Блог Ольги. Мои «не мои» и мои дети. История четвертая. Мнемоническая

0
1029
3

Тем временем жизнь готовила нам сюрпризы. Даже не так. Она снисходительно посматривала на нас, уже предвкушая воплощение задуманного спектакля.

Сценарий был давно написан, роли розданы, и занавес поднят. Мы приступили к первому акту, но именно его я помню плохо. Вернее, события помню, но путаюсь в их последовательности.

Часть 4. Мнемоническая.

Читать все записи в блоге Ольги.

Я помню…

Я помню, как сидела в холле поликлиники с подругой. Я пришла к ней за помощью. Она работала в этой поликлинике, а нам надо было делать медицину. Делать быстро, потому что медленно я уже не могла.
Я рассказывала подруге про детей, а она держала меня за руку и плакала.

А потом, не выпуская моей ладони из своей, прошла со мной по всем необходимым кабинетам, минуя запись и возмущение очереди.

А потом, в холодной и стерильной манипуляционной, игнорируя график работы этого кабинета, у нас с мужем брали кровь на СПИД, RW, гепатит и на что там еще берут в таких случаях.

А потом подруга звонила в СПИД-лабораторию, и я мчалась туда со шприцами, полными крови, чтобы успеть сдать анализы до закрытия.

Я благодарна подруге до сих пор. Прошло время, жизнь разбросала нас по разным странам, мы не так часто списываемся и еще реже видимся.

Но когда я думаю о ней, у меня перед глазами встает один и тот же образ: равнодушный, холодный холл, ее мокрые от слез глаза и тепло ее ладони.

Я помню…

Я помню, как мне позвонила классная руководительница моего кровного сына и предложила взять приемного в свой класс. 31-м учеником. Мальчика с проблемным поведением. В школе, где классы рассчитаны на 30 человек, и кому-то из учеников надо будет ставить дополнительный стул и подсаживаться за парту третьим. Она сказала, как будто уговаривая меня: «Вам так будет проще контролировать уроки и ходить на собрания».

Теперь уже я готова была плакать. Плакать от благодарности. Да, мне было так проще. Значительно проще. Проще проверять, проще контролировать, проще ходить на собрания и еще много чего проще.

Но было ли проще ей? Конечно, нет. И как человек с опытом, она это прекрасно понимала. Понимала, но все же предложила…

Совсем недавно, разговаривая со мной о сыне, она сказала, что думала, он будет прогуливать, общаться с плохими компаниями, дерзить и плохо учиться. И она очень рада, что все получилось совсем наоборот. И она считает, что это заслуга семьи.

А я слушала ее, и мое сердце наполнялось благодарностью за то, что она, рассчитывая на такой негативный сценарий развития событий, предложила нам свой класс, свою поддержку, свою заботу, свои нервы и свое время. Спасибо, Елена Николаевна!

Я помню…

Я помню, как неожиданно нам пришел перевод от брата мужа, живущего в другом городе. Дети только переехали к нам, мы справлялись, но это были совсем не лишние на тот момент деньги. Муж позвонил брату, и выяснилось, что тот был в командировке и случайно познакомился с человеком, которому случайно рассказал о том, как внезапно стал дядей двоих подросших племянников.

И этот совершенно незнакомый человек попытался дать ему деньги с просьбой переслать нам. Естественно, брат мужа не соглашался, но уступил, когда тот сказал, что дает деньги не ему, а детям, и отказываться от того, что не ему предназначено, он не имеет права.

Спасибо вам, совершенно незнакомый человек! И не только за деньги. За человечность. За сопереживание. За желание поддержать чужих незнакомых детей.


Спасибо еще многим знакомым и незнакомым людям, помогавшим с быстрым получением справок, решений, выписок. Благодаря их участию и неравнодушию, мы все сделали очень быстро, и между тем, как мы приняли решение, и тем, как дети окончательно переступили порог своего нового дома, прошло всего две недели.

Но были и другие моменты. Я не хотела писать о них, но все же решила это сделать. Не для себя, я уже все это пережила. Для тех, кто только собирается открыть детям свои сердца и свои двери. Ведь предупрежден, значит, вооружен, неправда ли?

Так что, я помню и совсем другие истории.

Я помню, как мы с мужем, выбрав свободный день, отправляемся по магазинам. А заодно (приятное с полезным, так сказать) договариваемся встретиться в одном из кафе ТЦ с близкой подругой. И вдруг ожидаемый и одновременно неожиданный звонок: «Завтра вы можете встретиться с детьми».

Мы смотрим друг на друга, даже не зная, что предпринять дальше. Что надо делать в таких случаях? Как готовиться к встрече? Что говорить? Надо ли с собой что-то брать? Голова гудит от мыслей, как будто рой пчел облюбовал ее в качестве своих зимних апартаментов.

Хорошо, что подруга — юрист, можно проконсультироваться и посоветоваться. Мы идем в кафе, и муж начинает записывать вопросы и моменты, которые стоит обсудить. От волнения и нетерпения есть не хочется совсем. Хочется бежать, действовать, что-то предпринимать. Наконец, появляется подруга. Красивая, успешная, радостная. Присаживается за стол, и я выдаю ей последние новости…

Я много чего могла от нее ожидать. Мы могли обсуждать очень разные темы. Я всегда гордилась ею. Она, оставшись одна, на последних месяцах беременности не просто не сломалась, а полностью состоялась. Защитила кандидатскую, докторскую, преподает в одном из лучших вузов страны… Так что, да, я много чего могла ожидать от нее. Много чего, но не это…

Она была возмущена нашей наивностью, граничащей с глупостью. Взять чужих, совершенно незнакомых детей, которых мы ни разу не видели?

Как мы могли повестись на такую авантюру?! Нам немедленно надо звонить и от всего отказываться! Нам что, своих детей мало? В наше нестабильное время брать детей? Да мы с ума сошли! Нас совесть мучить не будет, что мы от своих отрываем и чужим даем? А мы подумали о генах? Кто их родители? Уже умерли? Семья хоть была статусная?

Вы когда нибудь попадали в зону турбулентности? Когда кресло проваливается куда-то вниз, а вы на какие-то доли секунды зависаете в пустоте. Потом кресло возвращается (или вы возвращаетесь в него), но в эти секунды вы не чувствуете никакой точки опоры.

Самой маленькой, самой ничтожной точки, которая «заземлила» бы вас, привязала к этому креслу, салону, самолету, взлетной полосе… Точки, которая вернула бы вас на землю, или хотя бы дала ощущение возможности вернуться.

Вот в такой турбулентности сейчас были мои дети. Они потеряли отцов, которых даже не знали. Они потеряли маму, которую любили, и которая, попав в очень тяжелую жизненную ситуацию, единственная заботилась о них, как могла.

Их привычный мир разрушила война, и они вынуждены были бежать от нее через смерть и снаряды… И вот теперь передо мной сидела успешная, самодостаточная, обеспеченная женщина, в одиночку воспитывающая сына-подростка, и спрашивала о статусности их семьи?!!! Она это серьезно?

Я смотрела на мужа и видела, как желваки ходят на его побелевших скулах.

— Они — наши дети. Если тебя не устраивает статусность нашей семьи, то мы вполне можем прекратить общение. И еще. Позволь напомнить тебе, что ты одна воспитываешь сына. Ты уверена в своей неуязвимости? Или ты думаешь, что если, не дай Бог, с тобой что-то случится, именно твой статус защитит его от детского дома?

Потом она звонила и извинялась. Говорила, что все было слишком неожиданно. Приглашала в гости вместе с детьми… Подарила сыну зимнюю куртку. Но общение не строилось.

Простила ли я ее? Конечно, простила. Она такая, какая есть. Говорила то, что думает, и нет смысла на нее обижаться за это… Но наши отношения постепенно сошли на нет. И не по причине обиды. Просто оказалось, что это — не мой человек.

Трудно дружить с «не своим» человеком. Практически невозможно. Поздравлять с праздником можно. И дежурную фразу про «как дела» сказать. А заехать на вечер и остаться на выходные уже не получится.

И в отпуск вместе совсем не хочется. И поговорить по душам не выходит. И на Новый год позвать и залипнуть на все праздники рядом на диванчике, клацая пультом и болтая ни о чем. Потому что ни о чем можно только с очень близким. А с чужим приходится темы выдумывать и ждать, когда же, наконец, все закончится, и он уйдет.

Это была не одна потеря, но, к счастью, их оказалось совсем немного. Мои «новые» дети, вдруг, как проявитель, выделили слабые места, случайных людей и ненужные отношения в нашем окружении.

По велению гениального режиссера по имени Жизнь, они все брали крупным планом, заставляя нас всматриваться и пересматривать. Но об этом — в следующей истории…

Портал changeonelife.ru - крупнейший ресурс по теме семейного устройства, который каждый день помогает тысячам людей получить важную информацию о приемном родительстве.

Родители читают экспертные материалы, узнают об опыте других семей и делятся своими знаниями, находят детей в базе видеоанкет. Волонтеры распространяют информацию о детях, нуждающихся в семье.

Если вы считаете работу портала важной, пожалуйста, поддержите его!

3 комментария

  • Таня

    Простите мой вывод только по нескольким фразам, но подруга так сказала из собственно- пережитых трудностей скорее. Та же как многие мамочки спешат поделится «ужасами» родов с беременными,им кажется что во благо.
    Однажды я обидела свою подругу,я фактически сорвалась на ней от собственного бессилия и невозможности контролировать ситуацию, это наз развело на несколько лет. Но та неприятная речь была про меня,а не про нее.
    Потом жизнь давала возможность мне помочь ей в трудной ситуации.
    Я наивно полагаю,что если есть силы любить не кровных детей,то можно и близкого взрослого простить.

    27 сентября 2019
    • Иоланта Качаева

      Таня, как вы проникновенно рассказали о своей дружбе и о ссоре! И простить бывает очень сложно…

      27 сентября 2019
    • Ольга

      Вы знаете, Татьяна, я ее давно простила. Я вообще долго обижаться не умею и дело здесь не в обиде. И судила она не из своего опыта, потому что главным акцентом в нашем разговоре были не финансы, а то, что мы берём «бракованных» нестатусных детей. Нас развела не обида, а разочарование. Наши жизни стали двигаться в разных направлениях, дети очень изменили многие мои взгляды и заставили совсем по другому посмотреть на многие вещи. Они изменили мою «точку сборки») и мы стали слишком далеки друг от друга, постепенно превратившись в чужих людей.

      28 сентября 2019