Мы продолжаем еженедельный цикл статей психолога фонда «Измени одну жизнь», приемной многодетной мамы Елены Мачинской о самых распространенных ошибках приемных родителей. После того, как ребенок попадает в семью, у его приемных мамы и папы очень часто портятся отношения с их родителями. Нередко бывает, что супруги так сильно ссорятся между собой, что дело даже доходит до развода. Почему так происходит? Мы снова попросили замещающих родителей поделиться с нами личным опытом, чтобы каждый мог «примерить» на себя чужие «грабли». И, может быть, однажды на них не наступить.

Читать также — «Ах, если б снова все начать!» Ошибки приемных родителей. Часть 1. На берегу

Часть 2. Поиск и выбор ребенка

Часть 3. Про розовые очки

Часть 4. Про внезапные открытия

Виктория С.: «Я бы не позволила бабушкам влезать в мой огород со своим уставом и учить меня, как я должна воспитывать детей. Как всегда, бабушки из лучших побуждений ковыряли мне мозг, что я все неправильно делаю. Что они-то уже детей вырастили и знают, как надо. Только вся разница в том, что растили они детей не из системы — с педзапущенностью, травмами и большими проблемами по здоровью. Я бы не позволила подрывать мой родительский авторитет в присутствии детей. Например, когда я что-то запрещаю, а добренькие бабушки тут же разрешают, даже не смущаясь моего присутствия».

Наташа С.: «И я бы больше не стала слушать родственников и тем паче с ними жить, даже на даче, даже на выходных. Больше бы верила себе и мужу, и в себя и мужа, в то, что мы можем и знаем и сделаем лучше, чем абстрактные специалисты или другие родители».

Анастасия Б.: «Первое время вообще бы не пускала в дом никого. Ни родственников, ни друзей. Друзья и родственники не знают проблем приемных детей. И начинают потакать, ребенок же «обделен». И вместо выстраивания четких рамок у ребенка разнос. И постоянная нервотрепка. Типа: «Вот со своим бы так не стала!», «Вот своему бы все разрешала!»

Вера С.: «Я бы не слушала всяких теток, которые говорят: «Не корми двухлетнего ребенка сама, не одевай его сама, а то он расслабится, и ты всю жизнь его будешь кормить и одевать». Столько было негативных эмоций из-за этого, пока спустя месяц одна мудрая женщина, встретившаяся мне на пути, не сказала мне: «У меня две дочери, я их очень долго кормила и одевала. Сейчас они взрослые и сами о себе отлично заботятся». Спасибо ей. И спасибо подруге, которая мне прислала книжку про привязанность в первый же месяц моего родительства».

Наталья Б.: «Жаль, что я Вам тоже не встретилась. Ибо мне тоже все время говорили «НЕ», а я на это наплевала. И до сир пор кормлю с ложки, хотя в садике сам прекрасно кушает. Свекровь истрепала нервы: «А как он в армию пойдет?»

Татьяна Б.: «Совершенно по-другому построила бы отношения с близкими родственниками, категорически не принимающими ребенка — я пыталась усидеть на двух стульях, соединить несоединимое, это самая большая ошибка. Нужно было отсепарироваться сразу же».

Светлана К.: «Ну, для начала я бы крепко подумала, надо ли брать детей вместе с этим конкретным мужем».

Елена М.: «Что должно насторожить?»

Светлана К.: «Да просто неуверенность в нем, как в надежном партнере».

Елена Мачинская, психолог, приемная мама:

«День, когда приемный ребенок попадает в семью, часто становится точкой, разделившей отношения с близкими людьми на «до» и «после». Очень часто портятся отношения с самыми близкими людьми: бабушками и дедушками приемных внуков. Почему так происходит?

С одной стороны, бабушки и дедушки часто «лучше знают», как правильно воспитывать детей. Однако, они не обращают внимания на то, что мир в последние десятилетия меняется с такой скоростью, что любое знание успевает устаревать ровно в тот момент, когда его получаешь. Раньше крупные открытия совершались раз в век, сегодня – примерно трижды в день. Достаточно сказать «окей, гугл» — и узнать самые последние научные взгляды на ту или иную проблему.

Но старшему поколению трудно привыкнуть к таким темпам, и они продолжают руководствоваться принципом «вот наши прадеды… и жили хорошо». Правда, почему-то никто никогда не вспоминает, что наши прадеды, может и жили хорошо, но только благодаря достижениям науки, прививкам и медицинским открытиям за последние 100 лет их правнуки стали жить в два раза дольше.

С другой стороны, бабушки и дедушки не посещали ШПР, и им неведомо, что опыт воспитания ребенка с депривацией и нарушением привязанности вовсе не равен опыту воспитания тех, что «я вас двоих вырастила».

И вот представьте, эта бабушка знает, «как надо», но видит, что это — не работает. Что она думает? Правильно, что ее рекомендации выполняются не тщательно, что вы – плохие родители, что… да много чего. Вот бабушки и стараются «докричаться до вас».

Читайте раздел на сайте фонда «Измени одну жизнь» — 5 шагов к принятию ребенка в семью

Что делать в таких случаях? Стоит узнать в вашей школе приемных родителей, можно ли привести на обучение других членов семьи. Многие (но не все) школы поддерживают такую инициативу. А еще не стесняйтесь подсовывать родственникам много хороших книг о приемных родителях и детях. В некоторых случаях вообще безопаснее бывает нанять няню, чем подтягивать к воспитанию неготовых к приемным детям родных.

Что касается мужей. Если есть сомнения в том, что партнер по собственной воле хочет стать приемным родителем и готов к этой роли, стоит повременить брать ребенка.

Не редки случаи, когда вторые половинки, изначально поддавшиеся на уговоры,  не выдерживают свалившейся на них нагрузки и уходят из семьи. Или требуют вернуть ребенка в детский дом.

И уж точно не стоит рассчитывать, что дети «укрепляют брак». Это миф даже для кровных детей, а уж при появлении «чужака» в семье, где и так уже есть трещина, брак в 99% случаев распадается молниеносно».

Иллюстрации — Стас Чужак.

2 комментария

  • Вера Ж

    Может быть кому-то поможет ситуация, которая возникала и периодически возникает в нашей семье. У нас выносит мозг свекр. Свекровь мудрая женщина, слава Богу)))
    Вначале мы с ним сильно поругались, он начал на меня кричать, что я морожу детей и тд.. (мы детей не кутаем, а закаляем). Дальше с мужем договорились, что я буду молча с ним соглашаться, а делать все по-своему. Старалась полгода. Не получилось. После их визита к нам, меня трясло несколько дней, я срывалась на муже и детях. Тогда я прислушалась к своей интуиции и так поступаю до сих. Очень помогает!!! Я достаточно в жесткой форме, но корректно без хамства, ставлю его на место, обозначаю границы. «Это наше с мужем дело.» «Мы несём ответственность за детей…», «вы не педиатр, чтобы оценивать их уровень развития, вырастив своих двоих» и тд.. У него сразу включается мозг и цу прекращаются))) всем удачи в нелегкой борьбе)

    8 февраля 2019
  • Алина Ушакова

    Вот значит я правильно делаю, что никого в дом не пускаю в первый месяц

    16 декабря 2018