Почему дома ребёнок ведёт себя хуже?

Часть 25. Почему дома ребёнок ведёт себя хуже?

Читать все записи в блоге Анны Медведевой

Почему родителю может быть обидно

Для приёмных родителей это может быть достаточно болезненной ситуацией: ребёнок живет дома, о нём заботятся, его лечат, учат, водят к специалистам, покупают одежду, помогают с уроками, справляются с его сложным поведением, просыпаются по ночам, пытаются понять, что с ним происходит, а потом вдруг оказывается, что о самом важном он рассказывает не маме и не папе, а учителю, тренеру, соседке, психологу или чужой маме на детской площадке.

Родителю в такой ситуации может быть больно и обидно. Дома ребёнок может молчать, раздражаться, закрываться, спорить или отталкивать, а с чужим взрослым вдруг становится мягким, открытым и доверчивым.

Приёмный родитель тоже живой человек

Ребёнок может обнимать того, кого видит редко, а на попытку родителя подойти ближе — реагировать напряжением, холодностью или резким «не надо». В такие моменты приёмному родителю бывает очень трудно не принять это на свой счет.

Внутри может подниматься обида, злость, ревность и усталость, потому что кажется: «Я столько для него делаю, а он всё равно выбирает не меня».

И это чувство понятно, потому что приёмный родитель тоже живой человек. Он может многое понимать про травму, привязанность и защитные реакции ребёнка, но от этого ему не перестает быть больно.

Новая близость может вызывать тревогу

Но такое поведение ребёнка не всегда означает, что чужой человек ему дороже, ближе или важнее. Иногда с чужим взрослым ему действительно проще, потому что там нет настоящей близости, нет ежедневной зависимости, нет страха потерять того, кто стал значимым, и нет необходимости проверять, примет ли этот человек его настоящего.

В его опыте уже были потери, разлуки, резкие перемены, непредсказуемые взрослые, обещания, которые не сбывались, и привязанность, которая заканчивалась болью, поэтому новая близость может вызывать не радость, а тревогу. Чем важнее становится родитель, тем страшнее ребёнку становится зависеть от него.

Ожиданий меньше, а риск ниже

Чужому человеку часто легче показать хорошую сторону. Там можно быть улыбчивым, спокойным, милым и удобным, потому что встреча короткая, ожиданий меньше, а риск ниже.

Учитель увидел ребёнка на уроке, тренер похвалил за старание, соседка угостила конфетой, чужая мама сказала доброе слово — и на этом контакт закончился.

Ребёнку не нужно жить с этим человеком, просыпаться рядом, слышать запреты, следовать правилам, сталкиваться с отказами и проверять, останется ли этот взрослый рядом, если он увидит не только улыбку, но и злость, страх, жадность, истерику или недоверие.

«А если я буду плохим, ты останешься?»

С родителями всё иначе. Родитель становится фигурой, от которой многое зависит, и именно поэтому рядом с ним могут подниматься самые сложные реакции.

Ребёнок может проверять границы, провоцировать, отталкивать, будто заранее пытаясь убедиться: «А если я буду плохим, ты останешься? А если я не буду удобным, ты меня не отдашь? А если я покажу, какой я на самом деле, ты полюбишь?»

Это не значит, что родителю должно быть легко. Ему правда может быть больно, когда ребёнок с чужими людьми открытый и улыбчивый, а дома будто закрывается. Может быть обидно, когда самые важные слова ребёнок говорит не маме и не папе, а кому-то другому. Эти чувства не нужно стыдить или прятать.

Привычный способ защищаться

Но важно помнить: чаще всего за таким поведением стоит не неблагодарность и не отсутствие любви к родителям, а страх близости и привычный способ защищаться.

Иногда ребёнок выбирает чужого взрослого как безопасную дистанцию. Там можно получить немного тепла, но не рисковать всем сердцем, можно довериться на маленьком расстоянии, не входя в глубокую привязанность, можно быть хорошим, потому что никто не требует настоящей семейной близости.

Ребёнок показывает свои страхи, злость, тревогу

А дома ребёнок может вести себя иначе именно потому, что рядом с родителями он постепенно начинает чувствовать больше безопасности. Он ещё не умеет спокойно доверять, но уже может показывать не только удобную и хорошую сторону, а свои страхи, злость, тревогу и усталость.

Это звучит парадоксально, но чаще самое сложное поведение ребёнок показывает там, где начинает верить, что его не выставят за дверь за каждую неудобную эмоцию. Он ещё не умеет доверять спокойно, но уже может пробовать показывать то, что раньше приходилось прятать.

Не превращайте это в соревнование

Приёмным родителям в такой ситуации важно не превращать это в соревнование с учителем, тренером, психологом или другими взрослыми. Не нужно доказывать ребёнку, что «я для тебя больше сделал» или «ты должен сначала доверять мне».

Доверие не появляется по приказу, не выдается за хорошее поведение и не растет от упреков. Оно складывается постепенно, через повторяющийся опыт: взрослый рядом, взрослый принимает, взрослый не исчезает, взрослый может сердиться, но не разрушает связь.

Сегодня он улыбнулся соседке, завтра рассказал что-то учителю, через месяц смог попросить помощи у тренера, а потом, однажды принесет что-то важное домой.

Это не всегда идёт прямой дорогой. Бывает, что ребёнок долго обходит родителя стороной, потому что именно с родителем слишком страшно почувствовать настоящую привязанность.

Рядом с родителями можно быть разным

Самое трудное для приёмного родителя — не обесценить себя в этот момент. Если ребёнок пока легче открывается чужим людям, это не значит, что родитель не нужен. Часто как раз наоборот: родитель становится настолько значимым, что рядом с ним включаются все старые страхи, все проверки, вся тревога и весь опыт прежних потерь.

И тогда задача взрослых не в том, чтобы заставить ребёнка немедленно доверять именно им, а в том, чтобы постепенно становиться для него теми людьми, рядом с которыми можно быть не только удобным и хорошим, но и настоящим.

Потому что настоящее доверие рождается не из улыбок чужим людям, а из опыта, в котором ребёнок постепенно убеждается: рядом с родителями можно быть разным — неидеальным, испуганным, закрытым, злым или растерянным — и всё равно оставаться любимым и нужным.

Важный признак доверия

В нашей семье мы иногда даже радовались тому, что дома дети могли открыто показывать свои чувства. Они могли хлопать дверью, молчать, игнорировать наши вопросы, злиться, спорить и делать многое из того, что со стороны выглядит как плохое поведение. Конечно, это было тяжело, особенно когда в семье сразу трое приёмных детей и у каждого за плечами свой опыт, своя боль и свои способы защиты.

Но когда понимаешь, что за таким поведением часто стоит не желание сделать родителям больно, а накопленное напряжение, тревога, страх и проверка безопасности, проживать это становится немного легче.

Где-то же ребёнок должен снимать свое напряжение. И если он начинает делать это дома, рядом с теми взрослыми, которые не отвернутся от него из-за злости, слёз или молчания, то в этом есть не только трудность, но и важный признак доверия.

Фото — автора.