Почему приёмный ребёнок может воровать?

Часть 25. Почему приёмный ребёнок может воровать?

Читать все записи в блоге Анны Медведевой

«Зачем он это сделал, если у него всё есть?»

Тема воровства в приёмной семье почти всегда вызывает много боли, стыда и растерянности. Родители могут понимать многое про прошлый опыт ребёнка, про травму, про адаптацию, про тревогу, но когда дома вдруг пропадают деньги, сладости, вещи других детей, или что-то из магазина оказывается в кармане ребёнка, все эти знания не всегда помогают сразу спокойно реагировать.

Первая мысль у взрослых часто очень простая: «Зачем он это сделал, если у него все есть?» Дома есть еда, одежда, игрушки, карманные деньги, подарки, внимание, забота.

Ребёнку покупают необходимое, его не оставляют голодным, ему не приходится выживать. И на этом фоне чужая вещь в его руках может восприниматься не просто как поступок, а как личная неблагодарность.

В прошлом у ребёнка не было стабильности

Но воровство у приёмных детей не всегда связано с реальной нуждой. Ребёнок может брать чужое не потому, что ему действительно нечего есть или нечего носить. Дело в  том, что внутри него всё еще живет старый опыт дефицита, тревоги и недоверия к тому, что хорошее теперь останется.

В прошлом у ребёнка не было стабильности. Он мог привыкнуть жить по другому внутреннему правилу: бери, пока дают; прячь, пока не отобрали; ешь, пока есть; сохраняй для себя, потому что завтра может не быть ничего.

Даже если сейчас ситуация изменилась, тело и психика не всегда быстро понимают, что опасность миновала.

Способ успокоиться

Взрослые уже видят новый дом, полный холодильник и шкаф с одеждой, а ребёнок внутри всё ещё может жить в прежнем ощущении нехватки.

Иногда он берёт еду и прячет её не потому, что голоден прямо сейчас, а потому что сама возможность иметь запас даёт ему чувство безопасности.

Для родителей это может выглядеть странно и даже обидно. А для ребёнка, который когда-то сталкивался с непредсказуемостью, спрятанная конфета, кусок хлеба или печенье под подушкой могут быть не сладостью, а способом успокоиться.

Попытка почувствовать контроль

Бывает и так, что ребёнок берет чужие вещи как попытку почувствовать контроль. В его жизни слишком многое раньше решали взрослые: где он будет жить, с кем останется, что с ним будет дальше, кого он потеряет и кто следующий придет на смену.

Когда ребёнок берёт что-то сам, пусть даже неправильным способом, он может впервые чувствовать: «Это теперь мое. Я сам это решил. Я могу хоть чем-то управлять».

Воровство — нарушение границ

Это не значит, что такое поведение нужно разрешать или делать вид, что ничего не произошло. Воровство остается нарушением границ.

У других детей есть право на свои вещи, у родителей есть право на честность в доме, у семьи есть право на безопасность. Важно не путать объяснение причины с оправданием поступка. Понять, почему ребёнок так делает, не значит согласиться, что так можно.

Но если взрослые видят только сам факт воровства и сразу делают вывод: «он испорченный», «он неблагодарный», «это гены», «из него ничего хорошего не выйдет», они рискуют не увидеть главное.

За поступком может стоять не плохой характер, а тревога, импульсивность, слабый контроль, страх потери, привычка выживать или недоверие к тому, что в новой семье можно просить открыто.

Родителю тоже может быть больно и стыдно

Для приёмных родителей это очень трудный момент. С одной стороны, хочется быть понимающими и не травмировать ребёнка еще сильнее. С другой стороны, невозможно спокойно смотреть, как в доме исчезают вещи, как страдают другие дети, как рушится доверие и как родитель снова и снова чувствует себя обманутым.

Здесь важно признать: родителю тоже может быть больно и стыдно. Эти чувства не делают его плохим.

В такой ситуации помогает не крик и не унижение, а спокойная, твердая и повторяющаяся позиция. Нельзя брать чужое. А если тебе что-то нужно, то об этом можно сказать, если взял — нужно вернуть, если испугался признаться — взрослый поможет, но не станет делать вид, что ничего не было.

Для чего нужны правила

Ребёнку важно постепенно учиться тому, что правила в семье существуют не для того, чтобы его наказать, а для того, чтобы всем было безопасно.

Иногда приходится много раз проходить один и тот же круг. Нашли спрятанную еду, поговорили, вернули, объяснили, снова нашли. Пропали деньги, разобрались, восстановили границы, снова напомнили.

Это может сильно выматывать, потому что взрослым хочется, чтобы одного разговора было достаточно. Но дети с опытом потерь не всегда меняют поведение от одного объяснения. Им нужно много раз убедиться, что еда не исчезнет, вещи не отберут просто так, взрослые не бросят, а просить можно без стыда и страха.

Не делать вечного подозреваемого

Особенно важно не делать из ребёнка в семье вечного подозреваемого. Если однажды он что-то взял, это не значит, что теперь каждую пропажу нужно сразу вешать на него.

Иначе ребёнок быстро начинает жить в роли «того самого», от которого все ждут плохого. А когда от тебя постоянно ждут плохого, очень трудно поверить, что ты можешь быть другим.

Воровство в приёмной семье — это серьёзная проблема, которую нельзя обесценивать. Но за ней стоит не желание разрушить семью, а старые способы выживания, которые больше не подходят новой жизни.

Прожить другой опыт

Ребёнку нужно не только услышать, что брать чужое нельзя.

Ему нужно постепенно прожить другой опыт: в этом доме можно попросить, можно ошибиться, можно признаться, можно вернуть, можно исправить — и при этом не лишиться любви и принятия.

Фото — автора.