А меня вы будете любить так же?

Что чувствуют кровные дети, когда в семью приходит приемный ребенок? Не начнут ли они ревновать? Не разрушатся ли наши отношения?

Часть 20. А меня вы будете любить так же?

Читать все записи в блоге Анны Медведевой

Наверное, один из самых частых страхов будущих приёмных родителей связан не с документами, не с адаптацией и даже не с возможными трудностями воспитания.

Многих гораздо сильнее тревожат другие вопросы:

• А что будет чувствовать мой кровный ребёнок?
• Не обидим ли мы его?
• Не начнет ли он ревновать?
• Не разрушатся ли наши отношения?
• Не пожалеет ли он однажды о том, что в семье появился приёмный брат или сестра?

Мне кажется, что этот страх вполне понятен. Любой родитель хочет защитить своего ребёнка от боли и переживаний. Поэтому неудивительно, что многие взрослые очень внимательно наблюдают за реакцией кровных детей ещё задолго до появления нового члена семьи дома.

При этом часто возникает одна ошибка. Взрослым хочется, чтобы ребёнок сразу сказал: «Конечно, я согласен», «Я очень жду», «Я буду рад брату или сестре».

Но дети редко переживают такие события настолько однозначно.

Даже если ребёнок искренне поддерживает решение родителей, внутри него могут одновременно жить самые разные чувства: интерес, любопытство, радость, тревога, страх, ревность, неуверенность. И все они абсолютно нормальны. Потому что приёмный ребёнок приходит не только в жизнь взрослых. Он приходит в уже существующую детскую систему отношений.

До этого момента кровный ребёнок был единственным сыном или единственной дочерью. У него было своё место в семье, свои привычные отношения с мамой и папой, свои правила и представления о том, как устроен дом.

Появление нового ребёнка неизбежно меняет эту систему.

Даже если взрослые очень стараются сохранить привычный уклад жизни. Особенно трудно бывает тогда, когда родители настолько сосредотачиваются на адаптации приёмного ребёнка, что перестают замечать состояние кровного. И их можно понять.

Новый ребёнок часто требует много внимания. Ему нужна поддержка, помощь, терпение, время на привыкание. Иногда родители буквально живут его переживаниями и трудностями.

Но рядом находится ребёнок, который тоже переживает серьёзные изменения. Только его чувства могут быть менее заметны, особенно, если он не устраивает истерик, не протестует, не требует постоянного внимания, не демонстрирует явных проблем. Именно поэтому взрослым иногда кажется, что у него все хорошо. На самом деле внутри может происходить совсем другой процесс.

Некоторые дети начинают ревновать, некоторые даже чувствуют себя виноватыми за эту ревность. Одни стараются стать удобнее и незаметнее, чтобы не добавлять родителям проблем, другие берут на себя роль помощников и маленьких спасателей. Некоторые начинают злиться или замыкаются в себе. Иногда все эти состояния сменяют друг друга в течение одного дня.

Особенно тяжело бывает, когда родители ожидают от кровного ребёнка повышенной зрелости только потому, что он вырос в благополучной семье. Ему говорят, что он должен понять, потерпеть, уступить, войти в положение, быть примером. И очень редко спрашивают, насколько ему самому сейчас трудно.

Мне кажется, что кровным детям не меньше, чем приёмным, нужно право на свои собственные чувства:

• Право не радоваться круглосуточно.
• Право ревновать.
• Право злиться.
• Право скучать по тому времени, когда все было по-другому.
• Право не становиться воспитателем, психологом или спасателем для нового ребёнка.
• Это не делает их плохими братьями или сестрами. Это делает их обычными детьми.
• При этом важно сказать и о другом.

Страшные сценарии, которых боятся многие родители, происходят далеко не всегда. Очень часто между детьми со временем появляются настоящая привязанность, близость и чувство семьи. Они начинают защищать друг друга. Переживать друг за друга. Ссориться, мириться, делить игрушки, секреты и жизненное пространство так же, как это происходит в самых обычных семьях.

Но такие отношения редко возникают потому, что взрослые требуют любви. Обычно они появляются там, где каждому ребёнку нашлось место. Где чувства одного не обесцениваются ради другого. Где родители помнят, что адаптация касается всей семьи, а не только приёмного ребёнка.

Наверное, одна из самых важных задач взрослых заключается не в том, чтобы кровный ребёнок сразу полюбил нового брата или сестру. Гораздо важнее помочь ему сохранить уверенность в том, что после появления нового члена семьи он не потеряет своё место рядом с мамой и папой.

Потому что детям не так важно быть единственными. Гораздо важнее чувствовать, что они по-прежнему любимы.

Интересно услышать мнение тех, кто уже прошёл этот путь.

Как ваши кровные дети встретили появление приёмного ребёнка в семье?

Что оказалось самым сложным для них и что помогло сохранить хорошие отношения между детьми?

Фото — автора.