О личностном потенциале

Личностный потенциал, личностный рост, раскрытие потенциала – эти словосочетания сейчас можно услышать часто. Все к этому стремятся, некоторые ходят на тренинги, рассуждают, что им мешает этот потенциал раскрыть, а что помогает… но много ли людей при этом задумывается, что же за зверь этот “личностный потенциал”?

Давайте и мы подумаем… что-то такое, кажется, понятное и близкое, но так трудно поддающееся определению… Просто мы чувствуем это интуитивно – такое окрыляющее, вдохновляющее чувство, когда ты знаешь, на что способен, ощущаешь свою силу, свою мощную энергию. А что же, когда потенциал не раскрывается? Тогда мы чувствуем раздражение, напряжение, разочарование, возникает ощущение, что мы живем неполной жизнью. Выходит, раскрытие личностного потенциала позволяет нам чувствовать полноту своей жизни, считать ее наполненной смыслом, гармоничной – и радоваться!

Но все это кажется каким-то уж совсем взрослым, далеким от детского беззаботного мира. Так почему же мы говорим о личностном потенциале в статье о детях?

Безусловно, дети не задумываются ни о смысле жизни, ни о своем предназначении, ни о своем вкладе в этот мир. Им просто некогда об этом задумываться! Но, так же, как и взрослые, дети чувствуют, испытывают эмоции – взаимодействуют с миром на эмоциональном уровне. Они учатся ощущать свои потребности, а впоследствии – понимать себя. И эти навыки служат фундаментом их дальнейшей жизни. Именно в детстве ребёнок узнаёт как:

— заявлять о своих нуждах или молчать о них;

—  принимать их в расчет или игнорировать;

— быть активным, творцом, или принимать то, как жизнь с ним “случается”.

Уже в детстве ребенок, на основе опыта общения со значимыми взрослыми, учится просто быть собой или стремиться к одобрению. И все это вкладывает огромную лепту в то, реализует ли он свой потенциал, будет ли в гармонии с самим собой.

Само слово “потенциал” указывает на то, что это нечто, заложенное в человеке изначально. Значит, его не нужно создавать, прилаживать извне – оно уже есть. Однако же для того, чтобы это нечто могло воплотиться, неоходимы определенные условия… и большая часть этих условий зависит от взрослых, от того, насколько чутко и с пониманием они отнесутся к тому, что заложено в их ребенке, насколько с уважением они отнесутся к его личности.

По сути, раскрытие потенциала – это и есть смысл жизни человека. Это возможность быть равным самому себе. Иногда нам кажется, что возможность быть счастливым зависит от достатка, здоровья, любящего окружения, таланта, политической обстановки, места рождения… и все это действительно может очень сильно повлиять на нашу возможность быть счастливым, НО!

— человек, чувствующий свои потребности, счастливее человека, имеющего миллионы на их удовлетворение, но не знающего их;

— человек, умеющий любить себя, видящий себя, счастливее человека, не любящего себя, даже если его окружают любящие люди;

— наконец, человек со слабым здоровьем, с ограниченными возможностями, познавший красоту и силу своей уникальной, неповторимой личности, счастливее самого здорового человека на свете, не знающего и не чувствующего себя.

“Три слона”, обеспечивающих раскрытие потенциала

Психолог, посвятивший свою жизнь пониманию детей и передаче этих знаний их родителям, Гордон Ньюфелд, выделил три важных для раскрытия потенциала фактора:

— привязанность

— принятие своей уязвимости

— зрелость

Есть у этих трех слонов составляющие, которые от нас, родителей, совершенно не зависят. Но есть и те, в которых мы играем ведущую роль. Давайте поговорим именно о них.

Фактор привязанности

Мы, люди, существа социальные, и только рождаемся и умираем мы в одиночестве – всю остальную жизнь мы проводим среди себе подобных. Потребность в привязанности для человека, особенно для маленького – такая же важная и сильная, как потребность в еде и воде.  Подобно тому, как дерево погибает без корней,  душа ребенка чахнет без той основы, которую составляет связь с заботящимся, любящим взрослым. Это наносит серьезный урон развитию ребенка, а в крайнем случае может даже угрожать его жизни.

Надежная привязанность со своим взрослым означает для ребенка, что ему нет нужды заботиться о своей безопасности. Это биологически заложенный механизм, он есть и у животных. Ведь маленький детеныш еще не может позаботиться о своем выживании самостоятельно! И если он не чувствует безопасности, все его усилия будут направлены на поиск того, кто может о нем позаботиться. То же самое происходит и с детьми. Какое уж там раскрытие потенциала! Выжить бы, уцелеть – так “рассуждает” его мозг и дает команды к определенным действиям. И как бы вы ни пытались развивать ребенка, который нацелен на удержание привязанности, какими бы суперэффективными и проверенными методиками ни пользовались, к каким бы звездным специалистам ни обращались – все это не будет давать никакого результата, пока ребенок не почувствует себя в безопасности, пока не поверит, что вы берете на себя ответственность за его жизнь.

Поэтому, если перед вами стоит задача помочь ребенку в развитии, раскрытии его личностного потенциала – начните с ваших отношений.

Кстати, ощущение ненадежной привязанности у ребенка субъективно. То есть, если ребенок обеспокоен, не расслаблен, избегает близости с вами – это вовсе не обязательно говорит о том, что вы его недостаточно сильно любите. Но это, тем не менее, повод поработать над отношениями.

Что мешает укреплению привязанности?

— Стиль воспитания, когда форма ценится выше содержания (поведение важнее побуждений, результат важнее процесса, вежливость важнее искренности и тд);

— Любое разделение, реальное или мысленное, если оно слишком велико для ребенка (детский сад, если ребенок не привязан к воспитателю, командировки родителя, фразы типа “ты не мой ребенок, мой ребенок бы так не сделал”, сомнение в том, что ребенок честен с вами и т.д.);

— Разделяющая дисциплина (“иди в угол”, “пойди в свою комнату и подумай над поведением”, ситуация, когда, чтобы ребенок нас послушался, мы делаем вид, что уходим);

Более подробно о том, что такое привязанность, о ее особенностях на разных возрастных этапах,  о том, как ее укреплять, как компенсировать разделение, если оно неизбежно,  можно почитать в брошюре психолога Ольги Писарик “Привязанность – жизненно-важная связь”.

Фактор уязвимости

Люди уязимы, все без исключения – об этом говорит хотя бы сам факт нашей смертности. Кто-то уязвим больше, кто-то меньше, кто-то умеет это скрывать, кто-то отрицает, кто-то становится жертвой собственной уязвимости. Так или иначе, ощущение уязвимости заставляет нас наращивать броню, прятаться от источника боли. И это важный природный механизм – без него бы мы давно вымерли. Но закрывая сердце ширмой защит от источника боли, мы закрываем его и от всего остального мира, тем самым лишая себя возможности развиваться, раскрывать свой потенциал. И чем толще нарощеный слой защит, тем сложнее, даже осознавая, от него избавиться. Чем раньше мы приобрели определенные защитные механизмы, тем дальше они проходят от границы сознания.  И чем ближе человек, наносящий раны, тем сильнее они болят и тем глубже хочется спрятаться и никогда не высовываться из своего крошечного безопасного мирка. Поэтому родителям – самым близким, самым первым людям в жизни ребенка, следует быть особенно внимательными и бережно относиться к его уязвимости. Это означает, что:

— лучше поверить, когда ребенок соврал, чем не поверить, когда он сказал правду;

— лучше быть рядом и оказать поддержку, даже если он не прав и вы его наказали, чем показать, что в этот момент вы по разные стороны баррикад;

— лучше рискнуть “хорошим поведением”, но избежать таких методов как запугивание, манипуляции, шантаж, унижение.

Даже если не брать в расчет то, что защиты от уязвимости повлияют на ваши дальнейшие отношения, привычка защищаться и недоверие к миру не дадут подросшему человеку расслабиться и уверенно шагать вперед, показывать миру себя, обмениваться с ним энергией.

Более того, сильные защиты мешают человеку познавать самого себя, быть в контакте с самим собой, что тоже является неотъемлемой частью раскрытия потенциала (ведь узнавание правды о самом себе, особенно если эта правда не соответствует тому образу, что ты создал, может наносить болезненные раны).

Фактор зрелости

Будет ли наш ребенок зрелым, осознанным; будет ли он способен принимать самостоятельные, взвешенные решения, учитывая как свои чувства и потребности, так и чувства и потребности окружающих; сможет ли приспособиться к своей жизни, не прогнувшись, но и не живя в вечном сопротивлении; будет ли  у него потребность выражать себя, давать, наконец; сможет ли он стать заботливым и уверенным родителем – одним словом, зрелой личностью – все это не зависит от нас, родителей, напрямую.

Как бы мы ни хотели, мы не можем “вылепить” из него такого человека, каким он нам видится в идеале. Но в наших силах дать ему шанс развиться. В родительстве мы подобны садовнику, поливающему растение, удобряющему и удаляющему сорняки – в ожидании, что когда-нибудь на нем появятся прекрасные цветы, а затем вырастут сочные, вкусные плоды. Для того, чтобы создать такие условия, необходимо позаботиться о надежной привязанности, постараться сделать свой дом пространством, свободным от уязвимости, и наконец, поработать над собственной зрелостью.

Последнее условие, в свою очередь, является самым трудоемким, болезненным, и при этом залогом успеха первых двух. Ведь как удержаться от того, чтобы уколоть другого, когда у самого болит? Как дарить безусловную любовь, если сам не получил этого бесценного опыта? “Возлюби ближнего своего как самого себя” – эта фраза напоминает нам о том, что, прежде всего, надо научиться любить себя, иначе как полюбить другого? Любовь к себе – это тоже важный шаг на пути раскрытия собственного потенциала. Полюбив себя, вы уже никогда не будете брошены и одиноки. И это то, чему на собственном примере вы можете попробовать научить своего ребенка, то, что станет надежной опорой, какой бы трудный путь его ни ждал.

Статья перепечатана с портала alpha-parenting.ru