Дмитрий Хазиев
Дмитрий Хазиев 25 июля 2018

Побег подростка: кто виноват и что делать?

0
426
0

Приемные подростки нередко убегают из дома. Иногда родителям удается быстро найти беглеца, а иногда только с помощью полиции. Почему это происходит, как помочь детям и взрослым? Своим опытом и советами с журналистом фонда «Измени одну жизнь» поделились приемные родители и эксперты.    

«Однажды сын решил подвигать границы и попробовать нарушать правила, – рассказывает Лана Истомина, многодетная приемная мама. – Сообщив, что если нас это поведение не устраивает, он сбежит из дома, и никакая полиция искать его не будет, он уже много раз сбегал из кровной семьи, и ничего. И сбежал».

Приемным родителям очень повезло с полицией: сотрудники правоохранительных органов действовали профессионально. Они нашли паренька уже через несколько часов. «Следователь провел с ним беседу, – вспоминает Лана. – Скажем так, по-мужски, довольно жестко. Обрисовал ему открывающиеся перспективы. Когда мы забрали сына, ребенок ожидал, что мы его будем ругать, приготовился агрессивно защищаться. Но мы решили использовать «разрыв шаблона», обняли его и положили спать».

Утром родители поговорили с приемным сыном, сказали, что никогда бы не позволили никому так с ним разговаривать, как это делал полицейский, если сами не были бы вынуждены привлечь полицию из-за его поступка.

«Мы – родители, мы отвечаем за всех детей в семье, – говорит Лана. – И если бы с сыном что-то случилось, а заявления в полицию о пропаже бы не было, то под риском изъятия из семьи оказались бы все дети. А так рисковать мы не имеем права. Проблемы нужно решать на уровне разговора, без привлечения третьих лиц, потому что мы – семья. И с нами всегда можно договориться. У нас честные и понятные правила. И выполнять их нужно. А быть взрослым – значит, быть ответственным, а не наоборот». После этого события ребенок стал доверять родителям гораздо больше, их отношения вышли на новый уровень.

Приемный сын Светланы Лысенковой тоже убегал из дома. Правда, недалеко и ненадолго. «Это началось в период адаптации. Сын кричал на меня, требовал вернуть его обратно в детдом, грозился уйти, сесть на автобус и уехать, – рассказывает Светлана. – Ушел, вокруг дома походил, видел, что смотрим за ним в окно, и вернулся. Первый раз этот поступок был очень эмоциональным. После чего подобные выходки еще два раза повторились, но с минимальным количеством эмоций. Он уходил и снова возвращался. Дальше дома не убегал. После того, как прошла адаптация, он успокоился, и подобного больше не было».

Подобными историями могут поделиться многие родители тинейджеров.  Что происходит с детьми, в чем кроются причины побега? «Если речь идет о девиантном поведении ребенка, то помощь психолога потребуется однозначно, – говорит Марина Березина, психолог БФ «Семья детям». –  Возможно, нужна будет и помощь психиатра, поскольку дети сбегают из дома по причине глубокой депрессии. Не всякий ребенок может самостоятельно справиться с возрастным кризисом без поддержки взрослых. Мы, психологи, смотрим, что именно сломалось в семье. Причиной может быть агрессивное поведение родителей, депрессия ребенка. Мы выясняем, от чего и куда он бежит».

Таисия Лотарева,  педагог-психолог ГБУ ЦССВ «Наш дом» делится двумя «историями побегов» из практики сопровождения. В обоих случаях две девушки  (их имена изменены – Ред.)  в возрасте 16 лет оказались под опекой своих родственниц-бабушек. Надя убегала к своим родителям, лишенным родительских прав, Анна – внучатая племянница – опекуна систематически нарушала договор о возвращении домой в определенное время.

«В обеих историях случаях были схожие модели отношений в семьях, – говорит Таисия Лотарева. – До подросткового возраста девочки жили с родителями, которые не могли должным образом позаботиться о них, у них не было постоянного места работы и заработков, но были вредные привычки и проблемы со здоровьем…»

Девочки часто были предоставлены сами себе, родители не занимались их воспитанием. Надя регулярно пропускала уроки в школе с 6-го класса, и родители не могли повлиять на дочку. А родители Ани рано ушли из жизни. После смерти матери девочка до 13 лет жила с тяжело больным отцом, практически в нищете.

«Бабушки-опекуны обеих девушек отличались авторитарным стилем воспитания, при котором взрослый общается с ребенком преимущественно в ультимативном тоне, задает строгие правила, наказывает за их несоблюдение, редко интересуется мнением ребенка, указывает ребенку, что и как делать, – рассказывает Лотарева. – Обе бабушки демонстрировали недоверие и настороженность в отношении своих подопечных: «Вот увидите, залетит от таджика. У нее все друзья такие», – говорила бабушка Ани. «Она вам на меня жаловалась?» — часто спрашивала у психолога бабушка Нади.

Объясняя причины побегов, Надя говорила, что скучает по маме и своим друзьям. А Аня сначала с ужасом в глазах признавала свою вину, а потом стала со злостью  говорить, что не согласна с мнением бабушки в отношении своих друзей и молодого человека, и будет уходить к ним.

В обоих случаях, уходы девочек из дома не представлялись  чем-то удивительным. Если Надя бежала туда, где ей было все понятно, туда, где был ее дом и друзья, то Аня бежала от тирании вечно недовольной и подозрительной бабушки, которой ничего не объяснишь.

В обоих случаях, по словам психолога, была необходима медиация, для того, чтобы между бабушкой и подопечной произошел диалог, результатом которого стали бы договоренности о дальнейших отношениях. «Также мы должны принимать во внимание, что 16-17 лет – это юношеский возраст, в котором должно происходить отделение ребенка от семьи – сеперация», — говорит Лотарева.

В случае с Аней психологу удалось добиться согласия опекуна и девушки по нескольким пунктам: проживание Ани в общежитии,  отказ от контроля локации подопечной посредством отслеживания ее сотового телефона, устройство Ани на работу с целью частичного покрытия ее расходов. А с бабушкой Нади, к сожалению, диалог не получился: так и не удалось уговорить опекуна вступить в диалог с внучкой. И очередной побег не заставил себя долго ждать, говорит психолог.

Основную причину побегов приемных подростков Алексей Юдилевич, заслуженный педагог-психолог РФ видит в слабой подготовке опекунов и усыновителей. «Как бы это очевидно не звучало, но детей нужно отдавать только подготовленным родителям, – отмечает эксперт. – Нынешняя система ШПР пока несовершенна. По сути, люди прослушают курс лекций со стороны молодых психологов, у которых, порой, и собственных детей нет. Будущим приемным родителям дают лишь сырую теорию, не раскрывающую весь спектр возможных проблем. Особенно если речь идет о подростковой психологии. В итоге, ситуация выходит из-под контроля, и ребенок возвращается обратно в детдом».

Приемные родители должны поддерживать связь с кровной семьей ребенка (если таковая имеется), подчеркивает Юдилевич. «Об этом почти не говорят в ШПР, но аспект крайне важный, — говорит эксперт. — Мы берем ответственность не только за ребенка, но и за его прошлое. Генетические связи сидят у него в голове, и в какой-то момент он обязательно потянется к матери и отцу. Не стоит бросать фразы «Они – алкоголики, их не нужно видеть». Наоборот, нужно выстроить гармоничные отношения с ними, постараться повлиять на них».

Было немало случаев, когда ребенок сбегал из-за побоев в семье, говорит Юдилевич. «Не найдя иного способа воздействовать на ребенка, родители приходят к физическому наказанию. Подростки склонны к импульсивным действиям, и применение силы к ним недопустимо ни в коем случае», – отмечает психолог.

У сирот побег  – это первая реакция, потому что многие из них уже сбегали из неблагополучных кровных семей, из детдомов. Для них побег может быть ответом на любое принуждение. Даже на принуждение к учебе, к выполнению обязанностей по дому.

«Приемному родителю сложно управиться с ребенком на фоне отсутствия взаимной привязанности. Только в процессе общения, выстраивания доверия родитель может попросить ребенка делать определенные вещи. На начальном этапе не стоит давить на него учебой, обязанностями. Необходимо  показать ребенку значимость и важность для родителей», – отмечает эксперт.

Что делать, если подросток не вернулся домой вовремя и не отвечает на телефон:

  1. Постарайтесь успокоиться.
  2. Позвоните родственникам и друзьям ребенка, а также классному руководителю, преподавателям кружков или тренеру секции, где он занимается.
  3. Звоните в полицию, если никто из тех, кому вы звонили, не знает, где находится ваш ребенок.

Эта статья создана при поддержке компании МегаФон.

«Будущее зависит от тебя» — так называется совместный проект фонда «Измени одну жизнь» и компании МегаФон. В рамках проекта мы публикуем видеоанкеты подростков. Им, как и малышам, очень нужны семьи. Но подросткам намного сложнее найти новых родителей.

Комментарии

Еще никто не оставил комментарий, вы можете стать первым!

Добавить комментарий

Оставить комментарий через соц-сети

 

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *