Родитель — взрослый

Из дневника терапии: «Интересно, что в последнее время, смотря на семьи на улице или в автобусе, я все чаще начинаю задумываться: «Каким бы я был родителем? как бы я общался со своим ребенком?»

Часть 12. Родитель — взрослый

Читать все записи в блоге Арсения Тимашова

— Это происходит потому, что ваш внутренний родитель наконец обретает голос.

Одной из самых больших сложностей в терапии для меня было разделить внутреннего взрослого и внутреннего родителя.

— Я не понимаююю! Вы говорите: «Есть взрослый — человек, который несет ответственность. Есть родитель — человек, который защищает ребенка». Как я должен разделить у себя в голове этих людей, когда в реальности это один и тот же человек?

Как ни странно, впервые до меня начало доходить, когда я до беспамятства влюбился. Тогда я совершенно не понимал, почему у меня вдруг появилось четкое разделение, кто у меня там внутри родитель, а кто взрослый.

И что бы понять окончательно, потребовалось прожить с новым партнером больше полугода и пережить тяжелейший разрыв.

— Разрыв зачастую сравним с утратой (смертью) близкого человека. В вашем случае с утратой матери. Когда ваша мама (самая главная женщина в вашей жизни) ушла из семьи, ваша детская психика восприняла это как «моя мама меня бросила». Несмотря на то, что сейчас вы головой понимаете, что это не так, что она болела, что она вас любила, все это неважно. У ребенка уже закрепилось, что мама его бросила. Самая главная женщина в его жизни его бросила. Нормальной сепарации от родителей не произошло, и вы не пережили эту утрату полноценно.

Сейчас вы выбираете себе партнеров, которые заменят вам мать. Станут для вас той самой главной женщиной, и вы настолько боитесь это «приобретение» потерять, настолько не хотите снова проживать эту боль утраты, что начинаете вести себя в этих отношениях не как партнер, а как капризный ребенок. Ребенок, который на самом деле в эти отношения и вступил, потому что ему нужна мама.

Ему нужен тот самый родитель, который внутри вас по каким-то причинам бездействует. И только научившись САМОСТОЯТЕЛЬНО любить своего ребенка, вы перестанете снова и снова наступать на эти грабли.

И именно тогда, когда ваш внутренний родитель заговорит, когда проявит заботу и участие, когда ваш ребенок почувствует себя в безопасности рядом с ним, именно тогда вы наконец сепарируетесь от матери.

Взрослый — несет ответственность. Родитель — оберегает ребенка.

Именно отсутствие безусловной любви со стороны родителей привело к непониманию того, чем отличается взрослый от родителя. Просто потому, что понятие «безусловной любви» отсутствует. Ребенка любили не за то, что он есть, а за то, что он вел себя как взрослый. За то, что «был молодцом».

И что делать? Как понять непонятное и почувствовать то, чего никогда не было? Как внутренний родитель может полюбить ребенка, если он не знает, как это делать?

Слушать и пробовать.

Дети — самые искренние люди. Ваш внутренний ребенок в том числе. Ребенок всегда может честно сказать, чего он хочет. Всегда.

Да, порой, если его долго не слушали или ругали за его желания, ему об этом говорить очень сложно и страшно.

Да, когда вы к нему обратитесь, вы можете встретить молчание и увидеть, что от вас в страхе отворачиваются. Это нормально. Потому что он понятия не имеет, кто вы такой, и не чувствует себя с вами в безопасности.

Безопасность. Главное чувство, которое должен обеспечивать родитель. Безопасность как физическую, так и в выражении своих мыслей и чувств. Ребенок всегда должен знать и чувствовать: что бы ни случилось, родитель на его стороне. Он его защитит. Он его любит несмотря ни на что.

Как полюбить, если не умеешь? Послушай. Спроси, как хотелось бы. Предложи помощь.

— Налаживание этого процесса не будет и не может быть простым. Но однозначно сделает вашу жизнь многим приятнее.

Фото — автора.