«Привет! А давай дружить?» О детской дружбе, первых шагах и страхе быть отвергнутым

Часть 30. «Привет! А давай дружить?» О детской дружбе, первых шагах и страхе быть отвергнутым

Читать все записи в блоге Анны Медведевой

Но для некоторых детей дружба — это совсем не то, что приходит само собой. Многие приёмные родители замечают, что ребёнку бывает трудно строить отношения со сверстниками.

Один не умеет дружить совсем. Другой слишком быстро привязывается к любому, кто проявил к нему внимание. Третий готов сделать всё, лишь бы его приняли в компанию. А кто-то, наоборот, никого не подпускает близко и говорит, что друзья ему вообще не нужны.

Можно, конечно, списать на особенность характера. Но на самом деле за этим нередко стоит прошлый жизненный опыт. Для большинства детей дружба начинается ещё во дворе, в детском саду, на прогулках с родителями. Они постепенно учатся делиться игрушками, мириться после ссор, понимать чувства других людей, доверять, уступать и договариваться.

У детей, которые какое-то время жили в детском доме, этот опыт обычно складывается совсем иначе. Многие ошибочно думают, что раз вокруг всегда много детей, значит, и друзей там должно быть много. Но большое количество сверстников совсем не гарантирует настоящей дружбы.

В детском доме дети постоянно приходят и уходят. Кого-то переводят в другую группу, кого-то забирают в семью, кто-то уезжает в другое учреждение. Расставания происходят настолько часто, что привязываться становится страшно. Зачем открываться человеку, если завтра его уже может не быть рядом?

Кроме того, жизнь в большом коллективе устроена совсем иначе, чем жизнь в семье. Там приходится постоянно делить внимание взрослых, игрушки, вещи, пространство. Иногда нужно думать не о дружбе, а о том, как защитить себя, не остаться без своего, не показать слабость.

Когда ребёнок попадает в семью, кажется, что теперь всё должно измениться. Но навыки дружбы не появляются только потому, что изменилось место, где он живет.

У нас трое приёмных детей, и каждый из них учился дружить по-своему. Это очень хорошо показывает, насколько разными бывают дети, даже если они растут в одной семье.

Рома всегда легко знакомился с детьми. Он мог первым подойти, начать разговор, предложить игру, быстро стать частью компании. Со стороны казалось, что у него вообще нет проблем с общением.

Но настоящие близкие друзья появились у него далеко не сразу. Долгое время он словно держал всех на определённом расстоянии. Он мог весело проводить время со сверстниками, но редко рассказывал им что-то личное, не спешил доверять и не очень переживал, если общение вдруг прекращалось.

Наверное, ему было проще иметь много приятелей, чем одного по-настоящему близкого друга. Только спустя несколько лет мы увидели, что он начал понемногу открываться людям и строить более глубокие отношения.

Соне дружба тоже давалась не просто, но совсем по другой причине. Ей было сложно привязываться к людям. Она могла хорошо общаться с человеком, проводить вместе много времени, но при этом будто не подпускала его по-настоящему близко. Даже когда отношения становились теплыми, Соня словно оставляла между собой и другим человеком небольшую дистанцию.

Наверное, именно поэтому она не так тяжело переживала расставания, как многие дети. Но и доверительные, близкие отношения строились у неё гораздо медленнее.

А Варе дружить сложнее всего. У Вари есть интеллектуальные нарушения, и это тоже влияет на отношения со сверстниками. Она очень любит людей и быстро к ним привязывается. Если человек ей дорог, ей хочется общаться с ним как можно чаще. Она может позвонить подруге поздно вечером просто потому, что соскучилась, не понимая, что это неподходящее время.

Ей очень тяжело, когда дети собираются вместе без нее. В такие моменты Варя искренне переживает, что с ней больше не хотят дружить или что её специально не позвали. Мы постепенно учим её тому, что друзья не обязаны всё время быть вместе, что у каждого могут быть свои дела и что дружба не заканчивается только потому, что сегодня кто-то встретился без тебя.

Наверное, именно наши дети показали мне, что дружба — это не что-то само собой разумеющееся. Этому тоже нужно учиться: замечать другого, делиться, договариваться, переживать ссоры и снова находить путь друг к другу. Иногда этот путь бывает долгим и непростым.

Очень многое ребёнок начинает узнавать именно в семье:

• Когда братья и сестры мирятся после ссоры.
• Когда родители не перестают любить его, даже если он провинился.
• Когда взрослые показывают, что конфликт не означает конец отношений.
• Когда можно попросить прощения и не бояться, что тебя отвергнут.

Всё это становится основой не только отношений с родителями, но и будущей дружбы.

Я часто думаю, что настоящая дружба очень похожа на здоровые семейные отношения. В ней тоже есть доверие, уважение, возможность быть собой, право ошибаться и уверенность, что после одной ссоры человек не исчезнет из твоей жизни. Именно этому многим приёмным детям приходится учиться.

И, наверное, самое важное, что могут сделать взрослые — не торопить этот процесс. Не ждать, что ребёнок сразу научится выбирать друзей, доверять людям и строить крепкие отношения. Всё это приходит постепенно, вместе с опытом жизни в семье. С каждым днем, когда ребёнок убеждается, что не каждый человек предаёт, не каждая ссора заканчивается расставанием, и не любую близость обязательно придётся потерять.

Для меня День дружбы — это еще один повод вспомнить, что иногда самый первый и самый важный друг в жизни ребёнка — это взрослый, рядом с которым, наконец, становится безопасно доверять. Именно с этого доверия часто и начинается способность дружить с другими людьми.

Фото — автора.