А вдруг гены? Почему мы так боимся наследственности приёмных детей?

Знаете, есть одна тема, которая практически всегда возникает, когда речь заходит о приёмном родительстве - генетика

Часть 35. А вдруг гены? Почему мы так боимся наследственности приёмных детей?

Читать все записи в блоге Анны Медведевой

Причем чаще всего разговор начинается с опасений. А вдруг у ребёнка плохая наследственность? А если его биологические родители употребляли алкоголь или запрещённые вещества? А если он вырастет и тоже начнет употреблять? Ведь говорят же, что всё это передается по наследству.

И вот тут обязательно находится кто-нибудь, кто произнесёт известную фразу: «Гены пальцем не раздавишь». Меня, если честно, эта фраза всегда немного удивляет. Потому что получается, что человек ещё толком не начал жить, а мы уже пытаемся предсказать его будущее, опираясь на биографию людей, которых он даже мог никогда не знать.

Но давайте разберёмся, насколько вообще обоснованы подобные страхи.

Существует ли ген алкоголизма?

Если говорить простым языком, одного такого гена, который ребёнок получает от родителей и обязательно становится алкоголиком, не существует. Но это совершенно не означает, что наследственность не имеет значения.

Научные исследования действительно подтверждают, что генетические факторы влияют на риск развития алкогольной зависимости. По данным Национального института США по проблемам злоупотребления алкоголем и алкоголизма (NIAAA), генетическими различиями объясняется примерно половина вариаций риска этого расстройства. Только не нужно понимать это так, будто у конкретного ребенка вероятность стать алкоголиком составляет 50 процентов. Это совершенно разные вещи.

Если у биологических родителей была алкогольная зависимость, у ребёнка действительно может быть повышенный риск её развития. И отрицать это было бы неправильно. Но повышенный риск — ещё не гарантия того, что он повторит судьбу родителей. На развитие зависимости влияет множество обстоятельств: генетика, условия жизни, пережитые травмы, психологическое состояние, окружение, доступность алкоголя и многое другое.

Объяснять генетикой то, что не нравится

Мы почему-то очень любим объяснять генетикой то, что нам не нравится. Ребёнок плохо учится — гены. Не слушается — гены. Подросток начал грубить — ну всё понятно, наследственность проявилась.

А если ребёнок талантливый, добрый, способный, то мы гораздо реже вспоминаем о его биологических родителях.

Интересно получается, правда?

Как будто всё хорошее мы готовы приписать к воспитанию, а всё плохое — к происхождению.

Дети могут быть совершенно разными

Я мама троих приёмных детей. И прекрасно понимаю, что дети могут быть совершенно разными, даже если растут в одной семье, с одними правилами и одними родителями. У каждого свой характер, темперамент, способности, интересы. И далеко не все особенности можно объяснить исключительно воспитанием или наследственностью.

Но мне совершенно не хочется искать в каждом сложном поступке ребёнка проявление каких-то неблагополучных генов. Потому что, на мой взгляд, это очень удобная, но довольно опасная позиция. Удобная — потому что всегда можно найти объяснение. Опасная — потому что за этим объяснением легко перестать видеть самого ребёнка. А ещё мне кажется, что мы совершенно забываем об одной простой вещи.

Кровные дети тоже не получают при рождении гарантию счастливой и благополучной жизни.

Они тоже могут столкнуться с зависимостями, психологическими трудностями, неудачами. И никто не может заранее сказать, каким человеком вырастет ребёнок, даже если мы прекрасно знаем всю историю его семьи.

Гарантий нет ни у кого

Так почему от приёмных детей мы иногда требуем каких-то особенных гарантий? Конечно, я не призываю закрывать глаза на наследственные заболевания или известные факторы риска. Наоборот, считаю, что родителям полезно знать как можно больше о здоровье ребёнка и при необходимости обращаться к специалистам. Но знать о возможном риске и заранее ожидать от ребёнка определенного поведения — совершенно разные вещи.

Иногда мне кажется, что страх перед генетикой связан ещё и с нашим желанием все контролировать. Нам хочется понимать, каким ребёнок станет через 10 или 20 лет. Будет ли он успешным, здоровым, благополучным. Не повторит ли ошибок своих биологических родителей.

Но ведь таких гарантий нет ни у кого. Даже если ребёнок рожден нами.

Внешнее сходство

А теперь хочу затронуть еще одну сторону генетики. Внешнее сходство.

Я знаю, что некоторые будущие приёмные родители стараются подобрать ребёнка, который будет на них похож. Чтобы совпадал цвет глаз, волос, какие-то черты лица. И я понимаю, что причины у такого желания могут быть совершенно разными. Кто-то не хочет лишних вопросов окружающих. Кто-то планирует сохранять тайну усыновления. А кому-то просто психологически комфортнее, когда ребёнок внешне напоминает родителей. И здесь я совершенно не собираюсь никого осуждать.

В России тайна усыновления охраняется законом, и никто не обязан рассказывать посторонним людям историю появления ребёнка в семье. Но мне кажется, есть смысл задуматься, почему для нас иногда настолько важно внешнее сходство.

Вот смотрите. У большинства из нас есть муж или жена. Когда-то мы познакомились с совершенно посторонним человеком, который не является нашим кровным родственником. У него другая генетика, другая внешность, другой характер. Он может вообще ничем на нас не походить.

Но мы его любим. Считаем родным. Создаём с ним семью.мИ почему-то совершенно не переживаем, что у него не такой цвет глаз, как у нас.

Сделать ребёнка более родным

Так почему с детьми должно быть иначе? У нас трое приёмных детей, и мы совершенно спокойно относимся к тому, что они могут быть на нас не похожи. Мне никогда не казалось, что одинаковые глаза или похожая форма носа способны сделать ребёнка более родным. И здесь возникает ещё один вопрос, возможно, не самый удобный.

А кого мы пытаемся убедить в этом сходстве? Окружающих или самих себя?

Ведь взрослый человек прекрасно понимает, что приёмный ребенок не является его биологическим потомком. У него своя генетика, свои кровные родственники, своя история. И это никак не мешает ему стать частью семьи.

Тогда почему нам иногда так хочется, чтобы внешне эта история выглядела иначе? Я понимаю желание защитить свою семью от постороннего любопытства. Но мне кажется важным разобраться и в собственных чувствах. Если для меня настолько принципиально, чтобы ребёнок был на меня похож, что именно стоит за этим желанием? Страх чужого мнения? Нежелание отвечать на вопросы? Или мне самой пока сложно принять тот факт, что у ребенка другая генетика и другая история?

Любить человека, не похожего на нас

И, наверное, честно ответить себе на эти вопросы стоит ещё до появления ребенка в семье.Потому что ребёнку совершенно не нужно становиться нашей копией, чтобы быть любимым. И, кстати, это касается не только внешности. Иногда родители хотят видеть в детях собственные черты характера, интересы, взгляды на жизнь. А ребёнок растет совершенно другим.

И вот здесь снова возникает вопрос принятия. Готовы ли мы любить человека, который не похож на нас? Который иначе думает, иначе чувствует, иначе воспринимает мир? Ведь даже кровный ребёнок не обязан быть нашим отражением.

Мне кажется, именно здесь и начинается один из самых непростых этапов родительства. Когда мы перестаём искать в ребёнке продолжение себя и учимся видеть отдельного человека.

Со своей историей, своими особенностями, своими возможностями и своими желаниями.

А что касается генетики…

Я бы очень хотела, чтобы мы перестали воспринимать генетику как некий приговор. Да, наследственность существует. Да, она влияет на здоровье, некоторые особенности человека и предрасположенность к заболеваниям, в том числе зависимостям.

И нет, любовь не способна изменить ДНК ребенка. Но забота, безопасность, поддержка и здоровая семейная среда действительно имеют значение для его развития. Конечно, даже самое хорошее воспитание не даёт абсолютных гарантий. И я думаю, это важно понимать ещё до того, как принимаешь решение стать родителем.

Мы не можем заранее определить всю будущую жизнь наших детей. Но можем многое сделать для того, чтобы у них было больше возможностей построить собственную. И, пожалуй, это самое важное.

Не становиться копией родителей

Потому что ребёнок не обязан повторять судьбу своих биологических родителей. Точно так же, как не обязан становиться копией приёмных.

Он имеет право быть собой.

А наша задача, как мне кажется, не пытаться победить его генетику или переделать под собственные ожидания. А научиться любить реального человека, который однажды появился в нашей жизни. Со всем, что в нём есть. И со всем, чего мы о нём пока не знаем.

А вы задумывались о наследственности, когда принимали ребёнка в семью?

И насколько для вас было важно внешнее сходство с будущим сыном или дочерью?

Фото — автора.