Как избежать «вежливого насилия» над подростками: советы психолога и приемных мам
Термин «вежливое насилие» означает чрезмерное давление, в данном случае — родителя на ребенка. Нарушение детских границ может происходить со стороны пап и мам их советами, оценкой, чрезмерным упрашиванием. Секреты комфортного общения с ребенком корреспонденту «Измени одну жизнь» раскрыли психолог и приемные родители.
Именно родителю доступен больший резерв терпения и выносливости, именно родитель может понять, каково это — быть подростком. Фото — northtexaskids.com.
Анна Исупова, психолог Семейного центра при Уральском институте Гештальта и современной психологии:
«Благодаря милосердию нашей памяти, взрослый человек забывает свой подростковый возраст. Остаются какие-то факты, события, но эмоциональное содержание стирается. Подростковый накал страстей, внутреннюю бурю помнить небезопасно: слишком интенсивно, слишком больно, слишком ярко.
Но именно потому, что взрослый человек не помнит остроты внутренних переживанием, понимать своих детей, вошедших в этот непростой возраст, становится очень трудно. Их действия кажутся нелогичными, эмоции обманчиво яркими и слишком переменчивыми, требования завышенными.
Что же делать родителям?
1. Помнить, держать всегда в голове особенности подросткового возраста.
То, что можно объяснить — пережить гораздо легче. Не секрет, что подростки часто грубы и отталкивают своих родителей, даже когда они хотят им помочь со всем вниманием и добротой, на которую способны. И это может быть очень обидным, провоцировать серьезные конфликты. Но если вспомнить, что одной из главных задач подросткового возраста — отделиться, обрести самостоятельность и понять «кто я такой», — то тогда неуклюжая попытка решить проблему самостоятельно, бурчание под нос и даже странный внешний вид тинейджера могут вызывать понимание и даже уважение.
2. Помочь найти ответ на вопрос: «А зачем это мне»?
Часто у подростков появляются проблемы с учебой, они задают вопрос: «А зачем это мне»? Многих родителей это злит. Но очень важно поддержать ребенка именно в поиске ответа на этот вопрос. Он должен найти свои ответы, не подменяя их родительскими или учительскими, и тогда проблем с мотивацией к выполнению домашних заданий будет намного меньше.
Еще одной из причин потери интереса к учебе становится очень важная задача подросткового возраста — общение, дружба, поиск своих людей. И в будущей взрослой жизни именно навык эффективно общаться, дружить, строить отношения часто оказывается намного важнее оценок за четверть и даже результатов экзаменов. Поэтому необходимо помочь ребенку грамотно организовать свое время и спланировать нагрузки, чтобы потребность в коммуникации была удовлетворена и оставалось время, силы и желание на выполнение домашних заданий.
3. Помнить, что подростковый возраст — это кризисный период, который обязательно пройдет, как только будут решены возрастные задачи.
Затянувшееся бунтарство говорит о том, что какие-то очень важные потребности не находят удовлетворения и ребенок вынужден «застрять», чтобы вырасти, оформиться в настоящего взрослого человека. Пережить любой кризис родителю поможет своя жизнь, отдельная от взрослеющего чада, наполненная интересами, увлекательными задачами и другими взрослыми.
Мало того, это поможет поддержать разговор с ребенком не только на тему «что задали в школе?» или «что сказал учитель?». По-прежнему, лучшей стратегией воспитания остается свой личный пример — и если родители живут полной жизнью, успешно решают конфликты и верят в силу и мудрость жизни, то и ребенок будет делать то же самое. Даже во время бунта, основные ценности останутся с ним, хоть он и будет проверять их на прочность.
4. Как бы тяжело не приходилось родителю в общении с подростком, необходимо помнить, кто старше и мудрее.
И пользоваться своим опытом на благо отношениям. Ведь битва за правильную одежду или выбор института может безвозвратно отразиться на отношениях. А взрослый человек уже имеет опыт сохранения отношений и понимает важность этого. Поэтому на нем лежит большая ответственность за сохранение доверия, понимания и тепла в детско-родительских отношениях.
Родитель и подросток, несмотря на рост ребенка, не могут находиться в абсолютно равных позициях. Именно родителю доступен больший резерв терпения и выносливости, именно родитель может понять, каково это — быть подростком. Ведь когда он этот путь проходил. А вот как быть взрослым — этому подросток только учится.
5. Полезно иногда посмотреть на этот мир глазами своего ребенка.
Попробовать почувствовать, что его беспокоит, как он переживает происходящие с ним изменения. Сейчас даже тело подводит его. Совсем недавно сильное, ловкое и знакомое оно подкидывает неожиданные сюрпризы, к которым сложно привыкнуть.
Минуту назад девушка могла казаться себе принцессой, и вот уже плачет у зеркала, что она страшная уродина. Фото — graphnet.ru
Руки и ноги растут с большой скоростью, делая подростка неуклюжим. Гормональные изменения сказываются и на внешности — ох уж эти прыщи, и на внутренних переживаниях — настроение скачет, как мячик. Минуту назад девушка могла казаться себе принцессой, и вот уже плачет у зеркала, что она страшная уродина. Только что уверенный в своих знаниях, смелый молодой человек может с трудом справляться с биением сердца и страхом перед дверью учителя.
6. Важно не обесценивать то, что происходит с ребенком.
Даже, если вы точно уверены, что происходящее не стоит особых переживаний. Задача родителя быть рядом, держать свою дверь открытой, чтобы подросток мог зайти, когда будет необходимость и получить поддержку, без опасений быть униженным, застыженным или осмеянным.
Анна Черкашина, приемная мама:
Проводим границы
«Родитель направляет ребенка при помощи советов. Однако в подростковом возрасте все иначе. Они упираются, сторонятся советов. Стараюсь приводить примеры из собственного опыта. Иногда помогает, иногда нет. Честно признаюсь, держаться в рамках только комфортных отношений сложно.
Подросток начал курить. Мне нужно закрыть глаза на это? Нет. Советы он не слушает. Приходится наказывать, ругать. Увы, не все можно решить мирным способом. Я готова обсуждать с детьми все вопросы, но если они не воспринимают, то приходится применять родительский авторитет. Психологи говорят о необходимости проведения границ: что можно ребенку, а что нельзя. С этим доводом сложно не согласиться».
Валентина Никулина, приемная мама:
Вести диалог с ребенком
«На мой взгляд, выстроить нормальные отношения с ребенком можно с помощью диалога. Но для начала попробуйте представить себя на месте ребенка. Что бы вы сказали, сделали, как отреагировали на совет или замечание. Вы также можете делиться с ребенком собственным жизненным опытом а-ля «а вот когда я была в твоем возрасте, то у меня был такой случай». Современные дети не выносят авторитарности.
Приведу пример. Моя дочь решила в 12 лет начать краситься довольно ярко. Я считаю, что это не совсем правильно. Но если она не пройдет эту фазу, то последствия могут быть серьезными. Она должна это пройти. Мы вместе пошли в магазин, выбрали качественную косметику, проконсультировались с косметологами. Таким способом я даю понять, что красивый макияж необязательно должен быть чересчур ярким. И дочка ко мне прислушивается».
Портал changeonelife.ru - крупнейший ресурс по теме семейного устройства, который каждый день помогает тысячам людей получить важную информацию о приемном родительстве.
Родители читают экспертные материалы, узнают об опыте других семей и делятся своими знаниями, находят детей в базе видеоанкет. Волонтеры распространяют информацию о детях, нуждающихся в семье.
Если вы считаете работу портала важной, пожалуйста, поддержите его!
Поддержать портал
Комментарии
Еще никто не оставил комментарий, вы можете стать первым!
Подписка на комментарии
Ответить на комментарий
Спасибо, ваш комментарий принят и после проверки будет опубликован на странице.