Я просто поживу пока вот так…

С моей последней записи прошел месяц. Какой-то переломный момент с тех пор, мне кажется. Я много слышала советов, сочувствия, способов выхода из моего состояния. Каждый из них имеет место быть

Часть 48. Я просто поживу пока вот так…

Читать все записи в блоге Наталии

07.03.2023

Я начинала писать мысли и стирала их. Я не хотела писать только о плохом и боялась спугнуть хорошее, озвучив его. Я не хотела анализировать. Я просто встала в уголке своей жизни и стала наблюдать за собой со стороны.

Я дала себе время просто жить, вернее, плыть, желательно под водой, не имея шанса открыть лишний раз рот ☺️

Солнышко помогает чаще улыбаться ☀️

Одна моя знакомая написала мне:«Наташа, попробуй искать хорошее во всем, по крупицам собирай его, складывай на полочку, аккуратно, не растрачивая силы на плохое. Плохое — оно рядом, руку только протяни, а вот найти хорошее во всем этом не просто, но тебе это очень надо. Ты акцентируешь себя на плохом, ищешь свои минусы во всем, пытаешься сама себе показать, что все плохо. А так ли это? А загляни в будущее. Представь себя, свою семью через год, два, пять. Что ты видишь? Не ищи и там плохое, ищи хорошее. Где вы, с кем вы, что делаете и как выглядите».

И вы знаете, это был мощный толчок моего сознания. А правда, почему я по большей мере пишу и думаю о плохом? Почему я решила, что я плохая мать? Почему я в своих глазах не дотягиваю до мной придуманного идеала? А зачем я его выдумала? Чтобы постоянно не дотягивать?

Тьфу на него, нарисовать, визуализировать, зачеркнуть, разорвать и выбросить! Все. Нет идеала. Сворачиваем с этой скользкой тропинки. Ищем другие пути, не менее тернистые они будут, не сомневаюсь, но без выдуманных героев.

Выезды, прогулки, развлечения. Их должно быть много, это сближает, наполняет.

— А что такое любовь?, — спросила меня еще одна знакомая. — Почему ты думаешь, что не любишь приемного ребенка? Вполне возможно, что ты просто боишься этого чувства к ней. Ты боишься, что родные дети не поймут и не примут твои чувства. Будет ревность, непонимание. Ты боишься ее биологической матери, что она появится и все разрушит в твоей жизни.

— Может, ты сама бежишь от любви? Заблокировала дверь в сердце? А я вот вижу в твоих глазах нежность к Кате, — говорит моя подруга. — Ты не замечаешь этого, но, когда ты берешь ее на руки, помогая спуститься или подняться, например, по лестнице, ты делаешь это уже совсем иначе, не как даже два месяца назад. В твоих глазах появилась нежность, забота и, да, грусть тоже есть. Но не это ли и есть та любовь, от которой ты бежишь? Она ведь разная, и не всегда она в рюшечках и розовая, с поцелуями и объятиями. Она может быть серая, печальная, со слезами, но это любовь. Пусти ее. Откройся.

Фиг вам, а не грусть ☺️

И я опять задумалась. А может, правда, я люблю? Бегу от нее, но люблю? По-своему, по матерински, другой любовью, которую сама не знаю еще.

Страшно. Возможно страшно вынырнуть в реальность из воды.

Пока я под водой плыву, я чувствую себя немой, не говорящей ерунду и не кричащей в пустоту.

Спасибо каждому, кто написал мне свой совет.

Я все прочла, осмыслила и много поняла.

Я буду жить. Семьей своей. В ней все свои, и нет чужих и неродных.

Я просто поживу пока вот так. Как все,

С улыбкой на лице.