Саму себя держать в руках сложно, но нужно 🙁

Я должна была успокоиться. Но нет. Это было бы слишком «скучно». Я начала вредничать

Часть 28. Саму себя держать в руках сложно, но нужно 🙁

Читать все записи в блоге Наталии

13.01.2022

Муж улетел в командировку. Можно заканчивать сразу описание этого дня, итак будет все понятно, сплошное бу бу бу 😝

Я до обеда ходила пыжилась, настраивалась на позитив. Все же хорошо будет, не правда ли?

Детей старших дома нет, муж увез всех сам по школам и садам, а мне нужно всего лишь сварить обед малышам, накормить их, не давать им спать лишний час, чтобы потом одеть, по очереди вынести в машину и «спокойно» выехать за всеми остальными детьми. Ерунда, не правда ли?

Я пыталась играть с Катей и Яшей. Они катались на машинке, раскидывали игрушки, ползали друг за другом. Вроде все ничего же. Но внутри меня сидел червяк и точил меня, что я одна точно не справлюсь со всеми детьми и задачами.

Моя нервозность очень быстро передается именно Кате. Она очень чувствительна к моему настроению.

Я должна была успокоиться. Но нет. Это было бы слишком «скучно». Я начала вредничать.

Вроде чего такого, в обед просто первую ложку супа дала именно Яше, а не Кате. Хотя так уже было раньше, я не зацикливаюсь кому первому, но сегодня я специально это сделала. Зачем? Я не знаю, я хотела доказать сама себе, что все под контролем, у меня все налажено. Хотела показать Кате, что я главная и кому хочу, тому первому дам ложку.

Вы скажете, ну и Федя (то есть дура). Катя не заставила себя ждать и сразу начала протестовать. Плакать, визжать, требовать кормить только ее. Меня это вывело еще больше.

Дальше по цепочке. Я кормлю по очереди, ложку одному, тут же ложку второму. С каждой новой ложкой Яше, Кате становилось все хуже. Она всхлипывала, икала, глотала воздух с супом, он гулко булькал ей в живот, часть супа с каждым всхлипом выливалась обратно на кофту. Чистую, розовую кофту (!)

Я была уже на грани. Я злилась именно на Катю! Почему? Я не знаю, просто потому, что все шло не по моему плану. И в глубине души мне казалось, что именно я виновата в этом, и от этого становилось еще хуже, но на себя злиться в тот момент мне не хотелось и признаться в своем бессилии тоже.

Усилием воли я все-таки взяла себя в руки, Катю усадила на колени, пыталась успокоить и покормить нормально. Уже ничего не помогало 😢 Суп не доели, настроение на нуле у всех.

Я сижу с Катей на руках, обе в этом несчастном супе, и так хреново что-то.

Я чувствовала себя 💩 Выпила успокоительную таблетку, чтобы не усугубить дальше весь день.

Собрала худо-бедно детей, погрузила в машину, выехали, они сразу уснули. Я ехала с комом в горле. Я чувствовала свою вину перед ней. И ведь вроде ничего я и не сделала, но мысль, что специально ее довела, почему-то не покидала меня 😢

Вечером мы играли, дурачились, я носила Катю на руках, как будто пыталась загладить свою вину за сегодняшний обед.

И да, я извинилась перед ней, я сказала, прости. Катя посмотрела бездонными грустными глазами и промолчала.

Ответа я и не ждала, она ведь не говорит, она ведь внутри переживает, а я наружу вываливаю и на кого? На нее. Тошно…