Когда один супруг хочет приёмного ребенка, а второй — нет

Одна из самых сложных ситуаций в приёмном родительстве возникает тогда, когда один супруг уже внутренне принял решение, а второй - ещё нет

Часть 18. Когда один супруг хочет приёмного ребенка, а второй — нет

Читать все записи в блоге Анны Медведевой

Кажется, что решение уже принято

Такие истории встречаются намного чаще, чем может показаться со стороны. Один человек начинает интересоваться темой приёмного родительства, читает статьи, смотрит анкеты детей, общается с семьями, которые уже прошли этот путь, и постепенно приходит к мысли, что готов открыть свой дом ребёнку.

Ему кажется, что решение уже практически принято, осталось лишь обсудить детали. Но вдруг оказывается, что рядом находится человек, который не испытывает такой же уверенности и такого же воодушевления.

Он сомневается, откладывает разговоры, задаёт неудобные вопросы и не спешит двигаться дальше.

Легко начать искать виноватого

В этот момент очень легко начать искать виноватого. Тому, кто уже принял решение, кажется, что партнёр просто не понимает важности происходящего.

Возникает ощущение, что речь идет о помощи ребёнку, который остался без семьи, а значит, правильный ответ очевиден. Иногда даже появляется обида. Ведь если один человек уже всем сердцем готов принять ребёнка, то сомнения другого могут восприниматься как равнодушие или недостаток сострадания.

Но жизнь обычно оказывается намного сложнее, чем деление на тех, кто прав, и тех, кто ошибается.

Мысли человека, который ищет ребёнка

Очень часто человек, который хочет принять ребёнка в семью, в первую очередь думает о самом ребёнке.

Он представляет его жизнь сейчас и пытается представить, какой она могла бы стать через несколько лет. Он видит конкретного мальчика или конкретную девочку, которым нужны дом, семья, поддержка и близкие люди.

Мысли человека, который сомневается

Человек, который сомневается, нередко смотрит на ситуацию иначе. Он думает не только о ребёнке, но и о семье, которая уже существует.

О том, как изменится жизнь супругов. О том, что будет происходить с кровными детьми. О том, хватит ли сил, терпения и ресурсов, если трудностей окажется больше, чем ожидалось.

4 жестоких вопроса

Именно поэтому он задает вопросы, которые другому супругу могут казаться лишними или даже жестокими:

1. Что будет, если ребёнок нас не примет?
2. Что будет, если начнутся серьёзные проблемы с поведением?
3. Что будет, если наши отношения изменятся?
4. Что будет, если мы не справимся?

На такие вопросы не всегда хочется отвечать. Иногда гораздо приятнее думать о том, что любовь способна решить любые проблемы, что хорошая семья обязательно справится со всеми трудностями.

Ребёнок приходит с багажом

К сожалению, приёмное родительство редко бывает таким простым.

Ребёнок приходит домой не с чистого листа. Вместе с ним в семью приходит его прошлый опыт, его потери, его страхи, его способы защищаться от боли и его представления о том, как устроены отношения между людьми.

Иногда взрослым приходится сталкиваться с тем, к чему невозможно подготовиться заранее, даже если они очень старались это сделать.

Одна из самых опасных ситуаций

Наверное, одна из самых опасных ситуаций возникает тогда, когда один супруг соглашается только ради другого. Когда ему неудобно продолжать спорить. Когда он боится разрушить отношения отказом.

Когда ему кажется, что позже он обязательно привыкнет и всё наладится само собой. Иногда так действительно происходит.

Фундамент будущего кризиса

Но иногда именно здесь закладывается будущий кризис.

Потому что ребёнок приходит в семью не на несколько месяцев и не на несколько лет. Если один из взрослых внутренне так и не принял это решение, напряжение начинает постепенно накапливаться. Со временем оно может превращаться в усталость, взаимные претензии, разочарование и ощущение, что тебя не услышали в самом начале пути.

Право на сомнения

Мне кажется, что право на сомнения является такой же важной частью подготовки к приёмному родительству, как обучение в ШПР или сбор документов.

Человеку нужно время, чтобы осмыслить изменения, которые ждут его семью. Нужно право задавать неудобные вопросы и говорить о своих страхах без риска быть обвиненным в черствости, эгоизме или равнодушии.

Тревога за семью

Потому что иногда муж или жена сопротивляются не потому, что не любят детей и не хотят помочь ребенку. Иногда за этим сопротивлением стоит тревога за семью, которую они уже любят. И чем раньше супругам удастся честно поговорить об этих страхах, тем больше шансов, что решение, каким бы оно ни оказалось, будет действительно общим.

Мне кажется, что среди приёмных родителей почти нет семей, в которых оба супруга одновременно и без единого сомнения пришли к этому решению. Чаще всего кто-то делает первый шаг, а кто-то идет следом немного медленнее. И в этом нет ничего плохого.

Мы обсуждали эту тему не один год

Если говорить про наш случай, то мы с мужем обсуждали принятие ребёнка не один год, говорили друг другу всё, что было на душе, касаемо этой темы и договорились о том, что если кто-то из нас на любом этапе к ребёнку скажет «нет», то второй не будет оказывать давления, уговаривать, призывать к совести и проводить другие манипуляции.

Думаю, именно эта открытость позволила нам избежать таких трудностей в отношениях после принятия детей.

Поделитесь своим опытом

Интересно, как это было в вашей семье?

Вы приняли решение вместе, или одному из вас потребовалось больше времени?

О чем было сложнее всего договориться перед появлением ребёнка дома?

Фото — автора.