упала и ушибла голову, а если бы это был посторонний человек, то что бы случилось тогда?

4. Несоответствие агрессивного выплеска текущей ситуации

Мы же не бьем его, мы просто разговаривали, играли, откуда все это? Почему агрессия возникает на пустом месте? И почему именно к нам? Ведь мы столько всего делаем, чтобы показать свою заботу и улучшить качество его жизни?!

Попробуем разобраться со всеми вопросами.

Мы неоднократно писали о том, что ребенок не приходит в приемную семью «чистым листом». Обычно за его плечами история, полная сложных переживаний и травматических событий: отбирание из семьи, предшествующее ему жестокое обращение, пренебрежение нуждами. Эти ситуации возникали вне воли ребенка, без его согласия и он был беспомощен перед лицом того, что с ним происходило.

Беспомощность порождает много злости — на себя, на того, кто причиняет боль, и … на всех, кто оказался в лучших условиях. И также на взрослых. За то, что допускают подобное, вовремя не приходят на помощь.

Эти переживания достаточно сильные, ведь ребенку приходилось долгое время находиться с ними один-на-один. И сейчас, когда рядом есть понимающий и готовый выслушать взрослый, переживания начинают проявляться, в том числе, «цепляясь» за кажущиеся взрослому незначительные события.

Эти чувства необходимо отреагировать — проработать со специалистом, проиграть, прорисовать, прожить через сочинение сказок и историй.

У детских и взрослых психологов много разных инструментов, чтобы помочь ребенку их выразить — но, к сожалению, помощь специалиста ребенок получает далеко не сразу, а для выработки новых, конструктивных стратегий требуется время. Поэтому всплески агрессии выбрасываются на приемную семью –  на тех, кто ближе, и на тех, кто как будто бы должен понять и помочь.

В подобных случаях взрослые могут отреагировать достаточно жестко. Часто первая реакция взрослого — остановить, рассказать о неприемлемости подобных действий: «Ты что делаешь!», «Нельзя бить людей!», «Нельзя так выражать свои эмоции!», «Хватит злиться», «Опять психуешь» и т. п.  Как правило, такие слова не приводят к результату, вспышки агрессии продолжают повторяться.

Дело в том, что, если в истории ребенка был опыт насилия со стороны взрослых или других детей, говорить ему о том, что причинять физическую боль нельзя, как минимум, бесполезно.

«По отношению ко мне было можно, почему эти странные люди говорят, что так нельзя?» — примерно так может рассуждать ребенок.

Поэтому говоря о неприемлемости физического насилия имеет смысл начать с того, чтобы обозначить: «Похоже, кто-то когда-то мог ударить тебя или иначе причинить тебе боль. Наверное, поэтому тебе кажется справедливым сейчас бить нас, таким способом выражать свою злость. Но нельзя бить людей. Тебя нельзя было бить. И нас тоже».

Иными словами, говоря о том, что кого-то нельзя бить сейчас, взрослым обязательно надо подчеркнуть и то, что это правило касается не только настоящего и будущего, но и прошлого опыта ребенка. И выразить свое сожаление о том, что кто-то мог нарушать это человеческое правило. Так шансы на то, что информация будет принята, существенно повышаются.

Следующий шаг – обозначить связь между прошлым опытом ребенка и тем, что он делает сейчас: «Тебе делали больно – ты считаешь, что можешь тоже делать больно другому». Так же взрослый может рассказать о том, какие чувства люди могут выражать таким образом.

Например, это может быть беспомощность, злость, страх: «Возможно, тебе сейчас казалось, что на тебя нападают, ты чувствовал себя беспомощным, поэтому решил защищаться таким образом».  После этого имеет смысл рассказать о том, как еще можно выражать агрессию: словами, более безопасными действиями (бить подушку, рвать бумагу, кричать в ведро и т.п.)

Но, бывает и так, что подобный подход все равно не приносит желаемого результата. Давайте попробуем разобраться, почему?

1. Травматический опыт имеет очень большое влияние

События жизни ребенка могли содержать достаточно много эпизодов насилия, жертвой или свидетелем которого становился ребенок.

Требуется не только разъяснительная «работа» со стороны взрослых, но и помощь специалиста-психолога, который поможет ребенку справиться с переживаниями и осмыслить прошлый опыт.

Например, на приемных родителей могут переноситься те чувства и переживания, которые были связаны с другими взрослыми, когда-то причинявшими боль. Или таким образом ребенок хочет проверить, насколько «крепки» приемные родители, сколько они способны выдержать.

2. Взрослые говорят только о новых, желательных способах реагирования

Или же говорят о связке «что ты чувствуешь-что ты делаешь», но не касаются тех событий, которые породили подобные реакции, говорят о неприемлемости насилия по отношению к ним и другим, но никак не обозначают неприемлемость уже произошедших с ребенком событий.

3. Прошло мало времени с момента прихода ребенка в новую семью

Это время необходимо, чтобы сформировалось доверие, чувство безопасности, новые способы взаимодействия, чтобы ребенок поверил и принял, что действительно можно выражать свои переживания по-другому.

4. В новой семье другие дети или взрослые могут вести себя агрессивно: кричать, бить, оскорблять друг друга

В таких условиях невозможно говорить о безопасности, и, следовательно, бессмысленно ждать от ребенка изменения поведения. Если на него нападают, он будет защищаться всеми возможными способами.

5. В школе или детском саду, куда ходит ребенок, на занятиях или в другом взаимодействии со большим миром, ребенок сталкивается с агрессией – со стороны других детей или взрослых

Ее нужно отреагировать, а родители представляются именно теми  фигурами, которые смогут заметить, обозначить и выдержать эту злость. Пока есть источник небезопасности, ребенок будет искать способы выражения этого чувства, в том числе и неконструктивные.

Это не исчерпывающий список причин агрессии на приемных родителей, но он отражает те причины, которые встречаются в нашей повседневной работе с поступившими запросами.