Переходный возраст

Когда у ребенка переходный возраст, то у всей семьи переходный возраст

Глава 67. Переходный возраст

Читать все записи в блоге Эльвиры

Совсем недавно я поняла, что это значит для меня, что внутри родителя должно поменяться, чтобы переходный возраст прошел хорошо.

Когда мы взяли старшую дочку, ей было почти 11 лет, но она была еще маленькой. При этом повзрослела она быстро. Через год ей было 12 и по документам и по сознанию.

Но я не понимала что ребенок меняется, я продолжала относиться к ней как к маленькой. То есть, я давала четкие указания, как приказы.

Маленькие дети не способны на выслушивание лекций, им проще дать простое указание: «Убери, пожалуйста, игрушки», «надень шапку» или что-то в этом духе.

Но когда ребенок взрослеет, на каждое указание, он отвечает отпором, ведь он уже не маленький. В этом случае из взаимодействия «Родитель — Ребенок» необходимо переформатировать отношения в роли «Взрослый – Взрослый», а сделать это нелегко.

Почему? Потому что старые роли были уже закреплены, потому что так проще общаться. Ведь позиция «Взрослый — Взрослый» означает поставить ребенка в каком-то смысле на одну ступень с собой, общаться с ним как если бы перед вами был друг, а это значит, сломать шаблоны.

Подростки тяжело воспринимают слово «ты». «А ты сделал уроки? Это ты, что ли, оставил дверь незакрытой? Я тебя спрашиваю!» Я научилась избегать этого слова.

«А что у нас с учебой?», «Кушать хочешь?» «Кто-то дверь не закрыл. Девочки, будьте внимательны с дверью».
И вообще, работая над собой, над своим принятием ребенка, над тем, чтобы видеть очень хорошо его достоинства, его помощь, его хорошие дела и не акцентируешь на негативном, можно многого достигнуть.

Мы часто заочно видим негативный образ ребенка. Есть очевидные вещи — лень, неряшливость, странная мода в одежде, плохая учеба, скрытность, неуважение в речи, и они создают этот образ.

Каждый день я концентрирую свой взгляд на хороших качествах, на похвале, на объятиях и поцелуях. Я авансом заставляю себя верить, что дети хорошие, честные, трудолюбивые и помечаю любые зачатки этих качеств.

Дети платят мне любовью, уважением и желанием быть хорошими, чтобы эту похвалу, нежность не потерять, чтобы маму не расстроить.

Я обращаюсь к детям таким тоном и с такими словами, как если бы они были моими друзьями, которых я люблю и не хочу обидеть.
Пренебрежение в речи по отношению к детям выходит мне боком. Кто сказал, что мне можно так свысока, неуважительно разговаривать с ними. Почему они обязаны это терпеть?

При этом я не допускаю панибратства. Когда дети начинают переходить границы, то я спокойным голосом, строгим, без шуток, сообщаю, что так говорить или делать не нужно. Обычно этого достаточно.

Когда создана атмосфера любви, уважения и принятия, то это очень помогает в корректировке поведения.

Но это означает, что я спрашиваю у детей, чего они хотят, даю им часто право выбора, признаю, что они могут не хотеть пойти на чей-то день рождения, отказаться от репетитора или не надеть колготки.

И вообще, часто моя речь идет в виде вопросов: «Может, наденешь колготки, а то на улице холодно?» И я даю право выбора, я не продавливаю свою точку зрения, и дети это знают. Примечательно, что при этом дети часто следуют моим советам без сопротивления. А если вопрос серьезный, то его нужно обсудить и рассказать все последствия такого поведения.