В отпуск с приемным ребенком

Не всегда приемная семья возвращается из отпуска отдохнувшей

Лето в самом разгаре, и для многих семей наступает долгожданное событие – отпуск! Как правило, летний отпуск связан с путешествиями на моря и горы, поездками к родственникам и друзьям.

Очень хочется использовать заветные недели для того, чтобы зарядиться положительными эмоциями на целый год вперед. Взрослые придумывают развлечения, строят планы путешествий.

Психолог фонда «Измени одну жизнь» Джессика Франтова рассказывает, что далеко не всегда приемная семья возвращается из отпуска отдохнувшей.

Часто бывает наоборот: приемные родители вымотаны и эмоционально опустошены еще больше, чем в доотпускной период.

Что же случилось? Приемная семья говорит о том, что:

— ребенок не мог усидеть на месте, все время пропадал и много сил тратилось на его поиски

— приемный ребенок спокойно уходил к незнакомым взрослым, которых видел в первый раз, пытался «усыновиться» в другую семью.

— у ребенка начался регресс, он забыл все, чему выучился дома за последние месяцы, стал вести себя на более младший возраст

— ребенка невозможно было ничем занять, он постоянно цеплялся за родителей, побыть вдвоем и отдохнуть не удалось

— истерики, крики, агрессия в адрес других детей, всего этого стало больше, а общения со сверстниками не получилось

— «культурная программа» не впечатлила ребенка, его укачивало в машине, ему было скучно, и он не давал возможности наслаждаться отдыхом другим членам семьи, канючил, плакал, просился домой

Это те некоторые проявления, которые с завидной регулярностью можно услышать от приемных семей после возвращения из отпуска.

Что же является причиной такого ухудшения поведения ребенка с опытом сиротства?

Ответ как будто бы лежит на поверхности.

Для ребенка, имеющего травму потери (напоминаем, если ребенку потребовалось найти новую семью, эта травма у него была, вне зависимости от возраста и обстоятельств, при которых произошло расставание), любое перемещение может вызывать состояние тревоги и страха.

Переезд для ребенка, в истории которого переезды заканчивались расставанием с близкими, особенно если таких перемещений было несколько (например, у ребенка, в истории которого был возврат, перемещения из учреждений, посещение больниц) означает что-то непонятное и тревожное.

И вместе с этим возникает много вопросов: «А вдруг я не вернусь? А вдруг взрослые исчезнут? А вдруг в новом месте будет хуже, чем здесь?»

Именно этими вопросами и чувствами занят ребенок, имеющий травму. Развлечения и интересные мероприятия отступают на второй план. Сейчас важнее выжить, сориентироваться и изо всех сил держаться за взрослого.

Ребенок, конечно же, сам с трудом сможет сформулировать: «Я боюсь, что сейчас что-то плохое произойдет, ведь так уже со мной было», поэтому всеми силами показывает взрослым свое состояние. Например, через те действия, которые описаны выше.

Взрослый, не распознавая сигнала, обращается только к поведению: «Перестань, сколько можно, мы давно планировали, столько денег заплачено за отпуск, ну что ты издеваешься, что ли!» и т.п.

Таким образом взрослый зачастую только усугубляет ситуацию. Ребенку кажется, что он один во всем мире со своим страхом, никто его не поддерживает, а значит, он будет стремиться «достучаться» до взрослых более действенными способами.

Есть ли выход?

Во время возникновения сложных ситуаций предлагаем действовать по схеме:

Чувства ребенка + События его истории, с которыми связаны чувства + То, что ты делаешь сейчас.

Например: «Тебе сейчас страшно, потому что мы едем в новое место. Так уже с тобой было раньше. Ты переезжал, и было непонятно, и новое место было хуже предыдущего. Поэтому сейчас тебе важно, чтобы мы были рядом».

При планировании путешествия важно много раз и подробно разобрать: куда вы едете, когда вернетесь. Покажите карту, фотографии отеля или дома, где будете жить, обязательно назовите сроки пребывания. Что бы ни случилось, мы вернемся домой.

Избегайте большого количества мероприятий, особенно требующих перемещений. Может так получиться, что экскурсии совсем не принимаются ребенком. Да, взрослым хочется показать мир и, возможно, научить чему-то детей, но их может ожидать разочарование. Ребенок в стрессе мало что воспримет, а, тем более, запомнит.

Подумать о том, что делать, если ребенок не захочет проводить время с другими детьми или с аниматорами. Взрослым лучше договориться о возможностях отпускать друг друга, о совместных с ребенком активностях. Если эта возможность будет обсуждаться изначально, на месте она вызовет намного меньше разочарования и других негативных переживаний.

Быть осторожными, когда планируете отдых с другими семьями. Идея «взрослые вместе, дети вместе — и всем хорошо» может не сработать. Ребенок с опытом сиротства может вести себя не так, как привыкли взрослые и дети, вызывать отвержение, насмешки, неуместные советы и сравнения.

Перед тем, как запланировать совместный отпуск, необходимо узнать, как другие семьи относятся к теме приемности, насколько понимают отличие, готовы ли поддержать или, хотя бы, не усугублять ситуацию.

Избегайте сравнений ребенка с опытом сиротства с детьми, не имеющими травматического опыта. Ребенок с большой долей вероятности будет вести себя на более младший возраст и реагировать на происходящее не так, как его сверстники.

Важно оставаться на стороне ребенка и сравнивать его только с ним самим в более ранних возрастах.

Дизайн — Юлия Добровольская.