1 
826 
5 «Любовь все исправит» - одна из самых опасных фраз в приёмном родительстве. Но эти слова можно услышать в любой сложной жизненной ситуации
Часть 19. Любовь всё исправит. Но так ли это?
Читать все записи в блоге Анны Медведевой
Волшебная таблетка
Когда люди сталкиваются с трудностями, им очень хочется верить, что существует что-то одно, способное решить все проблемы сразу.
В приёмном родительстве такой волшебной таблеткой часто становится любовь.
Будущие родители приходят в ШПР, читают истории семей, смотрят фотографии детей и искренне верят, что если ребенок окажется дома, в безопасности, рядом с любящими взрослыми, то постепенно все наладится. Многие действительно приходят к ребенку с огромным запасом тепла, терпения и желания помочь.
И это прекрасно.
Любовь не лечит последствия травмы
Проблема начинается в тот момент, когда любовь начинают воспринимать как единственный инструмент.
Ребенок приходит в семью не с пустого места. До этого была жизнь, о которой взрослые часто знают совсем немного. Были потери, разлуки, страхи, предательства, опыт, который невозможно стереть одним переездом в новый дом. Даже если этот дом очень хороший.
Любовь может помочь ребенку почувствовать себя в безопасности, может помочь ему пережить трудные моменты, может дать силы взрослым не опускать руки.
Но любовь сама по себе не лечит последствия травмы, не убирает задержку развития, не отменяет диагнозы и не заменяет работу специалистов.
Родители начинают искать ошибку в себе
Наверное, именно поэтому некоторые родители оказываются в тяжелом эмоциональном кризисе спустя несколько лет после принятия ребенка в семью.
Они любят своего ребенка. По-настоящему любят.
Но вдруг обнаруживают, что любовь не решила тех проблем, которые они ожидали решить. Ребенок по-прежнему испытывает трудности с учебой. По-прежнему не всегда может контролировать свои эмоции. По-прежнему нуждается в помощи специалистов. По-прежнему развивается в своем темпе.
И тогда родители начинают искать ошибку в себе. Если не получается, значит мы недостаточно стараемся.Если нет результата, значит мы недостаточно любим. Если трудно, значит мы делаем что-то неправильно.
Усталость, тревога, растерянность и отчаяние
На самом деле очень часто проблема вовсе не в этом.
Иногда взрослые просто берут на себя ответственность за то, что находится за пределами их возможностей.
Можно любить ребенка всем сердцем и при этом столкнуться с серьёзными трудностями обучения. Можно любить ребенка и годами искать причину тех особенностей, которые мешают ему жить и развиваться. Можно любить ребенка и одновременно испытывать усталость, тревогу, растерянность и даже отчаяние.
Эти чувства не делают человека плохим родителем.
Наоборот, с ними сталкиваются многие семьи, которые искренне вкладывают в своих детей огромное количество сил.
Начало пути
Мне кажется, одна из самых важных вещей, которую стоит понять еще до появления ребенка дома, заключается в том, что любовь — это не финишная точка, а только начало пути.
После любви приходят знания, принятие реальности такой, какая она есть, появляются специалисты, обследования, занятия, поиск решений, иногда ошибки, иногда разочарования, иногда маленькие победы, которые окружающим могут показаться совсем незначительными.
Любовь помогает не сдаваться
Именно поэтому фраза «любовь все исправит» кажется мне одной из самых опасных в приемном родительстве.
Не потому, что любовь не важна. Наоборот, без любви этот путь пройти почти невозможно, но когда взрослые верят только в любовь, они рискуют оказаться совершенно не готовыми к тому, что может ждать их впереди.
Любовь помогает искать помощь, не сдаваться раньше времени и оставаться рядом друг с другом тогда, когда быстрых решений просто не существует.
А как вы относитесь к фразе «любовь все исправит»? Полагались ли только на нее вначале своего пути? И изменилось ли ваше отношение к этим словам спустя время?
Фото — автора.
Портал changeonelife.ru - крупнейший ресурс по теме семейного устройства, который каждый день помогает тысячам людей получить важную информацию о приемном родительстве.
Родители читают экспертные материалы, узнают об опыте других семей и делятся своими знаниями, находят детей в базе видеоанкет. Волонтеры распространяют информацию о детях, нуждающихся в семье.
Если вы считаете работу портала важной, пожалуйста, поддержите его!
Поддержать портал
Спасибо за подписку!
Наталья
Спасибо за эту статью. Да, любовь это не про исправление, а помощь ребенку в том пути который он выберет. Просто любовь и создание безопасного пространства могут помочь ребенку сделать все же более безопасный путь ( а если хочется адреналина получать его другими способами, а не ассоциальной жизнью), чем если бы он находился в доме ребенка или в прежней семье. И показать, что он может пойти другим путем. Очень вовремя прочитала, спасибо.
Юлия
Честно 6оворя с первым приемным ребенком я считала, что главное — дать ребенку чувство безопасности и всё скомпенсируется. Нет, мы не отрицали помощь тематических психологов, полностью обследовали, чтобы не просмотреть проблемы с физическим здоровьем. Но я была приверженцем мнения Л. Петрановской «развитие начинается из точки покоя».
Со временем стало ясно, что это далеко не всегда работает. Как нам говорила психолог на шпр: надо понимать, что даже если вы, как приемные родители, сделаете всё для ребенка, травма настолько сильна, что привязанность так и получится и он выберет образ жизни био. А мы шли с убеждением, что если показать ребенку, что жизнь может быть совсем другой — он сам сделает правильный выбор.
С младшими приемными мы уже поумнели: делаем то, что в наших силах, а что получится — не знаем. Надеемся на лучшее конечно.
Вообще поняла для себя, что на самом деле не так важна наша, родительская, мотивация.
Анна Медведева
Юлия, спасибо вам за этот комментарий. Мне кажется, очень многие из нас начинали именно с такой веры: если ребенок окажется дома, в безопасности, рядом с любящими взрослыми, то постепенно все наладится. Вот прям все-все.
Наверное, именно поэтому потом бывает так больно сталкиваться с реальностью. Когда оказывается, что любовь не отменяет последствия травмы, не убирает трудности одним своим присутствием и не всегда приводит туда, куда мы рассчитывали прийти. Но при этом любовь все равно очень важна. Без нее этот путь был бы гораздо тяжелее и для ребенка, и для родителей. Просто любовь не работает как волшебная таблетка. Она не заменяет время, помощь специалистов, лечение, реабилитацию и огромную внутреннюю работу самого ребенка.
Мне очень близка ваша мысль о том, что со временем приходит больше смирения и меньше иллюзий собственного всемогущества. Мы можем делать многое, но не все. И иногда самым важным оказывается не исправить ребенка, а просто оставаться рядом с ним, помогать в том, что действительно в наших силах, и принимать его путь таким, какой он есть. Спасибо, что поделились своим опытом. Думаю, ваши слова могут поддержать многих родителей, которые сейчас проходят через похожие чувства. ❤️
Катерина
Никогда не считала, что любовь все исправит. Наоборот, мне кажется, что любовь=принятие.принятие того, что изменить нельзя, но при этом активное изменение того, что изменить можно.
Например я видела как выглядят тяжелейшие дети в доме ребенка и интернате и приблизительно такие же паллиативные дети в любящих семьях.
В обоих случаях у ребенка в 3 года развитие на 2 месяца и частые судороги несмотря на лекарства. Но в доме ребенка ребенок истощен и в контрактурах, а дома не истощен и без выраженных контрактур. Потому что мама смогла выбить лечебное питание частично от государства частично от благотворительных фондов, потому что постоянно используются специальные средства реабилитации нужные конкретному ребенку и подходящие по росту и размеру. Потому что ребенок находится один в семье, а не в восьмером, где каждый может быть вирусоносителем и заражать друг друга.
Все это коллосальная работа, причем малозаметная, потому что ребенок все так же лежит, не жует, не говорит и скорее всего так и пройдет вся его жизнь. И все же в нормальном весе и без контрактур с любящем человеком рядом эта жизнь пройдет куда лучше…
И да в любящих семьях кровные тяжёлые дети тоже умирают. И делают это совсем не потому, что их мало любили
Анна Медведева
Катерина, спасибо вам за этот комментарий. Мне кажется, вы очень точно сформулировали то, что я сама пыталась сказать в статье.
Любовь действительно не про то, чтобы исправить все. Скорее про принятие реальности такой, какая она есть, и готовность делать все возможное внутри этой реальности.
Мне очень откликнулся ваш пример. Со стороны иногда действительно может показаться, что ничего не изменилось. Ребенок все так же тяжело болен, все так же не говорит, не ходит или не развивается так, как хотелось бы. Но за этим «ничего не изменилось» часто стоит огромный ежедневный труд семьи, который просто не виден посторонним людям.
Наверное, именно поэтому я считаю опасной не саму любовь, а ожидание, что одной любви будет достаточно. Любовь может многое. Она может дать ребенку безопасность, заботу, достойное качество жизни и человека рядом. Но она не отменяет диагнозы, не отменяет последствия травмы и не может гарантировать определенный результат.
И очень важны ваши последние слова. Иногда дети уходят несмотря на всю любовь, заботу и усилия взрослых. И это не значит, что их любили недостаточно. Иногда любовь проявляется не в том, чтобы изменить исход, а в том, чтобы быть рядом до конца и сделать жизнь человека настолько хорошей, насколько это возможно.
Подписка на комментарии
Ответить на комментарий
Спасибо, ваш комментарий принят и после проверки будет опубликован на странице.