Какая мама ты? А год спустя что скажешь?

Год. Прошел целый год с тех самых пор, как мы решились и сделали шаг навстречу приемному родительству

Часть 43. Какая мама ты? А год спустя что скажешь?

Читать все записи в блоге Наталии

Какая мама ты? Какая я?

Приемная, родная, добрая и злая,

Порою тихо плачу, порою улыбаюсь.

Все смешано во мне, в тебе и в ней.

Не думай плохо о себе и обо мне не думай,

Все мы немного не в себе.

Не каждый сможет сделать шаг туда, за дверь,

Зайти в немую глушь потерянных детей.

Открой ее, шагай, дыши,

Все будет хорошо, поверь.

Всех мам я в этот день хочу поздравить с нашим днем,

С Днем матерей! 

Год. Прошел целый год с тех самых пор, как мы решились и сделали шаг навстречу приемному родительству.

Мы шли долго, целых три года, были сомнения, много сомнений, были разговоры и обсуждения с родными, близкими, были вопросы: «Ну что? Когда возьмете уже? Нашли? Может, в роддоме найдете, чтобы без всяких там вопросов?»

Признаюсь, что это было своего рода давлением на меня. Мне казалось, что я просто обязана уже взять ребенка, все вокруг ведь ждут этого от меня, от мужа. Сейчас я плевала бы уже на любой вопрос, который вторгался бы в мою личную жизнь и в дела нашей семьи.

Я год назад и я «текущая» — это совершенно две разные личности. Мне кажется, я за всю жизнь столько не размышляла, столько не плакала и не копалась в себе, анализируя, гнобя и тихо ненавидя себя, все вокруг и никчемность моего поступка и моей жизни в целом.

Вот в такой позе я находила ребенка в углу кроватки. Всегда. Каждый сон. Это страшно.

Было много страшных моментов за этот год. Душевно страшных. Непроглядная тьма в душе, горечь во рту от бессилия и непонимания, что делать дальше и как жить. Но это все обо мне, а что же с ребенком, спросите вы?

Ребенок. Девочка. Катя (мое любимое имя с детства). Я так мечтала о девочке. О своей девочке в платье, с хвостиками, с улыбкой на лице, крепкими объятиями меня за шею, поцелуи в носик, и мы нарядные за ручку ходим и всегда рады друг другу. Это было в моих мечтах и грезах.

Да, я зря мечтала, скажете вы, но мечты не выбирают, за ними следуют и стараются исполнить, так? Я очень старалась, с первого дня я сильно старалась и в какой-то момент «перестаралась», так перестаралась, что не могла дышать в прямом смысле, у меня не хватало дыхания, чтобы жить дальше.

В горле застрял огромный ком, я сильно пыжилась и пыталась сама себя убедить, что все нормально. Вот я снова о себе. Вернемся к ребенку. К Кате.

Катя приехала в наш дом с весом 7200 граммов и ростом 72 см. У нее была диспропорция тела, которая очень бросалась в глаза. Ее ноги по отношению к туловищу были короче см на 8 точно. Мы все думали, что это наследственное что-то, может, в родне у нее такие ноги.

Спустя год я могу с уверенностью заявить, что это не гены, это отголоски прожитого года в стенах детского дома. Катя перестала развиваться правильно, она очень странно спала. Ее ноги всегда были скрючены под туловище, там же были и ее руки.

В первую ночь я с ужасом смотрела в кроватку и не могла осознать, что ребенок может так спать. Катя сворачивалась просто в овальный комок, несуразная поза для сна и для ребенка в принципе. Утром ее ноги всегда были затекшими и красными от постоянного сгибания. Я, думаю, это спровоцировало замедленное их развитие.

Я начала постоянно поправлять ее во сне, вставала ночью и разгибала ее всю. Хватало на время только, она инстинктивно все равно пряталась в свою раковину. Месяца 4 она так спала, но все реже и реже после моего разгибания она сворачивалась вновь.

Мы смогли победить эту привычку, и ноги стали расти. Только ноги, вы не поверите. Туловище оставалось на прежнем уровне, а штанишки становились все короче и короче.

Ножки не успевали расти за туловищем. От этого и не ходила Катя в свои 1,5 года. Не было ни сил, ни желания, видимо.

Катя в первые месяцы дома постоянно болела, температура, сопли, кашель, красные щеки, зудящие ноги и руки. Я не знала, за что хвататься.

Но по совету моей подруги врача-остеопата оставила Катю в абсолютном покое. Мы не лечили ничего, не ходили в поликлинику, мы просто жили и давали организму избавиться от пережитого одиночества ребенка. Катя «чистилась».

Спустя примерно полгода Катя перестала болеть, у нее прошла мнимая аллергия на все, она просто как будто перезагрузилась. Ее защитные функции заработали. Организм стал расти и развиваться.

И даже вес стал очень осторожно расти, по 100 граммов, не больше, но я всегда им радовалась, прибавка в росте и весе говорит о растущем организме, не о угасающем.

Сегодня контрольное взвешивание показало вес в целых 9 кг! Для меня это космическая цифра, хотя если на минутку закрыть глаза и представить себе домашнего ребенка в 2,5 года с весом годовалого, то ужаснешься. В росте успехи такие же крутые для меня, плюс 11 см за год и сейчас ростомер показывает уверенные 83 см.

«Не наигралась в куклы», — говорили мне. Вот она, живая и в то же время замороженная моя кукла Катя в первый день дома.

Вернемся все же к душевной составляющей. Что я чувствую к ней? Я не знаю. Я строга с Катей, порой чересчур. Я требовательна и непреклонна. Я не иду на уступки, если я прошу сделать что-то, то дождусь выполнения. Я часто злюсь на нее.

Бывают моменты и теплоты, особенно когда Катя в облике обычного ребенка. Когда она улыбается, бегает и радуется жизни, я радуюсь вместе с ней. Когда она плачет искренне, от обиды, от боли падений, мне ее жалко, я ее жалею.

Но если она включает режим «истерики» и привлечения моего внимания любым способом, то вся моя теплота улетучивается. Просто в один миг, как будто ничего и не было, и восстановить обратно порой бывает очень сложно.

День аиста начали с измерений ☺️

Когда ты, к примеру, перепробовал сто тысяч способов уложить спать. Взял на руки, не спит, положил в кроватку, не спит, попробовал уйти из комнаты, опять  вернуться, переставить кровать по фен-шую, положить одеяло, убрать одеяло, сделать кокон, разобрать его, предложить подушку мягче/толще/тоньше. Проходит час, два, порой три, и ничего не работает! Твои руки опускаются вдоль туловища, ты молча уходишь, оставляешь попытки помощи, которые тебе кажутся уже бесполезными.

Ребенок не привык. Ни к тебе, ни к рукам твоим, ни к кроватке новой. Он вообще не привык, что ты рядом. Тебя не было в его картине жизни, и принять тебя ему так же тяжело, если не тяжелее в разы, чем тебе принять его. Он не понимает происходящего и не дает себе права верить, что это теперь навсегда. Пробует тебя сломать, прощупать, проверить, вывести из себя, и у него это получается практически всегда на 100%.

Потому что и ты не привык к таким испытаниям. Ни одна школа не может научить твое сердце и душу открыться ребенку. Это твоя личная работа самой с собой.

Вот такая красавица у нас через год получилась ❤️

Я не знаю, что будет еще через год. Никто не знает. Но сильно хочется верить, что мы «прирастем» друг к другу. Я смогу сказать сама себе, что у меня есть ДОЧЬ. Я так о ней мечтала и наконец намечтала свою Катерину.

Как бы тяжело мне сейчас не было, я верю в то, что поступила правильно. Я не смогла бы иначе.