Блог Анны Медведевой. А чей же мальчик? Или эгоизм приемного родителя
0 
1299 
11 Мы сразу приняли решение, что тайны не будет. Дети все будут знать, мы дома спокойно разговариваем про прежнюю семью. Не делаем из этого тайну и трагедию.
Часть 1. А чей же мальчик? Или эгоизм приемного родителя
Читать все записи в блоге Анны Медведевой
Дорогие друзья! Прежде, чем мы обсудим с вами очень щепетильную тему, я бы хотела представиться ?
Меня зовут Медведева Аня, мне 36 лет, как раз сегодня исполнилось ?????, и самое главное — я мама троих приемных детей, которых мы взяли одновременно ?
Давайте дружить, общаться, обмениваться опытом и помогать друг другу советом и поддержкой ❤️
Читать также — Анна Медведева: «Мы искали девочку, а взяли в семью троих детей»
Так все же… чей же мальчик? (В этом посте я высказываю свою точку зрения и никому ее не навязываю ☝?)
Друзья, очень личная тема — тема тайны усыновления. Большое количество приемных родителей хотят воспользоваться правом и сохранить тайну усыновления, т.е. ребенок становится «кровным». После решения суда ребенку можно изменить: фамилию, имя, отчество, дату и место рождения.
Таким образом, мы путаем следы рождения малыша… Где жил, кем был и чьим… Чтобы мальчик любил новых родителей как «кровных», чтобы пальцем не тыкали, чтобы не шептались в след бабушки у подъезда:
— «Это же Людка с 18-ой? А откуда ребенок?
— Ты чего? Они ж с мужем так и не смогли родить, а возраст-то смотри уже… Наверно, под 40… А ведь у нее это второй брак, там тоже детей не было… Наверно, болеет… Не может…
— Да ты что?! Ну, могли бы и помладше взять…
— Чтобы все как у всех… Не привлекать внимания…
А есть ли у нас, ПРИЕМНЫХ родителей такое право? Право вмешиваться в таинство рождения, право лишить ребенка правды, пусть горькой, но правды появления на свет, право узнать свой род…
Я считаю, что не можем. Есть что-то выше нас. Вселенная, Бог, Материя… Назовите, как хотите, но нет у нас права лишать человека правды появления на свет. Это его личная правда. Мы пришли в жизнь ребенка уже позднее, и нам дано право сберечь, помочь, любить.
Читать также — Тайна и следствие: почему ребенку важно знать, что он – приемный
Огромное количество приемных детей, которые узнали в зрелом возрасте, что их усыновили, ищут потом своих биородителей. И не для того, чтобы уйти, не для того, что выбирать. А для того, чтобы понять, кто они? Что случилось, кто их биородители, есть ли братья и сестры.
И знаете что? Они будут искать. Хотите вы этого или нет, но будут. Украдкой, в телефоне, в соцсетях будут искать… Зачем усложнять ребенку жизнь?
Ведь ребенок — не наша собственность, здесь нет места эгоизму. Здесь есть место принятия. Принятия ребенка с его историей, его родом.
Ребенок, который потом узнает случайно, что он приемный, просто не знает, как жить дальше… Он не научился жить с этой информацией, и его жизнь делится на «до» и «после». Ему становится трудно с этим смириться, в голове миллион вопросов: от «кто мои родители» до «почему от меня скрывали МОЮ жизнь»…
Подумайте, стоит ли подвергать свою семью такому испытанию?
Что касается нас, то мы сразу приняли решение, что тайны не будет. Дети все будут знать, мы дома спокойно разговариваем про прежнюю семью. Не делаем из этого тайну и трагедию. Так случилось.
Учим не стыдиться слов «приемный ребенок», некоторое время я писала, что мы всей семьей ездили к кровным бабушке и прабабушке в гости. Если ребенок захочет, а он, скорее всего, захочет, поехать к биородителям, посмотреть где жил и рос, то мы сами и отвезем. Это нормально.
Не надо детям «тащить» этот груз прошлого, особенно, если еще и скрытого. Нужен будет психолог, значит, будет психолог.
Хочу, чтобы во взрослую жизнь дети шагнули уверенно, без тени прошлого, с высоко поднятой головой, с четким понимаем того, кто они! И что у них есть биородители и мы! Родители, которые воспитали, любили и поддерживали. Пусть мы и будем тем самым фундаментом стабильности для наших детей.
Давайте обсудим эту тему?
Портал changeonelife.ru - крупнейший ресурс по теме семейного устройства, который каждый день помогает тысячам людей получить важную информацию о приемном родительстве.
Родители читают экспертные материалы, узнают об опыте других семей и делятся своими знаниями, находят детей в базе видеоанкет. Волонтеры распространяют информацию о детях, нуждающихся в семье.
Если вы считаете работу портала важной, пожалуйста, поддержите его!
Поддержать портал
Спасибо за подписку!
Оксана
Я не приемный родитель (я только учусь), но собираюсь им стать. Проживаю в Чехии, здесь тайна усыновления неразрешена, так что права выбора нет. По закону приемные родители обязаны сообщить ребенку о том, что он приемный еще до школы, т.е до 7 лет.
Наталья
Я не приемный родитель, но была в детстве такая история: моя старшая сестра от первого брака мамы, разница в три года. До 7ми лет я узнала, что сестра от другого папы из перешептываний и шушуканий родственников за моей спиной. А в 7мь лет как то мама бабушке или кому-то из родственников и говорит в соседней комнате: «ой, ну Наташка она такая, не помню эпитет уже, до сих пор об этом не знает, все знают, а она нет». Очень обидно было, потому что я знала, но не хотела сестре это проговаривать. Да и вообще считала, что раз все молчат, то и я молчать должна, а то решат, что подслушиваю под дверями. В общем, я решила, что меня считают глупой, и запомнила эту обиду на всю жизнь. Поэтому я тайну точно делать не буду, если приму ребенка. Для меня это вопрос честности и душевного комфорта.
Анна Медведева
Спасибо за Ваше мнение! Да, не просто Вам было в той ситуации. А как в итоге сложилась ситуация с правдой? Ваша сестра узнала ? Как она себя чувствовала, если узнала? Поделитесь, пожта, очень интересно ? и как верно Вы подметили: сказать ребёнку правду — это вопрос честности и душевного комфорта ❤️❤️❤️
Наталья
Доброго дня!! Сестра об этом уже знала на тот момент, к тому же ее отец наш сосед по подъезду был!))), они с мамой по молодости поженились. Просто мне неловко было это обсуждать вслух и проговаривать. Я думала, что это стыдно, раз тайна. Поэтому и обидно было, что даже соседи!!! вкурсе, а мне официально ничего не сказали. Да и потом как-то даже здороваться с этими соседями было странно. Я очень много об этом думала в то время. Я к тому что, когда тайна расскрывается, обидно в том числе и на тему: за дурака меня чтоли держите?! Сейчас то это вообще не проблема.. Но на тот момент открытость в отношениях была бы сильно актуальна. И я за то, чтобы уметь проговаривать сложные темы и проживать сложные ситуации с детства в близком окружении, тогда они уже становятся опытом, а не сложной ситуацией. Этому нужно учиться постоянно. И сейчас мне, не умея этого, нужно научить своего ребенка. Та еще задачка. И в большом мире без этого ужасно сложно.
Анна Медведева
Да, я Вас понимаю. Сам факт, что от Вас скрыли был для Вас неприятным. Даже соседи знали. Понимаю ??
Елена Игнатовская
Для меня сейчас это очень актуальная тема. Отец старшей дочери проявил себя в соцсетях, мы с ним общались. Дочь счастлива, хотя и понимает, что он её оставил когда-то, но она простила, а я не имею права мешать им общаться. Отца младших детей я нашла сама, нужно было увидеть дом, долевыми владельцами которого являются наши девочки, он живёт там. Увидел фотографии детей, плакал. Не знаю как я когда-нибудь расскажу малышам о существовании их биородителей, скорее всего это будет постепенно и в виде сказки, но это обязательно будет. Скрывать не имеет смысла
Анна Медведева
Спасибо за Ваше мнение! Я так понимаю, что ребёнку очень важно, когда приходит осознание того, что его оставили в ДД, понять почему это произошло? Неужели он такой плохой? Иногда, когда появляется возможно узнать почему же это произошло у свои био родителей, они чувствуют облегчение, что проблема не в них, а в родителях. Они не смогли справиться со своими привычками, он смогли заботиться о них, не смогли. Они не смогли …. может не сразу, но, это приносит облегчение детям, которых бросили. Когда они уже сами станут взрослыми. Может, по этой причине Ваша старшая дочь рада появлению био папы в своей жизни. А Вы очень мудрая Мама ❤️❤️❤️
Оксана
Полностью с Вами согласна. Мы взяли сына в полтора года, сейчас ему почти 6 лет и он знает, что родился у другой мамы, у которой не получилось, т.к. это очень не просто быть мамой. Я тоже считаю, что любой человек имеет право знать правду о своем происхождении, Кроме того, это ведь естественно и правильно помогать, забирать детей из дд, в этом нет ничего постыдного. Рассказывая правду ребенку о его появлении, мы с детства закладываем ему установку естественности данной ситуации. И надо сказать, ребенок не видит ничего необычного в своей истории, ибо все оценочные суждения закладываем в его голову МЫ, взрослые! Возможно, в подростковом возрасте эта тема будет волновать его сильнее, но вы правы, есть психологи, которые помогут, если вдруг не получится у нас. Мы сохранили все известные нам контакты братьев и сестер и при желании сына, обязательно поможем ему с ними связаться или встретиться. Не делая тайны из усыновления, обсуждая это с детьми, мы меняем отношение к этому вопросу от «чего-то постыдного» к нормальному, естественному и единственно правильному поведению взрослых людей по отношению к детям, нуждающимся в помощи!
Анна Медведева
Спасибо за Ваше мнение! Я с Вами полностью согласна! На мой взгляд, если приемные родители относятся к прошлому ребенка как к его неотъемлемой части, то ребёнок будет расти и понимать, что это все естественно и помогать — это абсолютно нормально. И ребёнок из ДД — это совсем не то, чего нужно стыдиться. Задача приемного родителя научить своего ребёнка принимать и любить себя , а для этого сначала нужно нам принять и полюбить своих детей ❤️
ВИКТОРИЯ
Анна здравствуйте. Огромное спасибо Вам за поднятую тему. Наверное сейчас будем все высказываться тут))) Мое мнение таково: я за скрытие тайны, ведь гораздо счастливие ребенок будет всё детство(!) если будет думать, что он кровный! Другое дело если дети побольше и помнят себя в прошлой жизни ту да. Ну а если не помнят?! Я тоже приемная мама. Тоже паровозик из 3х , а искали одну девочку. Но я бы полжизни отдала бы за точ тобы стереть им память. Да мы не Боги, и на многое не имеем право! Но мы имеем право и даже обязанность защитить их душу и сердце. И вообще жизнь. Мне не нравится то, что дети узнают правду в будущем, а правда и правда выходит наружу. Вот от этого бы дела придумать таблетку , увезти их далеко , далеко. Не знаю что угодно. Но лишь бы не ранить. И то узнают они по большей части взрослые, но зато детство они прожили в спокойствии и как все. Наши большие уже подростки и то им очень больно они ненавидят слово приемные (взяли мы их уже взрослыми) и врут везде и всюду что они родные, они не хотят выделяться! мое мнение. Мамы пишите пожалуйста еще свои истории. Пишите как поступили вы. В целом и общем я тоже просто написала свое мнение, я не навязываюсь. и С уважением отнеслась к рассуждениям Анны. НООО пусть у них будет счастливое детство, если они даже и не помнят прошлого.
Анна Медведева
Спасибо за Ваше мнение, Виктория! ?
Конечно, единого мнения здесь быть не может, потому что есть право как скрывать, так и говорить открыто и каждая семья выбирает для себя лучший, по его мнению, вариант.
Единственное, что мне кажется наверняка- это то, что как бы мы не скрывали, как бы мы не путали следы , мы не сможем «забрать» это прошлое от наших детей. Оно есть. И будет. И от нашего отношения к прошлому детей , будет зависеть и их отношение к своему прошлому. Если мы принимаем и позволяем этому прошлому быть, то и ребёнок научиться так же воспринимать себя. Ведь его прошлое и есть он. Можно уберечь от других людей, но от себя самого как мы убережем. Ведь это часть его жизни, его корни, его род, его история жизни, написанная не нами, значит, это и есть он.
Я придерживаюсь такой позиции, но, с уважением отношусь к Вашей.
Надеюсь, другие приемные родители поддержат нашу беседу и тоже выскажутся на эту, весьма щепетильную, но, очень важную! тему.
Подписка на комментарии
Ответить на комментарий
Спасибо, ваш комментарий принят и после проверки будет опубликован на странице.