Блог Анны Титовой. Часть 12. Про наши границы в этом мире

Здравствуйте, друзья!

Читать все записи в блоге Анны Титовой

Спешу поделиться своей радостью, точнее, радостью нашей семьи.  27 октября 2017 года у нас состоялся суд. И, наконец, наши мальчики стали оба — Титовы и оба — Валерьевичи. Напомню, что старшего Андрюшу, которому скоро 4 года, усыновила только я, когда мы его забрали в 27 дней, в свидетельстве о рождении у него в графе «отец» был прочерк, потому что муж не успел пройти ШПР. А младшему Даниилу уже 1,10 месяцев, и он у нас был в опеке. Все, приняли ответственное решение и усыновили.

Анна и старший сын Андрей. Все фото — автора.

Надеюсь, мы сделали правильный выбор, и наши дети нас поймут, когда вырастут. Этот процесс был длительный, и я поняла, что еще не все сказано и написано, в общем, возобновлю работу своего канала в ютубе на данную тему, буду очень подробно рассказывать про все этапы усыновления и опеки, о нюансах жизни с приемными детьми, их много. Ну, и конечно, здесь буду описывать нюансы, с которыми мы столкнулись, и за которые мы отдали тонны своих нервных клеток. Конечно, немного драматизирую, но есть принципиальные вопросы, которыми займусь обязательно, не люблю хамства и безнаказанности.

Сегодня я решила поделиться своими мыслями на тему наших границ. Весь опыт, которым я делюсь – это результат моей длительной работы над собой и поиск истин, решений, постепенных шагов к той жизни, которая есть сейчас. Я — очень счастливая женщина, у меня замечательная семья, здоровое тело, много друзей, замечательные отношения с родными и близкими, сейчас мы с мужем работаем над увеличением благосостояния нашей семьи, и каждый занимается своей реализацией (про свою я расскажу в другой записи, она многих вдохновляет на смелые шаги). Это очень значимый для меня результат, потому что еще 6 лет назад я была женщиной на грани развода, работающей, пусть и на любимой работе, но все же на «средней».

И хотя я понимала, что могу больше, только сейчас начала воплощать свои самые дерзкие мечты в жизнь с двумя маленькими детьми на руках (здесь — улыбающийся смайл). У меня было много хронических заболеваний, отношения с родными складывались по-разному. Я знаю точно, что у меня все будет в жизни хорошо, и это не потому, что я слишком самоуверенна, я просто не прекращаю работу над собой и знаю часть инструментов, которые помогают идти к своим мечтам эффективно. Я прочитала много книг, прошла множество тренингов, работала индивидуально с психологом и коучем, все эти процессы непрерывны и продолжаются до сих пор, только сейчас менее интенсивно. Я прекращу учиться, только в том случае, если этот процесс сменится глубокими духовными практиками, сейчас их в моей жизни немного, они в зачатке, можно и так сказать.

Анна и Даниил. 

Я прожила почти тридцать лет и ничего не знала о своих границах. Что это такое? Это наше мироощущение, это то, как мы взаимодействуем с собой и с другими людьми. Вот нашла интересное определение на сайте В17: «Это то, что отделяет нас от окружающих. Эта тонкая черта проведена в нашем понимании и ощущении нас самих, как отдельных личностей. Она незрима, ее нельзя пощупать, можно только ощутить. По сути, граница – это наше понимание, где наше, а где не наше». Мне очень близко это определение. Так вот я жила и не знала о такой важной науке. Почему важной? Да потому что наши обиды, гнев, перекладывание ответственности, долги и т.д. –это все наши границы. Когда их нарушают, мы очень страдаем, теряем жизненную энергию.

Ну, не буду голословной и приведу несколько примеров, когда нарушались мои границы, все примеры из моей личной жизни:

• Моя подруга детства написала очень нелестный комментарий на моей странице в ВК с элементами неправды;
• Мама мужа пришла и сделала замечание, что у нас в доме беспорядок;
• Супруг неуважительно или на повышенных тонах со мной разговаривал;
• Продавец в магазине нахамил;
• Мне не отдают долг достаточно давно, нарушая все сроки;
• Ребенок топчется по мне, и это достаточно больно. Или, например, когда я его отругала, замахнулся на меня;
• Говорят при наших детях о том, что они приемные и задают личные вопросы;
• Родственники вмешиваются в воспитание наших детей;
• Клиент, с которым я работаю, вне сессий требует большого внимания, при этом не оплачивая мои консультации и т.д.

Это все — нарушение моих личных границ. Если я не охраняю и не чувствую свои границы, я коплю претензии молча или не очень молча. Со временем эти накопления аккумулируются в гнев, в общем, все это разрушает мое здоровье — и физическое, и психическое. Самое классное, что потом еще и пальцем у виска все крутят, ну, типа, я — истеричка. А ведь так и есть, вина-то моя. Если я сама забыла закрыть входную дверь, и пришли воры, вынесли все ценности, то ответственность только на воров я переложить не могу.

Другая, не очень хорошая сторона этой медали – то, что, не соблюдая и не защищая свои границы, мы теряем ту самую энергию, которая делает нас счастливыми и успешными. Конечно, если вопрос с границами у нас не решен, наши дети тоже не могут постоять за себя в этой жизни. Это было особенно наглядно со старшим сыном. Я, кстати, уверена, что не только кровные родители влияют на наших приемных детей. Если уже дети попадают в нашу семью, особенно в возрасте до 12 лет, то мы тоже ответственные за их судьбу.

Недавно на вебинаре по воспитанию детей я услышала такую мысль: «Все нерешенные вопросы в нашей жизни передаются нашим детям». Именно дети — наше первое зеркало. Вот, что угодно назовите, что хотели бы исправить в ребенке, все это есть в нас или, наоборот, этого нет. Дети не едят здоровую пищу, а вы едите ее, как часто? Ребенок — жадный, а вы занимаетесь благотворительностью в любом ее проявлении? Дети любят сидеть в компьютере, а вы в телефоне не сидите? Могу бесконечно продолжать.

Приемные дети тоже снимают с нас часть примеров для себя, особенно,  если они какое-то время в семье уже живут. Я читала, что приемные дети приходят в эту жизнь именно к родителям с похожей судьбой, подобное к подобному. Простите, что столько философии и эзотерики даже, но хотя я и в православии, но никакие учения и религии не отвергаю. Беру информацию, близкую мне по духу.

Подводя итоги, могу сказать, что эту тему нужно изучать, если мы хотим быть счастливыми и подавать хороший пример своим детям. Я везде и всюду буду повторять одну и ту же мысль, что наша самая главная задача — быть СЧАСТЛИВЫМИ и прожить свою уникальную жизнь, найти свой ПУТЬ и РАДОВАТЬСЯ каждому моменту.

Вот представьте, что живет  мужчина, любит свою работу, занимается спортом, имеет свои увлечения, уважает и любит супругу, участвует в воспитании детей. Есть женщина, которая очень любит и уважает себя (у кого конфликт с последовательностью, читайте мой прошлый пост «Счастливая мама — счастливый малыш» или книгу Некрасова «Материнская любовь») и своего супруга,  она имеет дело, которое приносит ей огромное удовольствие, желаемый доход и при этом работа не занимает по 15 часов в сутки. А еще у этой женщины — множество интересов, она создает своей жизнью такое пространство вокруг, что всем хорошо просто быть рядом с ней.

Эта семья живет, не нарушая вселенских законов, а, наоборот, еще и по мере возможности кому-то помогает, т.е. является положительной частицей современного общества. Ну, разве может ребенок вырасти плохим, даже если он не рожден этими родителями, но впитывает их положительный настрой и успешность? Я не верю в гены и карму, я верю в воспитание, и прежде всего, воспитания себя.

Всех нас учили быть послушными и удобными, все это из детства, чтобы не кричали и не бегали, чтобы хорошо учились и помогали родителям, при этом все равно, что у вас есть свои планы. Система государственного воспитания до сих пор создает эту среду, никому не нужны свободолюбивые люди, у которых есть на все свое мнение. Ох, и получала я всю жизнь за свою любовь к справедливости…

Так вот, у вас точно нарушены границы, если:

• Люди часто не слышат вас или не предают значения вашим словам;
• Подводят вас в разных ситуациях;
• Не отдают деньги или другие материальные ценности;
• Неуважительно с вами разговаривают;
• Гости приходят без предупреждения, и вы боитесь их обидеть и отказать им, вы вообще боитесь кого-то постоянно обидеть;
• Не можете сказать о своих чувствах, даже самым близким людям;
• Терпите присутствие того, кто вам не нравится;
• Вам дают бесконечное количество непрошеных советов (ох, сколько же я их раздала, «догоняла и причиняла добро»);
• Люди-вампиры присутствуют в вашей жизни, после которых у вас нет сил и т.д.

Хотите, чтобы все это ушло из вашей жизни? Нужно изучить это вопрос, набраться смелости и делать маленькие шаги, только без фанатизма. Очень бережно к себе и потихоньку, особенно женщинам. Мужчины все делают стремительно и без особой подготовки.

Так вот, очень хорошо работают следующие инструменты:

1. Говорить открыто о своих чувствах «я-сообщениями». Здесь лучше начать с близких. Например: «Мне очень неприятно, когда со мной разговаривают на повышенных тонах», с детьми особенно хорошо получается тренироваться.
2. Набираться смелости и озвучивать свое мнение, спокойно и без лишних эмоций (я лично еще учусь). Как говорит мой старший брат, я лучше умру от тоски по вашему обществу, чем от разрыва голосовых связок. Мы очень любим подискутировать и всегда это делаем, нещадно нарушая границы всех родных, когда собираемся вместе. Так люблю своих братьев и их семьи…
3. Озвучивать и отстаивать на работе свою позицию, особенно если нарушаются обещания со стороны работодателя, что так часто сейчас бывает.
4. Научиться говорить НЕТ, самый главный навык!
5. Научиться всегда и везде действовать прежде всего из СВОИХ интересов, не семьи и коллектива, компании, а из своих личных.
6. Не стесняться делать замечания, когда нарушаются ваши физические границы. Наверное, в переполненном транспорте не совсем уместно будет звучать: « Мужчина, не налегайте!», а вот в более свободном пространстве или, например, в такси: «Простите, но я не переношу запаха табака!» — вполне хороший пример.
7. Отстаивать интересы ребенка и показывать, что вы с ним заодно, когда его границы нарушаются в школе, на кружке или секции, или на детской площадке.

Давайте, я приведу примеры того, что я делала в своих ситуациях. Моя подруга детства написала очень нелестный комментарий на моей странице в ВК с элементами неправды – я ее заблокировала и сообщила в комментариях, что это — моя страница, и что я тут не собираюсь терпеть клевету в свой адрес, как, впрочем, и в других местах.

Мама мужа пришла и сделала замечание, что у нас в доме беспорядок. Я сообщила, что в этот дом привел меня муж, что я тут навожу те самые порядки, и я буду благодарна за помощь, но терпеть замечания не собираюсь. Конечно,  мама не ожидала, ведь я раньше молчала. Ну, ничего, зато теперь таких ситуаций у нас нет, отношения отличные. Кстати, раньше я такое свое поведение считала хамством, ну, как можно к себе так относиться было?

Супруг неуважительно или на повышенных тонах со мной разговаривал – сказала, что мне неприятно, что продолжу разговор, когда успокоимся оба. Сама этим иногда грешу, поэтому он мое зеркало в этом.

Продавец в магазине нахамил – сообщила, что понимаю все, но сливать негатив на меня не нужно, «я — не девочка для битья».

Мне не отдают долг достаточно давно, нарушая все сроки, – напоминаю, иногда  мнимо угрожаю, забывать не собираюсь, точно.

Ребенок топчется по мне, и это достаточно больно. Или, например, когда я его отругала, замахнулся на меня – сообщила, что в нашей семье не принято замахиваться на взрослого или сообщила о том, что мне больно, и сняла с себя вопящего ребенка, я здесь строга. Дети тоже после нескольких случаев начинают понимать, что хочет или не хочет мама-папа и продолжают так делать с тем, кто дает слабину.

Говорят при наших детях о том, что они — приемные и задают личные вопросы – говорю, что эту тему обсуждать не хочу или в другое время, когда не будет детей.

Родственники вмешиваются в воспитание наших детей – очень категорично сообщаю, что родители все-таки мы и мы решаем, как правильно и что плохо для НАШИХ детей.

Клиент, с которым я работаю, вне сессий требует большого внимания, при этом, не оплачивая мои консультации и т.д. – сообщаю об этом, если правила не соблюдаются, значит, прекращаю работу.

Человек, у которого, с границами все в порядке, воспримет ваши замечания спокойно. Сделает так, как вы скажете, и пойдет своей дорогой. А те, у кого вопрос не решен, обижаются, злятся, хамят, иногда исчезают из нашей жизни. Конечно, все будут недовольны, конечно, к нам приходит чувство вины, это все нужно пережить.

Бывает, тяжело, бывает, что полностью меняется наше окружение. Но задайте себе вопрос: «А нужны ли мне друзья и родственники, которые меня не любят и не уважают?» Друзья отсеются сами, а родственники? От родственников нужно нещадно дистанцироваться. Они сами потом придут к вам, не переживайте.  У нас была такая ситуация, неоднократно, все закончилось хорошо, но я себя долго винила. Здесь хорошо иметь поддержку в виде единомышленников или человека, который уже этот урок прошел и может поддержать.

У нас была ситуация с первым ребенком, когда была куча диагнозов, родственники мужа могли сказать такую вещь: «У Андрюши глаз косит, вы что, не видите?». Он действительно косил, но мы, прочитав специальную литературу, поняли, что в младенчестве это не исправить. И вот каждое такое замечание я очень остро воспринимала, но «работала над собой» и при этом очень корректно и долго объясняла, что это такое, и как это лечить будем. Ну, это было в очень большой ущерб себе, сейчас я просто озвучиваю, что все, кто будет так говорить о наших детях, автоматически прекращают приходить к нам в гости.

И вы знаете, наши дети так же прекращают на время общаться с такими родственниками, и это правильно. Потому, что такое замечание  — это унижение достоинства ребенка и огромная боль для родителей, которые не могут ничего сделать, чтоб ему помочь. Отшутиться и замять не получится, потому что ребенок чувствует эту униженность, он ее впитывает, а если папа и мама молчат, значит так правильно. «Буду «жертвой» в этом мире», — словно говорит ребенок и растет в этой философии. НИКТО и НИКОГДА не имеет права так говорить ни про кого, особенно — родные! Поэтому сразу выгоняйте бабушек-тетушек с такой философией за дверь, для них это тоже будет уроком.

Еще хочу донести мысль о том, что посторонние люди или близкое окружение не обязаны одобрять наш выбор. Наших приемных и опекаемых детей никто не обязан любить. Все могут иметь на этот счет свою точку зрения. Конечно, все хотят нам «причинить добро» и действуют так, думая, что помогают нам добрым советом. Нужно четко понимать, что это их выбор и их мысли, у меня они другие. Если есть трансляция выборочной любви или нелюбви вовсе, осуждения или  даже негатива открытого, то здесь придется сделать выбор, терпеть все это или дистанцироваться.

Бабушки и дедушки имеют право кровных внуков любить больше, они похожи на их детей, в ситуации с приемными так бывает не всегда, дети рождены не нами. Если есть очень большая разница в выражении этой любви, и ВАС это очень сильно задевает, значит, и заденет ваших приемных детей. Здесь очень важно не перегибать палку, но и не терпеть это непринятие, ведь отныне этот малыш — часть вашей жизни.

Хотите терпеть неудобства всю жизнь или вырабатывать иммунитет к мнению окружающих — это один пример для наших детей. Хотите иметь свою индивидуальную точку зрения и отстаивать ее — это другой пример для тех же детей. На вебинаре про воспитание я услышала такую фразу: «Если есть сомнения в том, как поступить в своей жизни, то подумайте, какой бы выбор вы пожелали своему ребенку — он самый правильный!»

Всем — правильных границ понимания ценности своей личности.

С уважением и любовью, Анна Титова.

По традиции, пишите мне на е-mail: titovaaa84@mail.ru