0 
1204 
12 «Мам, рожай давай девочку и бери из детского дома мальчика, что тут думать-то!» - заявляет сын. Все у него просто
Часть 7. Опять меня послали за девочкой
Поход к врачу был нештатный, на фоне осенних событий задержала я его. Видимо, поэтому утро 8 марта встречала в клинике. Настроение – праздник, все поздравляют друг друга с самого утра, девочки на ресепшн улыбаются, врачи посмеиваются.
Прием начался с обмена последними новостями, демонстрации фото сына и сетования на отсутствие лекарств для диабетиков 2-го типа, к которым формально я как бы и не отношусь, но если ничего не изменится, то перспектива ясная.
«За девочкой вам надо» — уверенно заявила врач, будто пару лет назад не она диагноз ставила.
«Стоим в очереди на усыновление» — честно отчеканила я.
«Ну это же совсем не то!» — хмурится доктор.
Конечно, не то. Совсем другое. Не лучше и не хуже. Какой вообще смысл дискутировать об этом. Наверное, за пару лет в очереди по пути в нее я наслушалась уже, нет? Я вообще уверена, что такие темы может затрагивать только кто-то из пары.
И если бы не последующие события, забыла бы я еще на полгода и о враче, и о ситуации, и о бесценном мнении. Да вот только оказалось все не так просто — призрачные шансы на самодельных детей перестали быть призрачными. «Шансы это не гарантии», — объясняла я мужу в самом начале ШПР, мало ли, не одобрят нас как кандидатов, завалим мы учебу или поймем, что не надо нам. Вот и тут шансы.
В голове уже заработал тревожный моторчик, генерируя всевозможные сценарии развития. Вопросы в стиле «говорить или не говорить мужу», «пробовать или не пробовать», «может им просто денег надо» расцветали под весенним солнышком, пока я ехала домой. Страшнее всего было, что вот сейчас муж ухватится за журавля в небе… Мы же это уже проходили, такая себе дорожка. Моя не лучше, я же попытаюсь усесться на оба стула.
Уже в трясущемся автобусе я перебирала аргументы, отстаивая права несуществующего приемного ребенка на шансы быть принятым несмотря ни на что. Мы ведь к этому шли… В конце концов, очередь наша с ноября из 37 стала 35, такими темпами мы уже имеющегося выучить успеем.
К моему облегчению, муж был скептически настроен ко всем прогнозам. После того, как очередь у регионального оператора забуксовала, он вообще значительно скис. Передача в ведомствах и отсутствие любых оповещений, не то что уж направлений на знакомство, а вообще сделала тему напряженной. Раньше относились, что «ну оповещение об отсутствии, так оповещение», а теперь если самому не звонить, то вообще кажется, что ничего не двигается. Какой такой ребенок? Какая очередь? Показалось вам!
На звонки оператор шутит, думает, что про ребенка мы узнать хотим. Мы бы узнали, направление дайте… А у них переезд, новые сотрудники, зависают базы. Не до нас им.
Между тем червячок сомнения точит, подстегивая страхи. Пару лет назад мы обсуждали, что вот если случится чудо после принятия ребенка, то ни о каком возврате даже не поднимать тему. Разные дети пришли разными путями. А что делать, если теперь события совпадут?
В Школе приемных родителей нам говорили, что сначала свои, а потом приемные. Хотите пробовать, значит не нужен вам приемный. Сначала смиритесь со всем, потом уже идите получать документы. Опека тоже прочитала лекцию, что приемные дети — это исключительный неблагоприятный вариант, когда своих быть не может. Неужели правда так?
Я читала много литературы по поводу выстраивания мостиков между кровным и приемным. О принятии ребенка в семью, где уже есть ребенок. Теперь же в голове тараканчики складывают новый пазл – отношение приемных детей к беременности в приемной семье. Понадобится ли вообще? Не знаю, но лучше разобраться на берегу.
«Мам, рожай давай девочку и бери из детского дома мальчика, что тут думать-то!» — заявляет сын. Все у него просто.
Портал changeonelife.ru - крупнейший ресурс по теме семейного устройства, который каждый день помогает тысячам людей получить важную информацию о приемном родительстве.
Родители читают экспертные материалы, узнают об опыте других семей и делятся своими знаниями, находят детей в базе видеоанкет. Волонтеры распространяют информацию о детях, нуждающихся в семье.
Если вы считаете работу портала важной, пожалуйста, поддержите его!
Поддержать портал
Спасибо за подписку!
Катерина
Беременность — это всегда риски, и приемство — тоже риски.
Конечно же решать вам, но что будет с приёмным ребёнком, если придётся лечь на сохранение? С приёмным ребёнком первые месяцы придётся быть рядом практически 24 на 7, точно так же как с младенцем.
Да к тому же, вы же сами рассказывали, что жилплощади не хватает.
Кто-то из взрослых готов разделить с вами ответственность за детей ( то есть быть рядом постоянно на подхвате)?
Мне кажется опека в данном случае права. Если хотите родить сами — стоит попробовать именно это, тк условий для расширения семьи одновременно двумя способами по-моему у вас сейчас нет.
Но мы со стороны конечно не видим вашу жизнь так, как видите её вы.
Аня
Вот о сохранении и прочих прелестях беременности я и тревожусь в первую очередь. Пока жива моя мама я знаю, что элементарно накормлены и напоены будут все, а вот все остальное ляжет на мужа… он наверняка привлечет свекровь. Две бабушки на двух внуков — не самый плохой расклад.
Про место вот да, но этот вопрос я для себя решила так, что раз на двоих сиблингов нам согласие подписали, то юридически всех все устраивает, а фактически у меня двухэтажная кровать для старших детей и кроватка под малыша спокойно помещаются в нашей спальне. Делая ремонт я собственно рассчитывала на сиблингов, нам же в свое время понравились 2 мальчика.
Наталья
Аня, могу поделиться своим опытом: у меня двое приёмных мальчиков (15 и 12) пришли в семью к двум младшим девочкам (12 и 8). Это «не по правилам», но у нас было так. Да, были моменты адаптации — старшая дочь перестала быть старшей и боролась с старшим парнем за право командовать. Младшему сыну пришлось срочно становиться средним и наращивать социальную и житейскую мудрость, а так же уступить место «лялечки» хотя бы одной младшей сестре. Ему было вдвойне тяжело, потому что парней изначально было трое, просто старшему брату исполнилось 18 и он вышел из-под опеки. Как результат, младшего сына опекали везде и берегли от проблем. Отдать право быть младшим и повзрослеть было сложно и не понятно зачем (взрослеть боялся откровенно).
Как результат — все адаптировались. А теперь объясните, если бы девочки были старше, а парни пришли «под них» по возрасту разве не пришлось бы им адаптироваться? Пришлось. Тогда какая разница? Кто сказал, что «стать младше — легче»?
Мария Широкова
Здравствуйте! У нас так получилось. Мы хотели взять приемного ребенка, и родить тоже. Так и получилось. Приемный пришел в семью, а через два месяца мы узнали, что ждём ребёнка (этот вопрос был поднят заранее, не случайность, запланированная беременность). Для нас никаких противоречий не было. Просто двое братьев, рождённый нами младше приёмного на два с половиной года. Растут вместе, любят друг друга. Сложно конечно, но не то, чтобы слишком.
Аня
Мария, здравствуйте.
А беременность и адаптация у вас нормально сочетались? Приемный ребенок не стрессовал по поводу того, что скоро появится маленький и придется делить внимание?
Мария Широкова
Беременность и адаптация- это,конечно, не просто, как и беременность и маленький ребенок, но тут в помощь был муж и старшие дети. Дети, считай погодки, тоже двойная нагрузка. Если хочется размеренности и покоя, то лучше так не делать)
Что касается приёмного ребёнка, то он воспринял всё, как само собой разумеющееся, никакого дополнительного стресса у него не было, и ревности тоже не было и нет. Нас как-то Бог миловал и никто из детей не ревнует. Им всем каждый новый ребёнок нормально, родители так решили, значит так и надо. Они считывают наши эмоции)
Natalie Bright
Аня, здравствуйте.
А я по Вашему рассказу не поняла, Вы планируете вашего общего с мужем ребёнка?
Или сомневаетесь?
Знаете, в почему бы вам не действовать вдувания направлениях, а кого Господь даст, тот и будет? Ведь важно, что вы хотите ребёнка в семью, а уж каким способом — одному Богу ведомо, как лучше для всех.
А про то, что в ШПР говорят, что если хотите пробовать своего, то приемный не нужен — считаю это не совсем обоснованного. Много есть семей, где и свои дети, и приемные. Да, хорошо бы, чтобы свой рождённый ребёнок был старше приемного. Ну у вас так и есть.
Тоже могу и про опеку сказать — «исключительно неблагоприятный вариант, когда своих быть не может» — слишком однобоко и навевает стереотипы таких дамочек из старых фильмов. Жизнь она глубже и интересней.
Возможно, мне возразят, что мне легко говорить, т.к. я не являюсь приемным родителем, но я считаю, что надо просто жить, как сложится, так и сложится.
Ещё мне не очень ясно, в какой очереди вы стоите и чего ждёте… все эти очереди ….они не совсем законны, и если Вам нравится ребёнок из базы, то звоните и спрашиваете о нем, узнаете ситуацию, если свободен, выписывается направление и едете знакомиться.
Аня
Здравствуйте, Natalie.
Для меня, до встречи с врачом, усыновление = планирование ребенка. Это был единственный доступный путь. Теперь немного нервничаю, потому что не готова к изменившимся обстоятельствам. Я смирилась с невозможность зачать, приняла все еще на этапе обучения в ШПР и более-менее спокойно ждала предложений по детям. Теперь же не понимаю что делать вообще.
Не готова отказаться от идеи с усыновлением. И не могу быть против возможности самодельного ребенка. Бог/судьба/фатум — да. Но одно дело осознанные риски, когда есть проблемы и инструменты их решения. Есть примерное понимание чего ждать. Совершенно другое — бросаться в омут с головой и тащить в него за собой всю семью. К сожалению так сложилось, что если у меня не будет плана, то плана не будет вообще ни у кого, а это плохо кончается.
Мы стоим в очереди у регионального оператора, в ранних записях я собственно рассказывала почему так.
Natalie Bright
Аня, только увидела, что в сообщении выше у меня телефон нахулиганил и исправил многие слова. :( Прошу прощения.
Аня, вот Вы пишете про 2 варианта:
«Осознанные риски» и «в омут с головой».
А что есть что в вашей ситуации?
Все ведь дело в том, как мы воспринимаем…
«В омут с головой» — это о приёмном ребенке или о желании родить своего?..
«Осознанные риски» — это о беременности или усыновлении?..
Это вопросы для вас, на «подумать», они довольно личные, может и не надо отвечать в интернете. Возможно, ответив на них, вы поймёте, что Вам ближе.
А про очередь — я читала Ваши записи ранее, мне кажется, ждать очередь и предложений слишком долго, потому многие ищут сами и находят скорее. Ну, кто как, конечно, но все же…
Аня
Natalie, я максималистка. В моем случае «в омут» и «риски» — это попытка усидеть на двух стульях, взять максимум, использовать все шансы. Мне ситуация напоминает хождение по минному полю. Важно поиметь понимание, что есть люди которые это уже проходили, узнать как складывалось у них, прикинуть «потяну я этот вес», или придется расставить приоритеты.
Елена Игнатовская
Все эти очереди, к сожалению, сплошная фикция, никто не позвонит, никого не предложит, стояли мы в такой очереди в самом начале. Ребёнка нашли сами с местной опекой через месяц после получения свидетельства, а региональный оператор позвонил первый раз мне через полтора года после того, как в семье уже были дети, предложил мальчика, нескольких месяцев от роду, но у него тоже были братья-сестры, честно говоря, уже и не помню сколько их там было. Вот такая она, эта очередь, один предложенный ребёнок из «паровозика» за почти два года.
Аня
Да почему фикция? Звонили нам уже и предлагали, когда заключение на 2х было. Дважды уже деток без сиблингов ездили смотреть. У меня много терпения, а еще кажется что всему свое время. И о том какая очередь предупредили сразу, так что перспективы я понимаю. Пока все не стало этой зимой люто пробуксовывать из-за передачи ведомств, очередь примерно равномерно двигалась и раз в 6месяцев нам кого-то предлагали.
Подписка на комментарии
Ответить на комментарий
Спасибо, ваш комментарий принят и после проверки будет опубликован на странице.