Слова, которые придают сил, и слова, которые разрушают

В жизни каждого были такие моменты, когда слово близкого человека придавало сил и уверенности двигаться вперед и достигать целей, и когда, наоборот, от услышанного опускались руки и хотелось все бросить.

Такие слова и фразы мы говорим друг другу и, тем более, детям, зачастую не задумываясь над последствиями.

Вместе с психологом фонда «Измени одну жизнь» Джессикой Франтовой попробуем разобраться с некоторыми часто встречающимися посланиями, которые могут нести разрушительный эффект, и попробуем их изменить.

1. «Вечно ты….», «С тобой всегда так!», «Ничего нормально сделать не можешь!» и другие высказывания, смысл которых примерно такой: ты вечно создаешь проблемы, ты источник неприятностей, ты плохой.

Эти слова – крик беспомощности родителя, который, скорее всего, имел свои планы и надежды на то, как ситуация будет развиваться. И эти надежды ребенок не оправдал: был слишком медленным, неаккуратным, шумным, проблемным.

Тут следует заметить, что установка «я плохой» очень часто является спутником ребенка, имеющего травму потери. И он поневоле действительно ведет себя с окружающими так, чтобы получить подтверждение этой идее.

Поэтому важно ее развенчать, но как это сделать? Попробуем вот такие фразы: «Жаль, что это случилось!», «А я помню, что однажды у тебя получилось, думаю, ты сможешь повторить!», «Да, вот так ситуация! Как будем ее исправлять?»

Ну и конечно же: «Кажется, здесь нужна помощь! Предлагаю продолжать пробовать — однажды получится!»

2. «Вот у Петровых нормальный ребенок»», «Почему все могут, а ты не можешь?», «У всех дети нормальные, а у меня…»

В этих высказываниях «зашита» мысль о том, что где-то живут другие, правильные дети, а ты – не такой. Это снова больно бьет в ощущение собственной никчемности, а также порождает несправедливость – почему у других получается, а у меня нет?

Но вместо желания стать лучше (как думают взрослые) тут зарождается другая идея – «меня не любят таким какой я есть, я не нужен», а еще желание уничтожить «конкурента».

Опыт ребенка с травмой потери, жестокого обращения отличается от опыта ребенка, выросшего в кровной семье. И его опыт будет порождать иные чувства и иные реакции на события — не те, к которым привыкли взрослые. Поэтому идею о «нормотипичности» лучше оставить еще на стадии подготовки – в Школе приемных родителей.

Борьба за то, чтобы приемный ребенок «был как все», «не отличался» от других, долгая и изматывающая всю семью, а самое главное — редко приводящая к желаемому результату. И взрослые больно ранятся каждый раз, получая от социума очередное подтверждение того, что их ребенок чем-то отличается от остальных. Ранясь сами, они невольно ранят и ребенка, а ведь этого можно избежать!

Поэтому сравнивать можно – но только с одним человеком – с самим ребенком в прошлом. «Смотри, а вот раньше у тебя с этим были сложности, а теперь получилось! Сколько всего еще получиться!», «А помнишь, раньше ты не умел это делать, а сейчас научился! А кстати, чему еще ты научился? А чем научиться хочешь?»

А если речь идет о другом, который, как нам, взрослым, кажется, мог бы быть примером, то можно попробовать так: «Я слышала, что Вася сталкивался с такими же трудностями и кажется, у него получилось их преодолеть. Хочешь, я узнаю, что ему помогло?»

3. «Да кому ты такой нужен!», «Да кто еще тебя такого будет терпеть!», «Да куда ты пойдешь – где тебя еще ждут, кроме нашего дома?»

За такими фразами скрывается обычно несколько другой посыл: «Мы – самые важные люди в твоей жизни, как ты можешь этого не замечать? Признай нашу ценность! Мы очень боимся, что ты нас покинешь!» — родители боятся и за будущее ребенка, и за то, насколько он готов к самостоятельности, и за свою жизнь – из которой исчезнет ребенок.

Но ребенок, а тем более ребенок с травмой потери, слышит в этом посыле другое: «Я ненужный! Меня опять отвергают! Мне нет места в этом мире!»  Неудивительно, что в ответ взрослые сталкиваются не с послушанием, а с различными видами агрессии — и направленной на взрослых, и на других детей, и на себя.

Хорошими фразами могут быть такие: «Мы беспокоимся о тебе, будь осторожен!», «Надеемся, что у тебя есть друзья, которые тебя поддержат!», «Хорошо, чтобы рядом с тобой во взрослой жизни были те, на кого можно опереться!».

4. «Станешь таким же, как твои никудышные родители!», «Будешь как алкаши под забором!», «Вырастешь дворником!»

Безусловно, взрослые, использующие такие конструкции, хотят сделать как лучше. Им кажется, что ребенок испугается незавидной судьбы, возьмется за ум и начнет учиться, правильно распределять свое время, следить за собой и делать другие полезные вещи.

Но ребенок здесь слышит другой посыл: «Я не верю в тебя и твое счастливое будущее! Твое место — в самом низу!» Неудивительно, что после таких слов вместо возрастания мотивации к полезной деятельности, взрослые получают все ту же агрессию или демонстративное безразличие (пассивные формы агрессии).

Что же до подчеркивания негативных характеристик кровной семьи приемного ребенка – это очень большая и сложная тема, которая называется конфликт лояльностей. Но, если остановиться на ней совсем кратко, получается примерно так: подчеркивая негативные характеристики кровной семьи, приемные родители буквально рисуют «дорожную карту» для ребенка — всех тех пунктов, по которым нужно пройти в этой жизни.  Подчеркивая же другое – красоту, силу, таланты – взрослые рисуют новую «карту будущей жизни», по которой можно безопасно передвигаться.

Поэтому можно попробовать так: «У меня есть опасения по поводу твоего будущего. Хотелось бы, чтобы ты был счастлив в своем выборе, жил в достатке и имел интересные занятия. Как тебе кажется, что это могло бы быть? Как может тебе в этом помочь то, чем ты сейчас занимаешься?», «Я искреннее желаю, чтобы ты нашел применение своим талантам!», «Давай посмотрим, а что у тебя хорошо получается? Как мы можем тебя в этом поддержать?»

И наверное, не стоит забывать о том, что фразы «Я в тебя верю!», «Я тебе рад!», «Здорово, что ты есть!» — никогда не бывают лишними, сказанными по отношению и ко взрослым, и к детям.

Дорогие друзья!

Для тех, кто хочет понять, что происходит с приемными детьми, мы советуем записаться на бесплатные консультации с психологами фонда.

Дизайн — Юлия Добровольская.