Сиротские истории. Аня и ее нестабильное решение

2
782
17

Как я писала в прошлой статье, экс-кандидат обещала ребятам забрать их к 1 сентября. Дети верили и ждали. Я наблюдала. И уже не верила

Часть 21. Сиротские истории. Аня и ее нестабильное решение

Читать все записи в блоге Natalie Bright

Слишком много моментов, которые не зависят от экс-кандидата: она ждет то служебное жилье, то пока кто-то съедет из квартиры и ей разрешат заехать…

К 1 сентября женщина так и не забрала детей. И после — тоже, ничего не изменилось.

Я поддерживаю с ней связь и сожалею, что до сих пор ничего не получилось, но как по мне, история затянулась, и хорошо бы с этим что-то делать. Даже, если жилье будет сейчас – раньше зимы детей эта женщина не возьмет. А обещает теперь – на день рождения Ани забрать, оно примерно через месяц…

Квартира пока даже не на горизонте. Зато, как и прежде, к 1 сентября прибыли подарки. Да, и они нужны – к школе много всего ребятам необходимо, только вот я за то, чтобы наконец уж решить основные вопросы, а потом и покупать, и дарить (особенно то, что для радости, а не для дела), но идет все совсем по-другому.

И тем не менее, во всей этой истории, у нас произошла одна невероятная и в какой-то степени шокирующая новость: старший мальчик, Толя – отказался идти в семью к этой женщине.


Ему исполнилось 16, его стали выпускать самостоятельно ездить, куда он хочет, а он, соответственно, поехал к своим родным. Там общался с двоюродным братом (к слову, выпускник того же детского дома), мамой… И уверенно озвучил Ирине, что он к ней не пойдет – нет смысла. Он будет учиться в колледже, выпуститься из детского дома в 18 и потом уехать жить к маме. Идея, что он планирует вернуться туда, где рос до 11 лет, конечно, логична. Хотя, мне по-человечески жаль, что он не увидит другой семейной жизни, если его планы осуществятся…

И в то же время я уважаю его мужество отказаться от подарков и денег, которые так и шли ему сами в руки…  Когда его наставник-волонтер пыталась с ним поговорить, почему он так решил, кто подсказал, он ответил, что сам понял, что не готов больше ждать – это первое. А второе, говорит, что Ирина с ними не справится одна. Вот такое рассуждение у подростка, который учился в коррекционной школе и немного отличается от обычного ребенка его возраста. И ничего его не может убедить сейчас, что надо идти к Ирине. Не хочет.

Подросток с рюкзаком и кепкой

В виду этого, конечно, экс-кандидат стала переживать и поделилась со мной. Моя идея была в том, что надо узнавать теперь, отдадут ли ей троих детей, если один уже не хочет. В детском доме с ней не захотели разговаривать, пока нет документов, и в который раз официально запретили общение с детьми – даже, если они сами будут ей звонить, говорят, не отвечать, потому что она не имеет права с ними общаться. В общем, ничего конкретного. Это все уже было весной – и запрещали, и предупреждали, но общение все равно тянется разными тайными способами.

Да, кстати, замечу, что у всех детей, кроме старшего, теперь забрали телефоны — не из-за их истории, а такие новые правила. И как нам общаться с Аней – теперь загадка, потому что я в отъезде, пока срок не определен. К счастью, я придумала проводить для нее английский, подтягивать по школе – и нам разрешили использовать средство связи для уроков. Аня сама очень хотела заниматься, думаю, для того, чтобы было со мной общение – в первую очередь.

И в один из таких уроков, я все думала, как подобрать слова, как поговорить про их историю.

Начала я спокойно:

–  Аня, мне Ирина сказала, что Толя отказался идти к ней в семью. Что ты думаешь про это?

–  Пусть как хочет!.. А мы втроем пойдем… Как думаешь, так можно?

–  Вот, это вопрос. Есть несколько вариантов. Первый – вас могут втроем не пустить и устраивать в семью вчетвером. Тогда Толю придется уговаривать.

–  Это нереально, Наташ. Он не хочет.

–  Второй вариант, Аня, это нужно будет просить руководство о раздельном устройстве – Толя остается в детском доме, а вы втроем к Ирине, если она сделает все документы и будет готова забрать троих.

–  Вот, мы так и думали все… что втроем пойдем тогда.

–  Да, только это часто зависит от взрослых, а не от детей, но ваше слово играет роль. И есть еще третий вариант, Аня…

–  А третий я тебе сама скажу! Нас же могут устраивать всех отдельно! К чужим людям, в разные семьи…

Я затаила дыхание. Потому что давно думаю, что гораздо скорее бы получилось устроить детей по одному или по двое, и я в общем-то, на данный момент, готова подхватить Аню.

–  Аня, а что ты про это думаешь?

–  Я… А ты знаешь, кстати, что вообще-то у нас волонтер забрала мальчика из нашего детского дома? Ты в курсе? (звучит обиженно). Его личный волонтер забрала к себе домой навсегда?!

–  Да, вот, узнала три дня назад… В случае с мальчиком там все просто, Аня – он один, его легко забрать. Я тебе уже говорила, что не могу взять вас всех, готова только тебя одну, если бы устраивали отдельно.

И понеслись вопросы:

–  А ты точно не можешь нас всех взять?

–  А почему не можешь?

–  Квартира маленькая у тебя?

–  А у Ирины тоже маленькая… Хотя, да, ей же тоже не дают пока нас из-за этого вопроса…

И она продолжила:

–  А знаешь, что! Вообще-то мне тут неделю назад сказали, что еще до Ирины была кандидат, которая хотела взять меня одну. И спрашивали, пошла бы я одна или нет…

Интересный поворот (предполагаю, что речь обо мне)…

–  И что ты сказала?

–  Ты что!!! Я так испугалась. Это, значит, меня куда-то отправят и не разрешат ни звонить, ни общаться с братьями и сестрой никогда в жизни и я больше вообще не увижу их. Нет, мне страшно, я боюсь. Да и неизвестно, что за человек. Я сказала, что нет, без всех не пойду…

– А, если бы, допустим, это была я? Которая спрашивала о тебе. Ведь я правда узнавала. Мне было так грустно, что ты в детском доме уже столько лет, и ситуация почти безнадежная, тогда мне ответили, что не делят вас, но я спрашивала, Аня. Ты бы пошла ко мне?

-–  А ты бы взяла меня одну?!… Вот, если бы нас всех отдельно в разные семьи… Ты бы меня взяла? (Думаю, что этот вопрос ее и мучил).

–  Конечно, я бы сделала все возможное, чтоб тебя забрать. Видишь, не все получается – у Ирины долго процесс как идет, но я бы старалась и все бы сделала. И общаться со своими ты могла бы по телефону, по видео, даже изредка видеться – тоже реально.

–  К тебе бы я пошла! К тебе не страшно! Конечно, я бы пошла. Я бы ни к кому чужому бы не хотела, если бы нас поделили, а вот к тебе – можно. Тебя я знаю.

Я сидела, затаив дыхание. На самом деле, я всячески берегла Аню от пустых надежд, ведь по факту детей не делят пока что. Хотя, шанс есть, если Толя не хочет в семью, то можно и начинать устраивать детей отдельно, а связь бы с сиблингами поддерживали бы по возможности. Да и ребята там, то  будто привязаны (Аня с сестрой), то живут, как кошка с собакой – соревнуются друг с другом так, что Аня рыдает потом, потому что их сравнивают и она чувствует себя менее успешной…

В общем, разговор о семейном устройстве был вполне хороший.

И пока на тот момент Аня закончила на ноте, что «мы все же ждем пока Ирину, но если нас будут разделять, то я хочу к тебе». Настроение у девочки было отличное. Оказывается, у нее столько шансов – и это ее радовало…

Маленькая девочка делает домашнее задание дома с ноутбуком и ноутбуком

Ирина написала мне сразу же на следующее утро, показалось, что она меня провоцирует на диалог. Я предположила, что и Аня, и ее сестра Маша рассказали ей, что волонтер готов брать одну девочку.

Сообщения были такого типа:

«Вот, если бы у Ани был выбор, она бы точно к Вам пошла, не раздумывая…»

И я написала прямо и честно – не люблю тайные игры.

Сказала, что да, у нас был диалог с Аней, так как одного мальчика забрала волонтер и девочка переживала, вдруг их разделят, тогда бы она хотела ко мне и я бы, конечно, сделала все возможное, чтобы ее вытащить из детского дома. Ну, это на всякий случай, а так – дети все так же ждут ее.

Тем временем, видя, что у Ирины дела не двигаются с документами, так же нет служебного жилья, а ребята уже больше года ждут ее – я решила поразмышлять – может, ради детей, ради того, чтобы они не жили в учреждении, есть смысл вместе выходить на разделение? Она бы брала Машу и Яшу, а ко мне бы пошла Аня, ну а Толя – он бы остался ждать 18-летия и выпуска. Поддерживали бы общение, дружили бы семьями, так сказать.

Ирина категорическим отказом отреагировала на мои такие размышления:

«Я на это не смогу пойти никогда! Я еще надеюсь, что и Толя передумает, а тут если раздельно – что же с ними будет, с детьми?» — написала она.

Я не стала продолжать – а ничего бы не было плохого, думаю, тем более, мы все знакомы. Скорей бы дело двинулось.

Мне, в принципе, не нужно ее разрешение, хотела проверить готовность. Увы. Не готова.

*****
Аня позвонила мне через 3 дня.

–  У меня есть план. Ты приезжаешь, забираешь меня из детского дома. Мы едем к тебе и я живу у тебя. А когда там Ирина соберет все документы – она берет Машу и Яшу. Ты сможешь тогда меня отдать ей, ну чтобы я не ждала ее все это время в детском доме, а жила у тебя в семье, а когда она решит свои проблемы – поеду к своим тогда… Что думаешь, так можно?

– Аня, идея интересная насчет того, что можно все же вас устраивать отдельно, если есть желание. (И сама девочка додумалась до того, что я предлагала экс-кандидату, только с оговоркой…). Только, есть один момент – отдавать тебя Ирине я тогда не смогу. Звонить, общаться, в гости изредка  – без вопросов. А вот отдать насовсем – не смогу, опека не разрешит, да и как, ты же не кукла – туда-сюда тебя передавать…

– Эх, я так и думала, что нельзя, но хотела уточнить… Да Ирине не разрешают даже с нами общаться, наверное, и тогда будет так же.
– Созваниваться можно было бы, но навсегда передавать – не разрешат.

–  Эх… ладно. Буду еще думать.

*****

Звонила мне сегодня, болтали, уроки делали.

Я сама начала разговор:

–  Знаешь, если ты решишь вдруг, что все же хочешь ко мне, то можешь всегда мне об этом сказать. И подойти к тому, кто тебя спрашивал раньше, тоже объяснить, что к чужим не пойдешь, если раздельно устраивать, а к своему волонтеру – да.

Аня не смотрит в глаза, отворачиваясь как бы невзначай, говорит:

–  Да нет, все же я хочу со своей семьей вместе… к Ирине.

– Это я помню. А сколько ты готова ждать? Если до зимы ждать?

– Ну, придется тогда…

–  Аня, а если до лета? Еще год…

–  Ну, а что делать…

–  Ок, а что если допустить, что у нее не получится… Видишь, как трудно все идет…

–  Тогда не знаю… – Аня говорит растерянно, видно, что не хочет продолжать, и мы закрываем тему.

Понимаю, что фраза «я хочу со своей семьей» — не Анина. Слишком хорошо я знаю девочку. Это, либо Ирина вмешалась, либо кто из сотрудников детского дома уже провел беседу. Да и Ирина снова подарки передала.

Мне очень жаль – дети ждут и очень давно, они измучились. Если бы Аня уверенно сказала, что хочет ко мне уже сейчас – я бы приехала и горы свернула бы, чтобы ее вытащить. А так… я думаю, что она ко мне в общем-то хочет, раз в первые два диалога этот вариант ей очень нравился, но только верит еще обещаниям, настрою, надеется со всеми кучкой в семью… А время идет. И пока эта перспектива уйти даже втроем в семью очень туманна.

Завтра узнаю, какой прогресс за неделю у Ирины, предполагаю, что никакой.

Я хотела звонить в детский дом и опеку, если Аня точно будет уверена, что хочет ко мне, но пока, думаю, надо повременить… Ее шатает в своих решениях. Меня – «накрывает» эмоционально, что не могу помочь ей, что вся эта история с экс-кандидатом порядком поднадоела, а дети ждут. Мои документы тоже имеют срок годности…

Хочется, чтобы история для этих четырех ребят уже наконец-то решилась, ожидание изматывает всех.

Закройте руки и бумажные люди

Комментарии и взгляд со стороны на ситуацию приветствуются.

P.S. Имена и фамилии детей изменены, любое сходство – всего лишь случайное совпадение.

Фото — freepik.com

Портал changeonelife.ru - крупнейший ресурс по теме семейного устройства, который каждый день помогает тысячам людей получить важную информацию о приемном родительстве.

Родители читают экспертные материалы, узнают об опыте других семей и делятся своими знаниями, находят детей в базе видеоанкет. Волонтеры распространяют информацию о детях, нуждающихся в семье.

Если вы считаете работу портала важной, пожалуйста, поддержите его!

17 комментариев
  • Мария Еремина

    Господи, второй год дети в подвешенном состоянии. Это ужас какой-то. У меня от момента знакомства с ребенком до того дня, когда она ко мне насовсем пришла, прошло чуть больше двух недель. Одну из которых дочь была у меня на гостевом. И мы даже за такое короткое время чуть с ума не сошли. А тут… у меня такие сроки вообще в голове не укладываются. Не представляю, как все участники этой истории справляются.

    29 сентября 2024
    • Natalie Bright

      Спасибо, что написали и посочувствовали.
      Дети продолжают ждать Ирину…
      Детский дом не проводит никакую психологическую работу, к сожалению.
      Нервы сдают то у меня, то у волонтера старшего мальчика, то у детей, то у самой Ирины…

      2 октября 2024
      • Маргарита

        Так напишите куда-нибудь жалобу. Уполномоченной по правам детей, например. Сотрудники ДД явно неквалифицированы. Им-то что — их дд полон, они получают зарплату, все стабильно, дети хорошие, избавляться от них нет причины.

        2 октября 2024
        • Natalie Bright

          С жалобой не все так просто — испортим отношения с детским домом, которому волонтеры и так не прям сильно нужны, знают больше, чем нужно, но мы держимся ради детей. Ведь детям нужны близкие взрослые.

          А также, если ребята узнают вдруг, от кого жалоба, то обозлятся, они то ждут Ирину… Детский дом — как большая деревня, все всё знают про всех…

          Хотя, вариант жалобы вполне рассматриваем с другими волонтёрами.
          Решиться не можем пока.

          3 октября 2024
          • Маргарита

            А тут двояко. Ведь ДД не боится с вами испортить отношения. Не боится детям испортить жизнь. А вы боитесь. У вас игра в одни ворота, получается. Они — нанятый персонал. За зарплату. Не справляются с работой — на выход. Извините за прямоту. Но они интересы детей не учитывают, к работе относятся спустя рукава, а уж психология им вовсе неведома.
            Вот как отнесутся дети к жалобам — эта тема уже тоньше.
            Но я бы поставила определенный срок для себя: например, если до 1 декабря/1 января ничего не меняется, пишу жалобы уполномоченной по правам, в министерство образования. Да и не жалобу написать, а просьбу, грамотно составленную, поданную с верной стороны: прошу сделать в интересах детей. Написать, что все стараются: и вы, и детдом, и Ирина, но никак не получается, потому помочь можете только вы: прошу разделить семью, чтобы сделать всем хорошо. И двое поедут к Ирине, а Аня — к вам. Это же спасение детей, дайте чиновникам почувствовать себя хорошими — людям это нравится, что они сделали что-то полезное и хорошее — на эти чувства жмите, что все хорошие в этой ситуации, а помогут только те, кому вы пишете. Про ДД негатив и не придется писать, просто попросите помощь для детей, для себя. Что есть желающие на детей, но возникли трудности, что очень привязаны друг к другу, знакомы не один год.

            4 октября 2024
        • Natalie Bright

          Маргарита, оставлю тут вопрос на Ваш прошлый комментарий.
          По-первых, спасибо за совет, я это очень ценю.

          Во-вторых, а как Вы думаете, если Аня не уверена, то хочу к тебе, то хочу со всеми к Ирине — надо ли убеждать, настаивать? Или, как донести ребенку, что ей лучше сейчас в семью, чем ещё долго ждать Ирину?..
          Переживаю тоже, чтоб не заставлять идти в семью, а чтоб это ее выбор был. А она и хочет, и со своими расставаться не хочет… а я живу на 2 города сейчас, если заберу её, ей тоже придется подстроится и каникулы проводить в одном городе, а жить в другом, в общем, это основное, почему я не настаиваю прям сильно, а смотрю, чего она хочет. Но, понимаю, что она ребенок… ей тяжело решиться.
          Она иногда игрушку выбрать не может, а тут такое решение…

          4 октября 2024
          • Маргарита

            Натали. Раз Аня даже в выборе игрушки колеблется, то внутри ее пока пости по всем вопросам так колеблется, ее можно склонить в любую сторону. Она еще ребенок и верит взрослым. В дд ее обрабатывают, Ирина тоже склоняет. И у вас есть шанс склонить ребенка на свою сторону, мне кажется, это легко.
            Как в семье бывает, когда рождается братик или сестра. Ведь старшего ребенка просто ставят перед фактом, что скоро у тебя родится брат/сестра. И все. Ребенок принимает этот факт.
            Мне кажется, если закончить эту историю на полуслове, вы сами себя будете грызть всю жизнь мыслями «а вот если бы я тогда…»

            5 октября 2024
        • Natalie Bright

          Маргарита, спасибо.
          Да, Вы абсолютно правы насчёт того, что пока история не закончится, я мысленно буду к ней возвращаться…
          Благодарю за Ваши комментарии, мне было полезно их прочитать.

          5 октября 2024
  • Елена Игнатовская

    «А тут если раздельно – что же с ними будет, с детьми?». Как же хочется ответить кандидату на эту фразу, так хочется, что не могу удержаться!!! Счастье всем будет! От того, что в семьи дети попадут, а то, что не всем составом, так поверьте мне, очень-очень опытному приёмному родителю с детьми из четырех разных семей, не страдают они особо друг за другом, нет у них тяжелых психологических травм, связанных с разделением, если их общение продолжается тем или иным способом. Да, скучают и те, кто постарше, и те, кто помладше, но не так, чтобы очень, да и не так, чтобы долго. Для них главное, что они в семье, жизнь другая, интересы другие, все новое, захватывающее. Детей делить нужно!!!! Я, буквально, кричу об этом уже пять лет подряд, особенно, если они сами согласны и не нужно их отговаривать и настраивать против этого. Разделение может быть очень правильным решением и в интересах принимающих семей, и в интересах самих детей. Другой вопрос в том, будут ли дети после разделения дружны и близки? А вот здесь, я считаю, нужно обязывать опекунов сиблингов, если разделение произошло, наладить общение между ними, поддерживать его всеми силами и стараться встречаться так часто, насколько это возможно. И тогда всем будет хорошо. И никто страдать не будет и с ума сходить, как я, сразу с пятью детьми, которых мне не позволили разделить в свое время, наплевав на все нюансы нашей истории и на особенности здоровья самих детей. Старший мальчик в вашей истории ведь абсолютно прав, Ирина с ними не справится! Я могу с уверенностью сказать, что это действительно вполне реальный сценарий развития данной, затянувшейся истории. У меня, в свое время, были и муж рядом, и две пары родителей, и дети взрослые- помощники, но я не справлялась. Умереть хотелось настолько часто, что страшно было. Отказ маячил на горизонте… А здесь кандидат одна, практически, будет невероятно трудно.

    27 сентября 2024
    • Natalie Bright

      Спасибо, Елена!
      Эх, она вряд ли читает мой блог…
      Я не против, чтоб хоть всем составом к ней пошли, но СТОЛЬКО ждать — взрослый не выдерживает ,не то, что дети. И я за то, что уже надо другие пути решения искать…

      28 сентября 2024
      • Елена Игнатовская

        А мне кажется, изначально нельзя было давать надежду детям, пока не решится вопрос со служебным жильем и как это допустила опека, не совсем понятно? Безалаберность какая-то и со стороны кандидата, и со стороны опеки, на мой взгляд. Издевательство над детьми.

        28 сентября 2024
        • Natalie Bright

          Ох. Сама переживаю, что размышляя над вариантом пойти ко мне — тоже даю надежду, а детей ведь не поделили пока что.
          Но, без желания самих детей, так понимаю, точно ничего не сдвинется…

          28 сентября 2024
    • Маргарита

      Не делят сиблингов, потому что иначе дд опустеют. Ведь большинство детей — большие паровозы. Смотришь анкету: к примеру, есть 5-летка, и у нее/него старшие братья, сестры по 14-16 лет. То есть старшим скоро выпускаться, они, возможно, и в колледже учатся, но судьбу младшего ребёнка просто перечеркивают. Якобы забота о дружной семье — это лицемерие. Забота — это когда хоть один ребенок в семье.

      28 сентября 2024
      • Natalie Bright

        «Забота — это когда хоть один ребенок в семье» — как точно сказано, спасибо Вам за эти слова …

        29 сентября 2024
    • Анна

      Вот я с Вами очень соглашусь по теме разделения и по всему, что написали. Давно пора менять законы в сторону возможности разделения многодетных. Честно говоря я немного учавствую в этой истории, как волонтёр Толи. В данном случае, еслиб их поделили, то даже если не Ирина, то кто -то быстро бы нашёлся для детей. Дети очень хорошие, но и проблемные. И вот к Ирине, если честно, я никакого доверия не испытываю. Явно какие- то свои цели на горизонте. И не про мамство это. Да и двоих бы тоже не отдала бы. Толя говорит Яшу не отдам никому… 🙂 Делиться не хочет. Но думаю скорее надо соображать Ане. 🙂 Так имена вымышленные, надеюсь не попутала😁 Наташ, я за тебя !

      5 октября 2024
  • М.

    а что говорят сотрудники детского дома? они же должны действовать в интересах детей, это они решают, делить детей или нет, а не кандидат. Тем более, что ситуация с документами у нее тянется так долго и неизвестно, когда закончится.
    Когда мы брали нашего сына, 14 лет назад, он оказался самый младший из 3-х братьев, сама директор этого детского дома нам его предложила, мы изначально шли за другим мальчиком. Потом, правда, нам предлагали и старшего его брата (среднего взяла под опеку другая семья), я не смогла тогда из-за сильнейшей адаптации 2-ого принять. так что, может, Вам поговорить с руководством детского дома?

    27 сентября 2024
    • Natalie Bright

      До появления кандидата детский дом был готов выходить на разделение. После — ждали до лета, а вдруг сложится.
      В мае заявили, что всех вместе будут устраивать.

      Сейчас пока тишина. Думаю, они ничего не предпринимают. Я хотела с ними поговорить, но важно желание Ани, а с детьми никто не работает в сторону раздельного устройства, как я вижу и Аня то хочет ко мне одна, то нет… слишком тяжелое решение для ребенка.

      27 сентября 2024