Все умрут, а я останусь

В современной культуре о смерти не принято говорить много и вслух. И существует мнение, что об этом не стоит знать детям.

Поэтому очень часто происходит так, что смерть остаeтся страшным секретом, скелетом в шкафу, событием, порождающим больше вопросов, чем ответов, чем-то неотвратимо страшным и неизвестным.

Джессика Франтова, психолог фонда «Измени одну жизнь», детский и семейный психолог, сказкотерапевт объясняет, почему и как надо говорить с детьми о смерти.

Приeмным родителям чаще и раньше, чем большинству других мам и пап приходится поднимать эту тяжелую тему, ведь в «анамнезе» практически каждого одинокого ребeнка смерть хотя бы одного из родителей либо до того, как малыш или подросток оказался в детдоме, либо уже во время его жизни в замещающей семье.

Сами взрослые зачастую не готовы быть откровенными в своих переживаниях на тему смерти, и потеря близких, которая неизбежно рано или поздно происходит, бывает тяжким испытанием.

Чем сильнее страх встречи с этой неизбежностью, тем более эмоционально насыщенно она пройдeт. Но смерть — это часть жизни. Каждый из нас однажды родился и каждый из нас рано или поздно умрeт. Так было до нас и так будет после.

В древние времена существовали традиции поминовения ушедших, традиции сохранения памяти о них и отпускания — до наших дней, они, к сожалению, дошли в очень формальном варианте. У нас принято садиться за поминальный стол на девятый и сороковой день, принято ездить на кладбище. Но самое главное, что должно присутствовать при подобного рода ритуалах, — прощание и отпускание ушедшего — обычно забывается.

И люди, пришедшие на поминки, не получают облегчения в своих чувствах, а то и вовсе это мероприятие превращается в обычное застолье, и это уже даже закрепилось в фольклоре: «Хоронили тeщу — порвали два баяна».

Поэтому очень часто получается так, что человек, потерявший близкого, не получает необходимой поддержки, понимания того, что происходит, и не может принять утрату. И человек дальше идeт по жизни, неся боль потери с собой. Иногда горе настолько велико и потеря так значима, что человек, потерявший близкого, уходит вслед за ним.

Но если помощь взрослому— это понятный и принятый в нашей культуре шаг (друзья и знакомые стараются, особенно в первое время, поддержать, приходят в гости, подбадривают, «вы­таскивают» из дома, просто постоянно бывают рядом, выслушивают), то помощь ребeнку обычно наталкивается на некое отрицание.

Нет, это не отрицание того, что произошло нечто страшное и тяжeлое. Ребeнка, потерявшего близкого, жалеют и стараются подбодрить. Но отрицается тот факт, что ребeнок нуждается в переживании и проживании своего горя точно так же, как и взрослый.

Почему-то считается, что, если ребeнку не объяснить, что именно произошло, он как-то сам всe забудет. Даже если смерть произошла на его глазах— забудет всe равно, это же ребeнок. А поскольку дети, пережившие потерю, не всегда говорят о ней (да и произойти она может в таком возрасте, что ребeнок просто не может озвучить еe словами), у взрослого создаeтся обманчивое впечатление, что ребeнок «всe забыл», «ему это неинтересно».

Конечно же, ребeнок ничего не забывает. И для ребeнка потеря близкого может быть ещe более масштабным событием, чем для взрослого: ведь этот взрослый занимал очень значимое место в его мире, а потом раз— и исчез.

И никто не может объяснить, куда же он исчез, другие взрослые только отводят глаза. Ребeнок остаeтся один на один с этой ситуацией, пытаясь самостоятельно найти объяснение. Взрослые не видят весь этот внутренний путь, которые ему приходится преодолевать. Зато могут наблюдать его последствия.

Злость

«Ушедший взрослый очень плохо поступил. Он меня бросил. Ушeл, не объяснил ничего, не попрощался, просто взял и пропал. Он плохой, очень плохой».

Если ребeнка захватила злость, он будет стараться уничтожить всe, что связано с ушедшим взрослым:  рвать фотографии и портить оставшиеся от умершего человека вещи, говорить, что он про него «ничего не помнит», отрицать сам факт существования этого человека («не было у меня никакой другой мамы»), демонстративно отказываться ехать на кладбище или поминки.

К сожалению, не всегда мир взрослых может разглядеть за таким поведением боль ребeнка от непонимания ситуации. Чаще такая реакция вызывает негативное отношение к самому ребeнку— обвинение его в неблагодарности, бесчувственности. Или же и вовсе оказывается без внимания: не помнит— ну и хорошо.

Страх

«Я проснулся, а мамы больше нет— куда она исчезла? И я так же могу исчезнуть?! А другие, близкие мне люди?»

Ребeнок, охваченный таким страхом, не может находиться один. Ему тяжело засыпать, ведь сон это некая неизвестность, из которой можно и не вернуться, а если вернуться, то не обнаружить здесь того, кого любишь.

Ребенок удерживает рядом с собой взрослых, постоянно «проверяя», всe ли у них в порядке. Ему необходимо как воздух видеть их постоянно, каждую секунду, знать, что они здесь. Но взрослые тоже хотят остаться наедине друг с другом хотя бы на пару часов в день — тогда ребeнку приходится придумывать что-то экстраординарное, что быть в центре их внимания.

Обычно это не самые приятные поступки— беганье по квартире, мелкое пакостничество — но взрослый мир реагирует: они кричат, возмущаются и топают ногами. А значит, они точно живые.

В глазах взрослого такое поведение выглядит как очень назойливое, проблемное — создаeтся впечатление, что ребeнок «просто издевается» над близкими. Особенно когда он не может заснуть и придумывает для этого миллионы причин.

Ведь детский сон это священная корова для многих родителей: очень важно, чтобы дети соблюдали определeнный режим, и его нарушения вызывают у родителей массу неприятных эмоции и агрессии в адрес ребeнка.

Вина

«Что я сделал плохого? Ведь не уходят же люди просто так. Наверное, что-то не так со мной, я неправильный, нехороший, я виноват, что мама ушла».

Ребeнок, испытывающий в ситуации потери чувство вины, может перестать следить за собой, начать наносить себе повреждения (царапать руки, кусать до крови) и другими способами на­казывать себя.

Дети часто скрывают от взрослых то, что их мучает: ведь взрослые тогда узнают про то, что они «плохие» и «виноваты» в смерти своих близких. Наказывать себя можно и другими способами— постоянно попадая в ситуации, где оказываешься виноватым, униженным, неправым, вызываешь гнев окружающих.

Взрослый обычно, не зная всех подробностей и глубины переживаний ребeнка, воспринимает неадекватное, не­контролируемое поведение, неряшливость опять же как постоянное издевательство над родными. Такой ребeнок действительно начинает вызывать все те чувства, которые вызывает плохой человек, — отвращение, брезгливость, раздражение, отторжение.

Иногда дети озвучивают свои переживания: «Я думаю, что плохо следила за мамой, поэтому она умерла», «Мне надо было лучше кормить папу, тогда он был бы здоров». Не всегда этим словам придаeтся должное значение: на фоне взрослых переживаний такие заявления часто выглядят глупо и нелепо.

Как помочь ребeнку пережить горе?

Признание и уважение

Помощь начинается с уважения. Уважения к тому, что такое явление, как смерть, существует в этом мире, и оно так же значимо, как рождение. Уважение и признание того, что смерть существует, — это первый шаг к тому, чтобы получить возможность о ней разговаривать, в том числе, и с ребeнком.

Смерть ждeт каждого из нас. И после неe, возможно, будет другая жизнь или другой вариант существования; каждый из нас может принять свою концепцию о том, что будет дальше, важно одно: так, как было при этой жизни, уже не будет. Какая-то часть нашего существа исчезнет навсегда. Возможно, для того, чтобы возродиться в другом месте.

Поскольку так получается, что мало кто из нас точно знает о том, куда попадeт после смерти, будет правильно сказать ребeнку о том, каковы ваши представления, но не забыть указать, что могут быть и другие варианты.

Если же у вас нет сложившейся картины того, что происходит после, можно ограничиться словами: «Мы точно не знаем, что происходит после смерти, но, возможно, там дальше, что-то есть». Для ребeнка важно обозначить, что есть некое место, куда отправился его близкий человек, — Небо, Другой мир, Другая жизнь.

А в этом мире существуют правила относительно того, что делать дальше: хоронить, устраивать поминки. Ребeнку важно понять, а что же произошло здесь? Куда делся взрослый?

Часто взрослые боятся присутствия ребeнка на похоронах и оставляют его дома— наедине с вопросом: «А куда делся человек?» И детское воображение дорисовывает картину произошедшего страшными подробностями— чудовищами в темноте, приведениями, монстрами.

Вид покойного действительно может шокировать— но он даeт понимание того, что жизнь— это одно состояние, а смерть — другое. Поэтому возможность попрощаться в соответствии с существующими традициями должна быть предоставлена ребeнку.

Излишне оставаться с ребeнком на всю церемонию: это может быть просто утомительно для него физически. Но рассказать, что происходит, дать возможность увидеть и прикоснуться к телу ушедшего — это важный шаг на пути помощи ребeнку в переживании его потери.

Кто виноват?

После того, как мы признали и приняли тот факт, что такое явление, как смерть, существует в нашем мире, мы можем говорить о том, почему это случилось именно сейчас и почему это вообще может случиться.

Здесь важно обозначить, что уход близкого человека— это его судьба, его путь, его выбор— или же выбор неких высших сил, но никак не связанный с тем, как себя вeл ребeнок с ушедшим или как он к нему относился.

Ребeнок не может отвечать за жизнь взрослого— хотя бы по тем причинам, что он младше и слабее. Иногда взрослые позволяют себе манипулировать ответственностью ребeнка за жизнь или смерть взрослого. «Будешь вести себя плохо— я заболею и умру», «Вы меня своим поведением в гроб вгоните» — такие фразы можно услышать, особенно от представителей старшего поколения.

И важно учитывать, что дети это воспринимают буквально и действительно считают, что они могут быть ответственны за смерть того, кто такие слова произносит.

Поэтому очень важно проговорить, что за смерть и жизнь человека отвечают более компетентные высшие силы, и ребeнок здесь совершенно ни при чeм. По сути, в том, что случилось, не виноват никто: так сложились обстоятельства, возможно, взрослый не хотел умирать, но его время закончилось.

У ребeнка может возникнуть закономерные вопросы: «А как же те взрослые, которые остались, они тоже уйдут? Или за ними надо внимательно следить, чтобы ничего подобного не случилось?»

Ему важно услышать, что те, кто остался, считают себя достаточно компетентными и ответственными за свою жизнь. И что ребeнок никак не может отвечать за жизнь и смерть другого человека.

А что остаeтся?

Каждый из нас оставляет о себе память. Прежде всего, это память о наших делах и чувствах.

Уходя, взрослые всегда оставляют ребeнку любовь, которую они вложили в сам факт его существования. И эта любовь была настолько сильна, что он смог родиться, и она останется с ним навсегда— давая силы жить и двигаться дальше.

И, конечно же, с ребeнком всегда его воспоминания о том, что было, вещи ушедшего, фотографии. Если всем этим вещам есть место в доме, где живeт ребeнок, фотографии ушедшего не прячутся подальше, о нeм говорят и его помнят — ребeнку будет легче принять смерть и поверить в то, что там, в том месте, куда ушeл его близкий человек, всe хорошо.

А что же дальше?

Тем, кто остаeтся, бывает трудно смириться с мыслью, что все контакты с человеком прекращаются с его смертью. Привычка набирать телефон, чтобы рассказать последнюю новость или просто мысль: «Вот сейчас он придет, и я ему скажу…» — остаeтся.

Должен ли диалог прекращаться с уходом человека в другую реальность, пусть и недоступную для нас? Ведь отношения людей— это не только те слова, которые можно сказать друг другу здесь и сейчас, но и те мысли, которые приходят позже, и действия, которые совершены под их влиянием. Так почему же не сказать об этом? Особенно если так хочется, чтобы тебя услышали.

И такое место для общения с ушедшим есть— это его могила, место, где находится его тело. Можно прийти сюда и рассказать всe, что накопилось, можно оставлять здесь письма, цветы и кон­феты. Важно, чтобы поход на кладбище не превращался в формальный ритуал: пришли, убрали могилу, положили цветы, постояли и ушли.

Дети могут недоумевать, зачем мы тогда ездили? Чтобы покопаться в клумбе? Поэтому важно рассказать ребeнку про то, что здесь, на кладбище, можно поговорить с ушедшим и рассказать всe, что хочешь. Даже вслух можно. Взрослые могут показать на своeм примере, как это делается.

Общение двух людей иногда бывает очень интимным— и в тех разговорах, которые ведутся с ушедшим, обычно очень много личного. Поэтому взрослый может предоставить ребeнку пространство— отойти на расстояние, с которого не слышны разговоры, и дать возможность ребeнку рассказать всe то, что он посчитает нужным.

Возможно общаться с ушедшим и другими способами. Например, разговаривать с фотографией или представлять образ и разговаривать с ним— вслух или про себя. Ребeнку нужно знать, что такая возможность у него есть. И что он может это делать без посторонних глаз и ушей: это пространство только его и того, кто ушeл.

Иногда взрослые боятся детских слeз на кладбище, боятся, что сам вид могилы нанесeт ребeнку тяжeлую травму. Да, ребeнку будет грустно, но горе может стать меньше только тогда, когда его переживаешь. А это значит, что пока мы отрицаем произошедшее событие, в данном случае смерть, мы оттягиваем возможность его пережить.

Заплакать от грусти и тоски по ушедшему— нормальная и естественная реакция. Так же, как естественно более мудрому и опытному взрослому рассказать ребeнку о том, что, да, люди действительно переживают и плачут, когда их близкие уходят. Поэтому есть специальное место и время для грусти, так же, как есть время, когда ушедшего вспоминают.

Боль, которая живeт внутри, должна быть выпущена. Пусть она уходит вместе со слезами. А потом наступает время для других чувств — радостных и светлых.

Психологи и юристы фонда проводят бесплатные консультации по скайпу для всех замещающих семей и кандидатов в приемные родители. 

Иногда самым сложным бывает первый шаг — записаться на консультацию.

После работы с психологом или обсуждения проблем с юристом многие понимают, что поговорили вовремя, получили необходимые знания, поддержку, веру в себя и признание собственных возможностей.

Запишитесь и получите  онлайн-консультации психологов и юристов фонда «Измени одну жизнь».