Блог Татьяны Мишкиной. Когда забота словно болото

Забота. Для мамы троих маленьких детей, тем более, не совсем здоровых, и уж тем более, приемных, это то, что доктор прописал. Усталость накапливается, наваливается стресс, терпение и силы на исходе, и вот-вот лопнут нервы, натянутые круче любой струны.

Саша.

Часть 15. Когда забота словно болото. Откровение приемной мамы

Читать все записи в блоге Татьяны Мишкиной

Так хочется заботы! Так нужно иногда закутаться в чью-то любовь как в мягкое теплое одеяло, отдохнуть, отоспаться, отъесться и перевести дух. Но почему тогда при такой концентрации рядом доброжелателей, родных и близких этой возможности у мам часто нет? Нет даже плеча, в которое можно всю свою нужду в заботе выплакать.

Ни в коем случая не хочу обидеть моих родных – я очень ценю их участие и помощь. Но некоторые формы проявления заботы все же дают эффект, противоположный задуманному.

Думаю, лучше раскрыть все карты.

Итак, если говорить по-честному, то лучше не стоит от меня требовать:

1. Подробнейшего описания текущей обстановки/состояния здоровья/материального положения и т.п., потому что «я же волнуюсь!»

Мне сразу вспоминается момент из недавнего прошлого. Идем с детьми на пляж. Вернее, едем – я везу Женю и Сашу на двухместном велосипеде, в руках у меня сумка с пляжными принадлежностями. При каждой остановке велосипеда дети дружно высаживаются и разбредаются, их срочно надо ловить и сажать обратно, т.к. рядом проезжая часть.

Звонок:

— Привет! Ну как вы там?

— Хорошо, на пляж едем. Мне сейчас не очень удобно разговаривать…

— Как на пляж? Какой? А где у вас там пляж? ТЫ ОДНА С ДЕТЬМИ НА ПЛЯЖ? А вода там нормальная? У вас тепло? Сколько градусов? Там, вообще, купаться разрешено? А Женя не убежит? А Саша не ест песок? И воду не пьет? Они не утонут? Ты хоть крем от загара взяла? Панамки на голову? И себе, я надеюсь? А воду попить? Воду надо непременно!

Прерываю поток вопросов:

— Мне сейчас неудобно разговаривать, давай я лучше… — и не успеваю закончить мысль.

— Конечно, неудобно! Кто с детьми в одиночку на пляж идет! Двоими, да такими маленькими! Ты, вообще, сейчас где? Каким путем идешь? Там, поди, дорога рядом? Собаки злые в том районе стаями бегают! А как ты переходишь проезжую часть с этим велосипедом? Может, вернешься, пока не поздно, домой?

Если я отвечаю в стиле «Все, пока!» — это обида на всю жизнь. Ну как же, человек же волнуется! Обычно от старшего поколения нашего семейства самое меньшее, что я могу услышать в ответ:

— А ты себя поставь на мое место! У меня сердце о тебе болит круглосуточно! Уже весь валидол выпила, сил моих больше нет! Неужели так сложно просто ответить, ведь «Я ЖЕ ВОЛНУЮСЬ»!

Я помню, как сотни раз трясущимися руками набирала мамин номер, чтобы сказать, что я задержусь на полчаса – уже предчувствуя последствия. Как впадала в панику, если обнаруживала, что телефон разряжен, и муж не сможет до меня дозвониться.

Это же конец света – когда кто-то волнуется. Потому что любит. КОГО? Меня или себя?

С тех пор, как у меня появились дети, я уже не имею достаточно сил и нервов, чтобы успокоить всех страждущих. Поэтому, дорогие мои, если вы волнуетесь – просто помолитесь обо мне! Пожелайте мне добра мысленно, не по телефону. По крайней мере, если я в данный момент не могу с вами общаться. Поверьте, я вам все-все расскажу, объясню, когда появится такая возможность!

2. Давать непрошеные советы

Советчики! Это совершенно особая тема, о которой я могу говорить часами. У меня очень активное окружение в плане советов. Понятно, советы все добрые, нужные и обязательные для исполнения.

Трое наших детей.

Все мои родственники, а также многие друзья и даже просто мимо проходящие люди щедро осыпают меня советами по вопросам, касающимся чего угодно. Особенно, воспитания детей. Ничего, что мои дети – усыновленные, и уже по определению не как все. К тому же у них есть диагнозы. Это мелочи!

Такое ощущение, что все мои знакомые делятся на два лагеря:

• тех, кто воспитал десять приемных детишек с особенностями здоровья,
• и тех, кто просто отрицает тот факт, что пребывание в доме малютки и ментальные нарушения имеют какое-то значение в плане выбора методики воспитания.

Иногда мне просто страшно лишний раз открыть рот и озвучить какую-то проблему. Сразу же следует шквал добрых советов!

Причем, если я пытаюсь донести, что мы сами разберемся, возникает недоумение: «Зачем тогда спрашивала?» А кто спрашивал? Я – нет. Я просто поделилась!

3. Делать прогнозы на будущее. Особенно – негативные

— А вдруг вы не справитесь? И что тогда? Если усыновление, назад уже не возьмут!

Знаете, сколько раз я слышала подобные увещевания в период, когда мы готовились стать приемными родителями впервые. Меня страшили будущими изменениями в поведении детей:

— Погоди, пока они маленькие, это не проблема, а вот что дальше?

Как будто мои деточки превратятся в оборотней и начнут есть людей! Пугали возможными диагнозами:

— Они же там все больные! И вас перезаражают! А потом, когда в них всю душу вложишь – возьмут, да и умрут!

Другие, со скорбной миной, вопрошали:

— Это все ерунда, что Саша с особенностями – пока вы живы! Но вас ведь когда-то не станет. Вы об этом подумали?

Ну, и так далее. Апофеозом был разговор моей мамы с одной родственницей в период подготовки к суду по усыновлению Жени. Родственница предложила маме позвонить в опеку и рассказать, что у нас с мужем есть непогашенные кредиты, чтобы опека отказала нам в праве усыновления. И все потому, что мы, по глубокому убеждению, этой родственницы, не ведали что творим.

«С тех пор, как у меня появились дети, я уже не имею достаточно сил и нервов, чтобы успокоить всех страждущих».

Понятно, что весь этот негативный бред я стараюсь просто не слушать и, по возможности, ограждаю себя от такого рода доброжелателей. По крайней мере, пока у них не остынет пыл, и они не оставят своих попыток спасти нас от самих себя.

4. Обесценивать мое право самой решать, что лучше для меня и для моих детей

— Пожалуйста, убери сгущенку, Жене ее нельзя! – прошу я любимую бабушку.

— Как так? – всполошилась бабуля. – Он ее любит! И она очень полезная. Ее можно детям есть, в ней нет ничего вредного! И ты ела, и брат твой ел, и мама твоя ела. Все выросли здоровыми. Не выдумывай!

И бабушка решительно выгружает открытую банку сгущенки на стол.

— Мы не даем ему сгущенку, в ней много сахара, а у него печень, — продолжаю настаивать я.

— Ну, знаешь, что, — резонно замечает бабуля, — вы как хотите, а я все же дам! Я жизнь прожила, мне знать лучше!

За этой сценой, понятно, с интересом наблюдает сын. И делает соответствующие выводы. В случае если мама скажет «нельзя», он будет знать, куда обратиться, чтобы получить, что хочется.

И так очень часто. По очень многим вопросам. Поэтому, в ситуации, когда я не хочу длинных дискуссий, я просто не беру с собой детей в гости к любителям оспорить мое слово.

5. Бросаться помогать, не уточнив, нужна ли помощь

Как-то раз я возвращалась с прогулки домой, с трудом катила сани с Сашей в горку. Женя, уставший и хныкающий, влез ко мне на ручки и отказывался идти самостоятельно. И тут появился из ниоткуда крупногабаритный мужчина кавказской национальности, лихо подхватил санки и рванул вперед, тараторя что-то радостно на своем языке и активно мне подмигивая. Саша в шоке, Женя от испуга — в рев. Представляете мои чувства?

Или в очереди в магазине – совершенно незнакомая тетя решила, что, Женя хочет пить и протянула ему свою открытую(!) бутылку с водой, из которой она сама до этого пила. Я уж не говорю про конфеты, печенье и прочее угощение, которое подстерегает моих карапузов на каждом шагу! Причем, если с нами муж, он жестко и категорично отказывается от сладостей, и дети после этого дружно ревут.

Неужели это так трудно понять? Чтобы действительно помочь человеку, надо знать, в чем у него нужда! Понаблюдать, спросить, уточнить – никогда не лишнее. Не стоит мнить себя экстрасенсами и выдавать «готовые решения всех проблем» без разбора. Иначе ваша помощь может обернуться медвежьей услугой.

6. Ждать благодарности

Очень важный момент. Слова «забота» или «помощь» не подразумевают, что за эту услугу следует платить. Помощь, по определению, бескорыстна. И ни к чему не должна обязывать. К сожалению, не все это понимают.

Саша с братиком.

Если вы хотите оказать услугу в обмен на что-то, в том числе нематериальное, лучше оговорить все условия сразу. В противном случае, вы просто ставите человека, которому «помогли», в неловкое положение.

У нас есть замечательная соседка по лестничной клетке, которая несколько раз «от всего сердца» угощала нас вкуснейшими соленьями собственного приготовления. А потом, когда делала ремонт на балконе, завалила всю лестничную клетку досками, из которых торчали гвозди, и стеклопакетами. И, понятно, недоумевала, как мы можем ей высказывать недовольство по такому мелкому поводу после ее «подарков».

Кроме того, она частенько обращалась за помощью к моему мужу, чтобы он отнес на помойку что-то тяжелое или выполнил другую «мужскую» работу. Все бы ничего, но ее просьбы со временем стали больше походить на требования. В итоге, случился конфликт, когда она начала барабанить мне в дверь и громко требовать помощи. А наши дети тогда спали после обеда.

Мы прожили с этой соседкой довольно долго бок о бок, практически не общаясь, и при этом всех все устраивало. Теперь же я ловлю себя на мысли, что поворотным моментом, приведшим, в итоге, к ссоре, стала «подарочная» банка соленых огурцов под Новый год.

Если вы ждете благодарности за свои подарки или действия – лучше озвучьте это сразу!

7. Обнадеживать зря

Да, и такое бывает. Довольно часто. Чаще, чем хотелось бы.

Все понятно, обстоятельства сильнее нас, и, случается, планы у людей меняются независимо от их воли и желания. И, конечно же, если вдруг такое происходит, никому в голову не придет – в трезвом уме и при наличии совести – обвинять человека и высказывать ему претензии. Мне точно не придет, потому что я сама частенько попадала в подобную ситуацию.

Попадала – потому что сейчас понимаю, иногда лучше отказать сразу, не обнадеживать, чтобы не подвести человека в самый последний ответственный момент.

С появлением детей в моей жизни сместились приоритеты. Теперь я понимаю, какая это огромная ответственность – давать обещания. Потому что сама часто, уже на пределе, жду — вот, еще чуть-чуть и придет помощь. Но раздается звонок: «Извини…» И мир рушится.

Младший сыночек.

Если вы неважно чувствуете себя, устали, раздражены и, вообще, у вас другие планы – не стоит предлагать себя на роль няньки, только потому, что хочется поддержать и сделать приятное. И настойчиво звонить потом каждые десять минут мне, жалуясь на детей и спрашивая, как долго я намерена пользоваться вашим великодушием и добротой.

Лучше и честнее все взвесить, обдумать, решить – и уж после озвучивать предложение.

Но, хватит о грустном! На самом деле, помощь приходит только к тем, кто умеет быть благодарным. И я стараюсь всегда говорить СПАСИБО моим дорогим друзьям, родным, просто случайным людям, протягивающим руку в сложной ситуации.

Вы мои спасители и избавители!

Описать все, что вы для меня делаете, в формате статьи вряд ли возможно – потянет на книгу.