Он может больше. Но должен ли?

Он может больше. Но должен ли? Где заканчивается родительская помощь и начинается вмешательство в жизнь ребёнка?

Часть 34. Он может больше. Но должен ли?

Читать все записи в блоге Анны Медведевой

Смотрю на своего сына и думаю: ну вот ведь можешь! Ну правда, можешь же гораздо больше, чем делаешь сейчас.

Роме 15 лет, он учится в 9 классе. Умный, способный парень, которому многое даётся достаточно легко. И я совершенно не преувеличиваю, когда говорю, что у него хорошая голова. Он быстро схватывает информацию, умеет рассуждать, делать выводы, с легкостью решает все вопросы по учебе.

Но есть одно большое НО. Ему далеко не всегда хочется пользоваться своими способностями. И вот здесь во мне периодически просыпается та самая мама, которая точно знает, как надо жить (ну а кто, если не я? 😁 ). Мне хочется объяснить, убедить, иногда даже настоять. Ведь я же вижу его возможности! Понимаю, сколько всего перед ним открыто, если приложить немного усилий. И, конечно, мне хочется, чтобы он не упустил эти возможности. А потом я ловлю себя на одной мысли.

А почему я, собственно, решила, что он обязан реализовать именно тот потенциал, который вижу в нём я?

Знаете, с маленькими детьми в каком-то смысле проще. Мы выбираем им одежду, кружки, решаем, что им полезно, а что нет. Конечно, учитываем желания ребёнка, но последнее слово чаще всего остается за взрослыми.

А потом ребёнку исполняется 15. И ты вдруг понимаешь, что перед тобой уже человек, у которого есть собственные представления о жизни. Свои интересы, желания, страхи и, что особенно неприятно для родительского самолюбия, собственное мнение о том, что ему вообще нужно. Причем его мнение может совершенно не совпадать с нашим.

Сейчас у Ромы как раз такой возраст, когда приходится задумываться о будущем. Девятый класс, экзамены, выбор дальнейшего обучения. И, конечно, мы обсуждаем разные варианты. Я рассказываю, объясняю, предлагаю, пытаюсь показать перспективы, но всё чаще напоминаю себе, что моя задача — помочь ему увидеть возможности, а выбор постепенно должен переходить в его руки. И вот это, скажу я вам, гораздо сложнее, чем кажется. Потому что одно дело — рассуждать о самостоятельности детей, когда речь идёт о каких-то мелочах. И совсем другое — позволить подростку принять решение, с которым ты не очень согласна. Особенно, когда тебе кажется, что ты уже просчитала всё на несколько лет вперед.

Я вообще думаю, что многие родители способных детей сталкиваются с одной довольно неприятной ловушкой. Мы настолько хорошо видим, чего ребёнок МОГ БЫ достичь, что постепенно начинаем воспринимать эти возможные достижения как нечто обязательное. Мог бы учиться на одни пятерки, мог бы поступить в хороший вуз, мог бы заниматься дополнительно. Мог бы, мог бы, мог бы…

А он почему-то не хочет.

И мы расстраиваемся, иногда злимся. Начинаем говорить про лень, отсутствие ответственности, упущенные возможности. Хотя, если подумать, способности ребёнка сами по себе не создают у него обязанности постоянно демонстрировать высокие результаты.

Да и с ленью все не так однозначно. За нежеланием что-то делать иногда действительно стоит привычка выбирать более легкий путь. А иногда — страх неудачи, отсутствие интереса, усталость или банальное непонимание, зачем вообще нужны все эти усилия. И мне кажется, очень важно научиться различать эти состояния, прежде чем в очередной раз произнести: «Ты просто ленишься!»

С приёмными детьми здесь есть ещё один момент, о котором я часто думаю.

Мы ведь иногда особенно остро чувствуем ответственность за их будущее. Хочется дать им всё то, чего когда-то не хватало. Обеспечить хорошее образование, возможности, стабильность. Сделать так, чтобы у них всё обязательно получилось. А ещё, чтобы они ни в коем случае не повторили судьбу своих биологических родителей. Знакомо?

И совершенно незаметно это огромное желание помочь может превратиться в постоянное давление. Причём из самых лучших побуждений. Я не хочу сказать, что подростка нужно полностью оставить в покое и предоставить самому себе. Нет, конечно. В 15 лет ребёнку по-прежнему нужны взрослые, которые помогут разобраться в последствиях решений, подскажут, поддержат, а иногда и настоят на выполнении определённых обязанностей. Но мне кажется, здесь важно не перепутать ответственность за ребёнка с желанием контролировать всю его жизнь. Ведь невозможно вырастить самостоятельного человека, если постоянно принимать решения вместо него.

А ещё я стала задумываться вот о чём: мы часто говорим детям, что хотим видеть их счастливыми. Но при этом у нас уже есть довольно подробное представление, как именно должно выглядеть это счастье. Хорошее образование, престижная профессия, достойная зарплата, успешная карьера. Всё логично и правильно.

Только ребёнок может представлять свою будущую жизнь совершенно иначе. И это не обязательно означает, что он ошибается. Возможно, ему действительно придётся совершить собственные ошибки, что-то переосмыслить, изменить планы. Возможно, однажды он пожалеет о каком-то решении. Но ведь и мы, взрослые, далеко не всегда выбирали правильно.

Я точно не хочу, чтобы спустя годы мой сын говорил, что проживает жизнь, которую когда-то выбрала для него мама. Мне бы хотелось для Ромы другого. Чтобы он умел думать, принимать решения, отвечать за них и не боялся менять направление, если понял, что ошибся. И чтобы знал, что дома его любят независимо от количества пятёрок, выбранной профессии и того, насколько его достижения соответствуют моим ожиданиям.

Конечно, это не означает, что я перестану интересоваться его учебой или напоминать о важных делах (даже не надейтесь, я всё-таки мама).

Но сейчас я учусь одной очень непростой вещи — видеть в сыне не только его возможности, но и его право распоряжаться ими. И знаете, пожалуй, это один из самых сложных этапов родительства. Когда ты ещё очень многое можешь подсказать, но уже далеко не всё имеешь право решить. Когда приходится постепенно отказываться от привычной роли человека, который лучше знает. И когда любовь к ребёнку всё чаще проявляется в способности доверять ему. Даже если ты совершенно уверена, что сама поступила бы иначе.

А вы как считаете, где заканчивается родительская помощь и начинается вмешательство в жизнь ребёнка?

И получается ли у вас спокойно принимать решения подростков, с которыми вы не согласны?

Фото — автора.