Любовь нужно заслужить

Любовь, которую нужно заслужить: откуда берётся эта установка? Где грань между заботой и жертвой? Разбираемся вместе

Часть 107. Любовь нужно заслужить

Читать все записи в блоге Дмитрия

Этот случай — и про меня тоже

Сижу сейчас на стуле в гостиничном номере. Передо мной письменный стол, тишина. Лишь слышно, как я стучу пальцами по экрану телефона, дописывая этот пост.

И в моменте понимаю, что этот случай — и про меня тоже. Возможно, и про тебя тоже…

Недавно я беседовал с мальчиком в детском доме. Речь зашла о приёмной семье, и в какой-то момент он сказал фразу, которая заставила меня задуматься:

«Любовь нужно заслужить».

Он сказал это спокойно, так, будто рассказывал мне о каком-то очевидном законе жизни.

Я спросил, почему он так думает.

До детского дома он жил в семье. И там ему приходилось заслуживать хорошее отношение родственников: делать что-то по дому, выполнять поручения, быть удобным. Если он делал то, что от него хотели, получал одобрение. Если нет — отношение менялось, его ругали.

Для кого-то это может показаться просто воспитанием. Ведь ребёнок должен помогать по дому, выполнять обязанности. Должен понимать, что у поступков есть последствия и, наоборот, у бездействия тоже есть последствия.

«Ты сделал — и я тебя люблю»

Но я считаю, что есть тонкая грань между манипуляцией и воспитанием: между «ты сделал — и я тебя люблю» и «из-за того, что ты не сделал, я буду любить тебя меньше, или вовсе ты плохой».

Ребёнок не способен распознать это. Он не анализирует отношения родителей как взрослый человек. Он просто наблюдает и впитывает всё в себя, как губка.

Сегодня я сделал то, что от меня хотели, — мама довольна.

Сегодня не сделал — мама холодная.

Сегодня я хороший — меня обнимают.

Сегодня я плохой — со мной не хотят разговаривать.

Если я хороший, меня любят

И постепенно внутри появляется простая формула: если я хороший, меня любят. А значит, если я перестану быть хорошим — любовь исчезнет.

Так появляется необходимость постоянно что-то доказывать. Это напрямую влияет на наше представление о любви.

Ребёнок не рождается со знанием того, как должны выглядеть отношения между людьми. Он учится этому на примере тех, кто находится рядом.

Если его любят просто потому, что он существует, он постепенно понимает — мне не нужно быть идеальным, чтобы меня любили. Я могу быть собой.

Если любовь постоянно зависит от его поведения, он усваивает другое — со мной всё хорошо только тогда, когда я соответствую чьим-то ожиданиям.

«Что мне нужно сделать, чтобы меня не бросили?»

Ребёнок станет взрослым, но внутреннее правило останется. В будущем у него может быть работа, отношения, друзья, собственная семья. Но где-то внутри продолжает жить тот маленький человек, который думает: «Что мне нужно сделать, чтобы меня не бросили?»

И начинает затыкать эту червоточину делами. Помогать всем, очень часто не по своей воле. Стараться быть удобным. Не спорить. Подстраиваться. Брать на себя слишком много ответственности, в том числе чужой. Постоянно доказывать свою ценность. Иногда даже терпеть то, что терпеть не нужно.

И окружающие этим пользуются. Одни сознательно, другие несознательно, но факт остается фактом, человек становится жертвой и заложником.

Не потому, что человек слабый. А потому, что когда-то он научился связывать любовь с собственной полезностью.

И здесь возникает странный парадокс. Человек может всю жизнь очень сильно хотеть любви и одновременно не верить, что его можно любить просто так. Поэтому, когда кто-то проявляет к нему искреннюю любовь, ему даже может становиться некомфортно.

«Почему он так хорошо ко мне относится?» «Что ему от меня нужно?» «Я ведь ничего для него не сделал».

И человек начинает искать условие. Потому что безусловное отношение ему незнакомо. Он привык к обмену: я даю тебе что-то — ты даёшь мне любовь. И даже если никто больше не требует этого обмена, он продолжает совершать его сам с собой.

Тяжело слышать это именно от ребёнка

Поэтому особенно тяжело слышать подобные вещи именно от ребёнка. Взрослый человек может хотя бы попытаться пересмотреть свои убеждения. А ребёнок только формирует картину мира.

То, что для него сейчас является отношением конкретных людей, может однажды превратиться в представление о том, как устроена сама жизнь.

Он может решить, что любовь всегда нужно заслуживать.Что близость нужно оплачивать хорошим поведением. Что право быть рядом с человеком нужно постоянно подтверждать. Что если ты перестал быть полезным — ты перестал быть нужным. И тогда человек всю жизнь может бежать за любовью, которая на самом деле уже находится рядом. Просто он не умеет её принимать.

Не знаю, что будет с этим мальчиком дальше

Не знаю, изменится ли его представление о любви. Не знаю, встретится ли ему когда-нибудь человек, рядом с которым он сможет почувствовать простую вещь: «Тебе не нужно ничего делать, чтобы я хотел, чтобы ты был рядом».

Но после нашего разговора я почему-то начал думать не только о нём. Потому что, если честно, разве только дети из детских домов иногда думают, что любовь нужно заслужить? А домашние дети?

Разве среди взрослых людей нет тех, кто постоянно старается быть хорошим партнёром, хорошим другом, хорошим ребёнком для своих родителей — не потому, что хочет сделать что-то хорошее, а потому, что боится однажды оказаться ненужным?

Любовь — несмотря ни на что

Мы можем быть совершенно разными. У нас могут быть разные истории. Но внутри некоторых из нас живёт одна и та же мысль:

«Если я перестану быть полезным, интересным, успешным, удобным — меня перестанут любить».

И, возможно, одна из самых важных вещей, которую человеку приходится однажды понять, заключается в том, что любовь и благодарность — разные вещи.

За помощь можно быть благодарным.

За заботу — благодарным.

За поступки — благодарным.

Но любовь не должна становиться зарплатой за хорошее поведение.

Ребёнку можно сказать: «Ты поступил неправильно». Можно объяснить ему последствия. Можно установить границы. Можно требовать от него ответственности. Но между всем этим и фразой: «Я буду любить тебя только тогда, когда ты будешь удобным» лежит огромная пропасть.

Потому что ребёнку особенно важно знать: «Даже когда ты ошибаешься, ты всё ещё мой ребёнок. Я тебя люблю. Я с тобой. Мы со всем справимся». Вероятно, это и есть одна из самых простых форм любви.

Не любовь за что-то. А любовь — несмотря ни на что.

Фото — автора.