«Подростка надо брать, когда вы понимаете, что любите его»

В семье Вероники и ее мужа Александра  – двое детей. Младший – кровный сын, а старшего супруги взяли, увидев его видеоанкету на сайте фонда «Измени одну жизнь». Пока Вероника искала ребенка, она говорила мужу, что самый неподходящий вариант для них —  ребенок того же пола и по возрасту —  старше кровного. В результате именно такого сына и взяли. Став родителями двух ребят, они поделились своим опытом воспитания подростков и дали советы будущим приемным папам и мамам.

После аквапарка усталые, но счастливые Вероника и Александр зашли  в кафешку с детьми.  Слева — младший (кровный), справа — старший (приемный). Москва, 2017 год. Все фото из семейного архива. 

О приемных и кровных родителях

«К моменту принятия ребенка в семью я пришла к выводу, что приемные родители делятся на две категории, — уверена Вероника, приемная мама. — Первые — так называемые профессионалы. Это люди очень мобильные, гибкие, ресурсные, совсем не обязательно с педагогическим стажем и высшим образованием. Такие жизнеустойчивые оптимисты, которые могут воспитывать много детей. У них это получается, они берут подчас очень сложных ребят».

Себя Вероника относит ко второй категории родителей: она говорит, что ей важно физическое принятие ребенка. «Далеко не каждого из детей я смогу обнять. А еще мне необходимо было почувствовать то, что этот ребенок – наш. То есть должно произойти то, что называется, екнуло», — объясняет она.

«На сайте фонда «Измени одну жизнь» из всех просмотренных видео-анкет нашей Вологодской области  понравился мальчик — подросток 15 лет. Кровному сыну было 11. С психологической точки зрения, это был не самый подходящий вариант, — вспоминает Вероника. — Мы люди верующие, помолились и поехали знакомиться. Было страшно, а вдруг не наш ребенок, а мы парню надежду дадим». В органах опеки они годом раньше написали заявление на девочку трех лет. Но поиски ничего не дали.

Пока Вероника искала ребенка, она говорила мужу, что самый неподходящий вариант для них —  ребенок того же пола и по возрасту —  старше кровного. В результате именно такого сына и взяли, а мужа ей пришлось убеждать в обратном…

Как потом стало известно, накануне их приезда в детский дом мальчик сказал психологу, что в приемную семью он больше не пойдет, а на гостевой его взять можно. Дело в том, что его и девочку из этого же детского дома уже раньше брала женщина. Дети называли ее «мама», жили у нее четыре года. Внезапно, без каких-либо объяснений она вернула их обратно. Вероника считает, что дело было не в детях, а в каких-то обстоятельствах, которые случились в жизни этой женщины.

Приемный подросток стал заботливым и веселым другом и братом. 2016 г.

О генограмме

В детском доме, считает Вероника, необходимо такое направление работы с сохранными кровными родственниками: специалист вместе с подростком выстраивает  генограмму его рода. «Среди них, наверняка, найдутся вполне благополучные люди, которым надо объяснить, насколько важно  приглашать ребенка хотя бы в гости на выходные, — предлагает Вероника. —  Тогда и подросток сможет почувствовать себя в безопасности, сможет уединиться. Ведь детский дом — это проходной двор. Общение с родственниками повысит самооценку ребенка, придаст уверенности в себе».

«Поддержка кровного родственника для подростка дорогого стоит, — говорит она. – Я считаю, что именно с подростками в детдомах  необходимо вести работу в этом направлении. Ни для кого не секрет, что в приемные семьи их редко берут».

Если у  ребенка, живущего в детдоме, есть привязанность к своим родным, то, решая уйти в приемную семью, у него может возникнуть конфликт преданности. Это тоже повод для работы с психологом.

О первой встрече

Первую встречу с приемным сыном Вероника помнит со всеми подробностями. «Как только он вошел к нам знакомиться, я увидела его умные глаза и доброжелательный, спокойный взгляд, — рассказывает она. — И сразу как будто током ударило — мой ребенок, наш. И хотя прошел целый год с тех пор, как снималась анкета, он очень изменился. На видео я видела 14-летнего пухленького медвежонка. А к нам вышел крепкий, здоровый, ростом выше моего мужа, парень».

Вероника с мужем сразу подписали гостевой. Во время первой встречи выяснилось, что мальчик очень привязан к своей кровной маме, общается с ней. «На роль мамы я не претендовала изначально, не менее важная позиция для меня – стать для парня значимым взрослым», — объясняет Вероника.

«В начале взаимоотношений подросток присматривается к новой семье». На горнолыжном курорте, 2016 г.

«Войны нет, а детские дома — полные детей. Люди, может с нами что-то не так?»

Оказалось, что у паренька есть старший сводный брат, который звонит, но редко, еще реже приходил навестить его в детский дом.  А еще много родственников, все — благополучные, живут в каких-то 15-20 минутах езды от детского дома, город ведь  небольшой. Но никто за все это время не позвал парня к себе домой на выходные…

«Я никого не осуждаю это боль моя, крик души, — признается приемная мама. — Забегая вперед, скажу, что я и сейчас езжу в тот детский дом, беру его друга иногда на каникулы к нам домой и знаю, что почти у всех воспитанников есть родственники. Наступают выходные, а ребята по-прежнему остаются в стенах детдома. Войны нет, а детские дома — полные детей. Люди, может с нами что-то не так?»

О том, как у подростка появилась новая семья

Гостевой затянулся на полгода. Вероника с мужем ездили за подростком в другой город, затем оформили приемную семью. Решиться на этот шаг приемным родителям было очень непросто. «У самой себя честно спросила: смогу ли я, не разделяя детей, относиться к ним одинаково? И поняла, что смогу, — рассказывает Вероника. — Важно учитывать внутренний ресурс своей семьи: решить, что мы можем дать приемному ребенку, а что для нас будет сложно. Мы с кровным сыном оба — холерики по темпераменту, муж — флегматик, приемный сын оказался сангвиником. Получилось удачное сочетание».

Вероника считает, что гостевой — важный этап перед принятием подростка в семью. С маленькими детьми — можно надавить авторитетом, и они вас будут слушать, а с подростком этот номер может не пройти. На гостевом, уверена приемная мама, необходимо оценить свой внутренний ресурс. Поймете, сможете ли вы с этим подростком справиться, и есть ли у вас с ним контакт.

В начале взаимоотношений подросток присматривается к новой семье, рассказывает Вероника.  Часто держатся скованно и независимо. «Но если именно ваша семья ему понравится, то наступает стадия принятия, — говорит она. – Постепенно подросток начнет доверять вам  — наш понемногу стал рассказывать о своем непростом детстве. И только потом уже наступает привязанность. Только когда сформировалась привязанность, вы становитесь для ребенка значимым взрослым».

Важное преимущество подростка перед маленьким ребенком состоит в том, что мы сразу видим  характер, как он себя ведет и проявляет, малыш — это все-таки кот в мешке. И он потом вырастет. И тоже будет подростком, говорит Вероника.

«Важно, чтобы авторитет мужа был сильным и значимым для приемного подростка». На горнолыжном курорте, 2016 г.

О ресурсе приемного отца

Подростку (мальчику) 13-17 лет очень важно признать авторитет отца, что он — главный в иерархии, а ведь приемные родители берут в семью, по сути, сложившегося человека, рассказывает Вероника. «Мой совет: смотрите, чтобы у главы семьи хватило силы духа, уверенности в себе и авторитета, чтобы держать в семейной узде подростка, — говорит она. — Авторитет у каждого подростка свой. Слава Богу, так сложилось, что у приемного сына и характер, и ценности такие же, как у моего мужа, поэтому ему легче принять и признать авторитет приемного отца и идентифицировать себя с ним». Спустя год Вероника поняла, насколько это важно. Ребенок привыкает, осваивается и понимает, что он тут тоже значимый. И ведет себя по-разному, не всегда приятно: гнет свою линию, спорит, отстаивая свою точку зрения, собственно, как и кровный сын.

«Каким бы я лидером в семье не была, все равно, когда семейный корабль штормит, любая здравомыслящая женщина прячется за широкую спину мужа, рассчитывая на его авторитет, — объясняет Вероника. – Важно, чтобы авторитет мужа был сильным и значимым для приемного подростка».

Об отеле, где все включено

«Детский дом — это отель где все включено, — объясняет Вероника. —  Отсюда возникает много проблем с приходом подростка в семью. Живя в детдоме, ребенок привыкает, что все за него всегда будет сделано. Одежду выгладят, накормят и посуду вымоют».

Но, по словам приемной мамы, есть и обратная сторона: от ребенка ничего не зависит, ведь детский дом — это система. У подростков нет опыта, как грамотно тратить деньги. Поэтому не удивительно, что когда им исполняется по 18 лет, они спускают все средства за несколько дней (к счастью, не все из выпускников). А еще у ребят много иллюзий. Многие воспринимают семью по фильмам, думая, что за них будут все также делать, а у них появится больше свободы и возможностей.

«Семья — это закрытая система, в которой главные – взрослые, — говорит Вероника. — Взрослые заботятся о детях и несут за них ответственность. От детей требуется послушание и учеба от каждого по способностям. Например, мой кровный сын четко сказал, что в институт он не собирается: учеба дается нелегко, способности у него средние. Для нас с мужем главное чтоб он вырос хорошим человеком и нашел дело по душе».

ПО ее словам, у приемного ребенка, напротив, и потенциал, и желание поступить в институт есть. Учится он, не напрягаясь, на 4 и 5 (бывает, что ленится, как и все парни его возраста может часами валяться на кровати с телефоном, если не делать замечания, мотивируя на деятельность).

«Сейчас нашему приемному сыну —  16 (живет у нас пока только год), — рассказывает Вероника. – В десятом классе выбрал физико-математический профиль, поэтому придется снова менять школу».

Вероника с мужем часто беседуют с обоими детьми, объясняя, что если кому то в семье плохо, то остальным тоже не будет хорошо. Говорят, что надо беречь друг друга. Кто первый сдержится и на грубость не ответит тем же, тот сильнее духом и умнее второго.

«Нужно понимать, что после 12 лет сама суть характера  уже сложилась — мы его не переделаем, а вот вести быт и подготовить его к взрослой жизни мы можем, — рассказывает приемная мама. —  Мой приемный ребенок осваивает утюжку своих рубашек, для учебы в институте пригодится, может приготовить себе несколько вкусных и быстрых блюд; учеба, гигиена, как умело тратить деньги — всему этому можно научить в семье».

«Гостевой — очень хороший вариант с подростками». Рождество, 2017 год. 

О гостевом — как лучшем варианте для приемных подростков

Гостевой — очень хороший вариант с подростками. Будет понятно — сможет и захочет ли сам подросток вписаться в вашу систему ценностей, на собственном опыте поняла Вероника. «Например, наша система ценностей: мы не мусорим на улице, любая правда — лучше лжи, —  объясняет она. — Ежедневно два часа, обычно перед сном, посвящаем семье: общаемся, играем в настольные игры. Обязательно читаем: иногда вслух или каждый свою книгу, и никаких телефонов в это время. Воскресенье всей семьей ходим в храм. Надо дать ребенку понять, что он будет жить по правилам семьи, четко их обозначив, а не по настроению».

 «Есть подростки, которые хотят в семью, готовы следовать ее правилам и подстроиться под  семейный уклад и ценности. Назовем их — ресурсные дети, — рассказывает Вероника. — Наш приемный мальчик такой. Но несколько первых месяцев он держался очень независимо и сдержанно». Приемные родители постепенно знакомили его с укладом семьи, много беседовали с пареньком, и между ними было взаимопонимание — они это видели.

«Есть и другие подростки, которые тоже хотят в семью, но не готовы принять то, что главные в семье — взрослые, забывая, что приемные родители несут полную ответственность перед законом за все, что касается этого ребенка, — говорит приемная мама. — На гостевом будет видно, принимает ли ребенок правила вашей семьи, есть ли у него контакт с вами».

Тяжелее всего идет адаптация у подростков, которые с детства находятся в системе детского дома, уверена Вероника. По ее словам, эти ребята  уже привыкли, приспособились. Для них — все предсказуемо и понятно. «Но и здесь не бывает без исключений — все индивидуально, — говорит она. — Зависит от желания ребенка жить в семье, его готовностью поступиться своими принципами и ресурсностью самой семьи».

О возможных трудностях принятия в семью подростка

Подростки привыкают свободно гулять, не отчитываясь перед взрослыми. «В детдомах главное правило — прийти не позже 21 часа, — рассказывает Вероника. – Дети делают селфи с крыш многоэтажек, ищут открытые подъезды с вайфаем, в общем, тусят соответственно возрасту, иногда очень рискованно». По ее словам, никто из персонала учреждения, даже почувствовав что-то неладное, не станет искать подход для задушевной беседы с одним подростком, а их девять в группе.

«Это в семье — каждый ребенок — значимый, любимый и неповторимый. Ты живешь с ними постоянно, без перерыва на смены. В семье живут самые близкие, самые важные люди для нас. Мы вкладываем в детей то хорошее, что есть в нас самих, в глубине души надеясь на взаимную отдачу», — говорит Вероника.

Очень долго Вероника с мужем приучала приемного ребенка, что нужно звонить предупреждать, если он задерживается, например, с той же тренировки.

«В детдоме дети никому не звонят. Их родственники если и звонят, то очень редко. С воспитателями тоже нет привычки поддерживать связь, — рассказывает она. — Наш приемный подросток говорит мне: «Что со мной сделается?» А мы ему в ответ: «Обязательно перезвони, будем волноваться, мы за тебя переживаем, ты значим для нас, как и все остальные в нашей семье». Поначалу это нас очень обижало. Мы дарим всю свою душевную теплоту этому ребенку, а ему даже позвонить нам сложно».

«Важно помнить про пять языков любви из книги Чепмена Гэри». Вероника и Александр с детьми. В родном городе — Вологде, 2016 г.

О травме

«Узнать историю ребенка важно еще на гостевой форме, — советует Вероника. — Ребенок принесет к вам в семью весь свой негативный багаж. А травмы надо отрабатывать. Я еще на гостевом завела осознанный разговор по поводу возврата из первой приемной семьи. Мне необходимо было понять, насколько сильна травма. Сказала, что ты вправе обижаться, но давай вместе подумаем — какие были плюсы. «Я хотя бы четыре года не жил в детдоме», — ответил он, не задумываясь. Хотя он хвалил свой детский дом и детей в нем».

Пресловутого гена алкоголика-наркомана у ребенка нет (об этом утверждают многие специалисты). Но рождается ребенок уже с характером. «Я смотрю на своего кровного сына и вижу в нем себя и моего отца — группа крови, резус, темперамент, все от дедушки по наследству, — говорит Вероника. — К сожалению, он не взял качеств мужа: терпения, усидчивости, высокого интеллекта».

О пяти языках любви

Приемная мама уверена, что важно помнить про пять языков любви из книги Чепмена Гэри. «Когда кровный сын провокационно спрашивал, люблю ли я его больше, чем приемного сына, я отвечала, что нет, «я люблю тебя не больше», — вспоминает Вероника. – Не больше, но дольше на целых 11 лет». Она признается, что своих мальчиков любит обоих, но проявляется это по-разному.

«У приемного ребенка в приоритете два языка любви — прикосновения и забота, — поясняет приемная мама. — Забота это еще и наш с мужем язык. Поэтому здесь все легко, и самый лучший помощник на кухне для меня, по-прежнему, приемный сын. Если удается оторвать его от телефона, то в помощи ему нет равных. Он сделает все быстро, качественно и без лишних слов, моментально вникая в тему. Нам повезло — эта вообще черта его характера». На ночь Вероника целует и обнимает обоих детей. И если приемный воспринимает это хорошо, то кровный ершится. Для него важнее услышать какую-то похвалу или поощрение в свой адрес.

Психологи говорят, чтобы приемному ребенку адаптироваться в семье полностью, нужно ровно столько времени, сколько он жил в детском доме. «У нашего мальчика после возврата из первой приемной семьи прошло 1,5 года в детском доме, — рассказывает она. — Он  влился в нашу семью сразу. Адаптации не было вообще. Наши парни как-то гармонично друг друга дополнили. Кровный сын первым стал просить, чтоб мы скорее взяли брата».

Страх, по словам Вероники,  был один, что дети будут драться между собой. Кровный  сын, увидев такого взрослого парня, который выше его на две головы, здоровее и к тому же старше на четыре года, решил выяснить кто же из них сильнее.

«Зная характер нашего сына, выяснение отношений было неизбежно, кто сильнее, тот главнее, – говорит она. — Слава Богу, это было единожды, зато так, что стены трещали. Приемного мысленно благодарю за то, что он очень правильно себя повел тогда, показав свою силу без злости и агрессии. Все лето они плавали, катались на велосипедах. Оба пошли в одну школу, мой сын не без гордости своим одноклассникам сказал, что это — его старший брат. А когда ребята спросили: «А чо фамилии разные?», то сын ответил так, что отцы разные, а мать одна. Он сам это придумал».

Важная задача подросткового возраста это сепарация (отделение или крушение планов семьи). «Брать ребенка в семью нужно только в том случае, если понимаешь сердцем – это твой ребенок, что по-другому никак, нельзя своего оставлять в детдоме, душа лежит и т.д.», — советует будущим приемным родителям Вероника.

По ее мнению, с приемным ребенком так же, как и с кровным, важно долюбить, найти и развить способности, построить планы на ближнюю и дальнюю перспективы, привести к зрелой самостоятельной жизни.

«Подростку нужно объяснять, что придется жить по правилам семьи. И не будет все, как он хочет, придется идти на компромиссы». Поездка в санаторий, 2017 год.

Советы приемным родителям

«Я за то, чтобы подростков брали в семью. С ними интересно, но ищите своего, — рассказывает о своем опыте Вероника. —  Я, например, поняла, что нужно брать насовсем, чувствуя, что сил моих нет возвращать обратно в детдом. Все мои мысли были о нем, чем занимается, как написал контрольную и т.д.».

Однажды Вероника сказала мужу, что если позвонят из детского дома хотя бы и среди ночи, и скажут, что с ним что-то случилось, она, не раздумывая возьмет деньги, такси и поедет к нему. «Конечно, тогда я уже точно знала, что этот ребенок — наш», — поясняет она.

Советы специалистам в детдомах

«Необходима работа психолога, чтобы сформировать мотивацию  у подростка — попасть в семью, рассказывая о сильных ее сторонах, — говорит Вероника. — В то же время подростку нужно объяснять, что придется жить по правилам семьи. И не будет все, как он хочет, придется идти на компромиссы. Вживание в чужую семью, которая потом может стать твоей, процесс не простой, но это того стоит».

Подросток — это уже не маленький ребенок. Он тоже оценивает, подходит ли ему данная семья, объясняет Вероника. «Очень важно, чтобы в детских домах, по возможности, с каждым ребенком был отработан его травматичный опыт, который он пережил. Конечно, это из разряда фантастики — при двух психологах на один большой детский дом, — говорит она. — Надо искать подход к подростку для таких бесед, оценивая саму готовность ребенка к ним, но ведь взрослея, они с этим багажом выходят во взрослую жизнь, в наше с вами общество. Если в душе обида, озлобленность на самых близких, родных людей, то, как они будут строить свою семейную жизнь?»

«Подростка надо брать, когда вы понимаете, что любите его. Обмануть его невозможно. Он чувствует ваше отношение к себе», — уверена Вероника.