Блог Татьяны Мишкиной. Часть 12. Вернуть нельзя оставить

0
3601
7
Читать все записи в блоге Татьяны Мишкиной.

У меня эта тема всегда вызывает шок, я не могу слышать подобные новости без кома в горле и сдавленности в груди. Это запредельное зло, сама ситуация. Потому что, если предали один раз – это горько, больно, мерзко, но можно пережить. А когда предательство повторяется – это уже закономерность. Она рушит, ломает, калечит души и судьбы обеих сторон.

ВЕРНУТЬ НЕЛЬЗЯ ОСТАВИТЬ

Фото: 1tv.ru

Вероятно, я бы долго не решалась заговорить на эту тему, если бы не ТВ шоу, одно из популярных в нашей стране. В нашей семье телевизора нет, но когда сразу несколько человек в реале и сети поделились со мной впечатлениями об этом выпуске, я не смогла устоять и посмотрела эфир сама. Просто чтобы убедиться, что все так, как рассказывают мне знакомые.

Сюжет довольно прост. Пожилая мама, заламывая руки, рассказывала о своем горьком опыте усыновления младенца пятнадцать лет назад, который вырос в неблагодарного эгоиста. Теперь они с мужем подумывают вернуть его назад.

У меня сразу же возник вопрос: «назад» — это куда? В дом малютки? Туда вряд ли возьмут. Получается – в детский дом. То есть, они забрали у системы государственной младенца, который с большой степенью вероятности попал бы в семью, а вернут здоровенного лба пятнадцати годов с раненой душой, абсолютно не приспособленного к жизни в учреждении. Как волчонка – завели его в качестве щенка, а не прижился — и в лес. Чтоб его свои же волки и съели.

Чем младше ребенок в системе, тем больше шансов ему найти любящую семью. Понятно, что пятнадцатилетний мальчишка с «возвращением» в биографии — приговорен. У него нет шансов, ему от звонка до звонка придется выживать в детском доме, о котором он и понятия не имеет. Его участь страшна, он в ловушке.

Получается, что, когда он был розовощеким улыбчивым карапузом, с табуретки читающим заученный стих для мамы под аплодисменты родни и друзей – он был хорош. Он был удобен, вписывался в картину мира, которую мама нарисовала в своей голове. Он был частью этой картины, просто ее звеном, хоть, может быть, и центральным аккордом, главной темой.

В эфире прозвучало, что еще в пятом классе (а это десять-одиннадцать лет), папа уже подумывал о возврате. Получается, последние четыре-пять лет мальчишка жил уже в семье, далекой от нормы, далекой от того, чтобы называться «семья».

Потом, в тринадцать, психологи посоветовали маме рассказать мальчику о том, что он — неродной, чтобы «взбодрить» его. Мальчик, по словам мамы, плакал две недели, после чего окончательно «ушел в отрыв», сообщив перед этими родителями, что он им не верит и в восемнадцать сделает анализ ДНК, чтоб доказать им, что они врут.

Он не мог пережить потери даже таких родителей, готовых отказаться от него, отрекающихся, отвергающих. Он хотел насильно принудить их считать себя «родным». Как будто имеет значение какой-то анализ ДНК.

Читая форумы приемных родителей, литературу, посвященную проблеме депривации, я знала, что может вытворять подросток, прошедший в раннем детстве горький опыт отвержения и жизни в учреждении. Воровство, насилие над животными и людьми, презрение к авторитетам, постоянная ложь и клевета на членов семьи – набор вполне стандартный.

Об этом предупреждают всегда в ШПР, об этом необходимо помнить всегда, рассчитывая силы. Сегодня я стараюсь поменьше думать о том, что нам предстоит с Женей, чтобы не «запрограммировать» себе  проблем на будущее, хотя уверенности, что все пройдет гладко, что мы справимся, конечно же, никакой.

Что в моем понимании значит «не справимся»? У воображения нет границ, оно может нарисовать картину по-настоящему непроглядной темноты. Но перспектива оказаться в этой темноте пугает меня, главным образом, тем, что легко заблудиться и потерять друг друга.

Предположить, что мы сознательно откажемся от ребенка, потому что он причиняет мне боль, увлекает на самое дно депрессии и горя, я не могу. Ведь, на самом деле, если мой мальчик будет тонуть, я сама предпочту прыгнуть за ним и разделить его отчаяние, страх и страдание пополам. Если даже будет ад вокруг, но я смогу держать его за руку, ад не будет полным. И, напротив, разве смогу я сама жить, зная, что страдает мой ребенок, а меня рядом – нет? Как это?

Я думаю об этом злосчастном ток-шоу уже третий день. Из головы не идет выражение лица этого пятнадцатилетнего мальчика.


— Да у нас нормальная семья, — говорит он с вымученной улыбкой на лице. – Конечно, я во многом виноват. Но я буду стараться.

Весь его облик вызывает во мне сострадание. Он сутулится, взгляд потерянный, голос звучит глухо, затравленно. Видно, как парень силится сделать «хорошую мину при плохой игре», улыбается натужно, смотрит в пол.

А что мама? Что чувствует та женщина, которая забрала его из дома малютки еще в ползунках и все это время звала его сыном? Она горестно вздыхает, рассказывая, сколько литров корвалола выпито:

— Вы даже не представляете, сколько вложено в этого ребенка! Он «Конька Горбунка» наизусть знал! И – никакой благодарности матери.

Господи, вы слышите?! Благодарности. Она ждет благодарности. Дивидендов, она же вложилась в него! Это очень –очень страшно.

Ситуация патовая. Мне хотелось бы забежать в студию, взять парня за руку и сказать:

-Пойдем! Хватит слушать эту муть! Не надо бороться за сохранение семьи, ее не было, это один сплошной фарс.

И мне хочется быть рядом, пока этот мальчик переживает это предательство. Пока эта боль в нем кричит криком, и он вынужден разрушать все вокруг, потому что черная дыра в его душе невыносимо жжет. Он убегает от боли – ненавидя и разрушая. Господи, как же важно быть рядом в этот момент и помочь ему удержаться на краю попасти, не дать причинить непоправимого вреда себе и близким.

Да, конечно, вы правильно поняли – я думаю о Жене в этот момент. О том, что, возможно, предстоит нам. Но понять, как можно отвернуться и вычеркнуть из жизни ребенка – нет, не могу. Мама из телевизора говорит о своем приемном сыне скорбно, что он «был хорошим», пока не начали «проявляться гены». Как будто, ее сын превратился в мутанта, в раковую опухоль, от которой нет спасения.

Женя.

Она хочет ампутировать сына из своей жизни. Конечно, она тоже страдает, но мне ее не жаль.

Почему именно этот сюжет так запал в душу? Вероятно, просто последняя капля. Тема благодарности в контексте детско-родительских отношений звучит слишком часто и слишком навязчиво. Особенно явно это прослеживается, когда речь идет о приемной семье.

При этом, все забывают простую банальную вещь – что НАШИ ДЕТИ НАМ НИЧЕГО НАМ НЕ ДОЛЖНЫ. Что они рождены людьми со своей собственной судьбой и волей, и могут распоряжаться своей жизнью по своему собственному усмотрению. Мне кажется, в этом корень всех зол. От этого возвраты.

— Да, конечно, — кивнула бы мне мама из ток-шоу, — я ничего от него и не жду! Мне хочется только, чтобы он выучился, стал нормальным человеком.

Вот она, ловушка! Естественно, если бы родители предъявляли детям счета в национальной валюте, это было бы слишком очевидно и вызвало бы возмущение. Но можно же упаковать свои ожидания так изощренно и замаскированно, что «комар носа не подточит».

— Я просто хочу, чтобы он:

• Не был слюнтяем (бездельником, неблагодарным, дураком, эгоистом)
• Стал нормальным человеком (мужчиной, специалистом, отцом, сыном)
• Получил образование
• Не употреблял наркотики, алкоголь
• Не сел в тюрьму
• Не разрушил свою жизнь
• Какал на горшок
• Ел сам ложкой
• Был как все дети, в конце концов!

Список можно продолжать до бесконечности. Звучит красиво. Ну правда, тем более, что «ОН МНЕ ДОЛЖЕН», ведь «В НЕГО СТОЛЬКО ВЛОЖЕНО». И вообще, я же желаю ему добра!

С Сашей.

Мне кажется, в этом и сокрыта бомба замедленного действия. Любовь ничего не ждет. Она долготерпит, милосердствует, не завидует, не превозносится, не гордится, не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла. А еще, любовь никогда не позволит отречься от своего ребенка, предать его – она все покрывает, всему верит, всего надеется, все переносит. С ней не страшно.

Если бы была Любовь, вместо ожиданий пришла бы молитва.

— Господи, помоги мне!

• Любить и принимать моего ребенка, даже если он не будет таким, каким бы мне хотелось его видеть. Дай мне видеть МОИ НЕСОВЕРШЕНСТВА, и замечать лучшее в моем ребенке;
• Не сравнивать моего ребенка с другими людьми, а только его сегодняшнего с ним же – вчерашним, и подмечать, что кое-что уже пройдено!
• Любить и принимать его, даже если он не получит никакого образования;
• Быть рядом с ним, если с ним случится беда и он попадет в зависимость от алкоголя или наркотиков, не потерять связь;
• Протянуть ему руку помощи, если он заблудится и совершит преступление, дай мне помнить, что ВСЕ ОШИБАЮТСЯ, и я сама – более всех;
• Даже если не будет ни единого шанса ему спастись, дай мне быть рядом с ним до конца, чтобы он никогда не испытал одиночества;
• Дай мне силы и терпение, чтобы воспитывать моего ребеночка с любовью, спокойно воспринимая временные мелкие трудности и неудачи.

Мне кажется, только так, и никак иначе. Потому что, сказав однажды «люблю», вы не имеете права сказать: «Прощай. Теперь, такой, ты мне больше не нужен». Иначе ваше «люблю» было ложью.

Портал changeonelife.ru - крупнейший ресурс по теме семейного устройства, который каждый день помогает тысячам людей получить важную информацию о приемном родительстве.

Родители читают экспертные материалы, узнают об опыте других семей и делятся своими знаниями, находят детей в базе видеоанкет. Волонтеры распространяют информацию о детях, нуждающихся в семье.

Если вы считаете работу портала важной, пожалуйста, поддержите его!

7 комментариев
  • Ирина Згура

    Да, такие мамы и папы и своего бы постарались куда-нибудь поскорее пристроить, избавиться от него. Например в кадетское какое-нибудь. Семейный психолог возможно смог бы им помочь. Но получилось бы доказать этой так называемой «маме» доказать, что семью нужно спасать и им всем, включая ее, «святую мученицу», придется ой как поработать над собой и своими отношениями, вот это большой большой вопрос…

    29 января 2021
  • Елена Игнатовская

    Прошёл почти год с даты публикации статьи, а тема будет актуальна и через сто лет, мне кажется. Я читала сейчас и плакала. Мои дети -подростки, моей приемной дочери 15, в семье у нас она с шести лет и, примеряя сейчас на себя эту ситуацию, я испытываю какой-то ужас, ни одного дня из тех, что я провела с моими детьми, я не думала, что они мне что-то должны. И ещё, я никогда не боялась «генов» своей приемной дочери, зная при этом очень хорошо её семью, не очень благополучную, я верила, что её будущее зависит от того, как я её воспитаю, сколько сил я в неё вложу. И, знаете, так и получилось! Я уже могу почти с полной уверенностью сказать, что вырастила прекрасную дочь, чудесного человека, у нас было все: непонимание, обиды и даже моя злость, но я не понимаю, как можно вообще думать о возврате ребенка, если ты эмоционально взрослый человек?! И не хочу понимать, Бог судья таким «людям»… Это их выбор, но пусть таких будет как можно меньше.

    6 октября 2019
    • Иоланта Качаева

      Елена, огромное спасибо за такой откровенный отзыв! Как здорово, что приемные родители осознают ответственность за жизнь, судьбу ребенка. Конечно, предугадать заранее что-то сложно. Но тем не менее, вы правы, пусть возвратов будет как можно меньше.

      7 октября 2019
  • Елена Алексеевна

    Вы конечно правы и я готова подписаться под каждым вашим словом, но… Вы не учитываете, что человек слаб, а тот идеал любви который вы описываете доступен не для всех, а если откровенно, то только для Бога. Каждый человек ошибается, каждый человек имеет право на ошибку, хоть и такую страшную. Ток -шоу я не смотрела, по причине занятости, но в изложенной вами ситуации я просто понимаю, что родителям вовремя не объяснили вашу точку зрения или точку зрения Бога о любви. От этого жалко и родителей и ребенка. Не было грамотной поддержки, не нашлось сил идеально любить. В этой ситуации жалко не только ребенка, но и родителей у которых не нашлось в окружении таких грамотных людей, которые знают про идеал любви, а самое главное живут по этому идеалу. Но такая ситуация может быть и у ребенка из кровной семьи. Я сто раз слышала, как кровные родители угрожали своим детям, что сдадут ребенка в детский дом. Думаете от большой или маленькой любви, да просто от собственного бессилия, может от плохого понимания жизни.

    18 октября 2018
    • Татьяна

      Согласна с Вами. Статья вызвала во мне отклик, но при этом, понимаю, что это все не про приемного ребенка история, а про этих людей. Таких миллионы, у них кровные дети. Дети, которые живут так, что им хочется в детский дом. Или так, что они думают, что это какой то обман, и эти люди не могу быть его ролителями. И хочется, наоборот, доказать в 18 лет через тест ДНК, что ты не имеешь к ним никакого отношения и успокоиться. Потому что очень больно осознавать, что тебя ТАК любит родная мать.

      30 августа 2019
  • Ольга Горбенко

    Нет слов описать чувства от слов автора статьи. Все так. Глубоко и с любовью, проникновенно, до самой сути. И я еще до сих пор пытаюсь найти объяснение людям, которые привязывают в лесу свою собаку, после 8 лет совместной жизни. А тут — дети….
    И невозможно никак повлиять на таких существ, с такими «ценностями». Можно только на себя. А миру еще меняться и меняться. надеюсь к лучшему.

    12 октября 2018
    • Gwenllian

      Абортирование 15-летнего ребенка… Тут проблема даже не в том, что он приемный. Они бы и родного ребенка, кровного, когда он стал подростком бы, отправили бы в детдом.

      14 октября 2018