Непохожий на меня

Светлане 33 года, она замужем, у нее есть любимая, неплохо оплачиваемая работа, растет 8-летняя дочка, и вроде бы все хорошо. Но Светлане неспокойно. Она души не чает в своем ребенке, но каждый вечер она с грустью думает о том, что опять слишком много раздражалась на дочь. Причины раздражения ей хорошо понятны: 8-летняя Катя слишком активная, слишком громкая и слишком невнимательная. Другими словами Катя слишком непохожа на свою мать, и матери тяжело с этим смириться.

Она старается. Впервые Светлана стала себя ловить на том, что ей тяжело с собственным ребенком, когда Кате не было и двух лет. Она все время куда-то спешила, бегала, не сидела на месте ни секунды и сопровождала все свои действия миллионом слов и звуков. Для флегматичной и медлительной Светланы это было смерти подобно. Она вышла из декретного отпуска, оставив дочь с няней. Вскоре выяснилось, что у девочки совсем нет тяги к учебе: она неусидчивая и нелюбознательная. Светлана в школе была отличницей и институт закончила с красным дипломом: честолюбие и целеустремленность – ее второе «я». Она до сих пор не может смириться с тем, что у дочери нет стремления быть самой умной и самой успешной в классе.

При этом Катя очень сердобольная и отзывчивая. Ей всех и всегда жалко, она всегда старается всем помочь и готова отдать последнее. Сама Светалана не такая. Она пыталась объяснить дочери, что в наше время «быть добрым надо не всегда», но с этим у нее получилось еще хуже, чем с математикой.

Иногда вечерами Светлана думает о том, как природа смешно с ней поступила, дав ей совсем не похожую на нее по характеру дочь. Друзья и знакомые тоже смеются, глядя на них – у натуральной блондинки Светы черноволосая и чернобровая Катя.

Ребенок, который совсем на тебя не похож, — это действительно тяжело. По словам израильского психолога Ефима Фишмана, это одна из ключевых сложностей во внутрисемейных отношениях. Правда, говорит он, семья не всегда понимает, в чем именно корень их проблем. «Это бывает сложно признать, да и не всякому в голову придет, — говорит он. – А ведь это важнейшая задача родителя – принять своего ребенка таким, какой он есть».

Ефим знает об этой проблеме не понаслышке. У него и самого двое сыновей, и оба – вылитая теща. По характеру, темпераменту и даже мимике. Сначала он переживал, мол, хочется, чтобы в детях было и твое продолжение. Ему помогло образование, он вспомнил, что еще на заре студенческой юности читал статью именитого американского психолога. Тот писал, как реальной причиной многих разводов становится подсознательное неумение  родителей смириться с тем, что их дети не стали их копией. На уровне сознания вылезает общее недовольство семейной жизнью, и как результат тяжелая атмосфера в доме, скандалы, неминуемо портящиеся отношения между мамой и папой.

«Главное понять, что такая проблема существует, — говорит социопсихолог Елена Зотова. – Если вы сможете признаться себе, что страдаете из-за того, что ваш ребенок не очень-то на вас похож, вы уже окажетесь на полпути к решению проблемы». По ее словам, родителям, которые испытывают подобные чувства, не стоит их стыдиться или пугаться. Это не значит, что вы не любите своего ребенка: скорее, наоборот. Вы любите его слишком сильно. Но, тем не менее, вам придется признать, что ребенок – отдельная личность, которая будет развиваться в соответствии со своим характером и темпераментом. Изменить это невозможно, как и внешность ребенка. Поэтому у родителей путь один – смириться и научиться  видеть хорошее даже в тещиной мимике.

Зотова приводит в пример приемных родителей, которым непохожесть их усыновленных детей дается совсем тяжело. «Это было просто невыносимо, — рассказывает Алина Р., которая 3 года назад усыновила 4-летнюю девочку. – Мы не афишировали, что Ася нам неродная, и почти каждый встречный говорил нам о том, как мы с ней совершенно непохожи». Сейчас Алина вспоминает, что был период, когда в каждой ужимке и в каждом движении своей новой дочери она видела что-то чужое и незнакомое. «Вот, — думала она – Это передалось ей с генами, она ничего не берет от нас, ничего не повторяет».

Алина мечтала сблизиться с девочкой, но ей казалось, что «непохожесть» мешает их отношениям. Она старалась не обращать внимания, но плохие мысли возвращались к ней снова и снова.  Это могло бы стать проблемой, но муж отвел Алину к психологу, специализирующемуся на приемных семьях, который помог ей смириться с этой непохожестью и увидеть, как сильно, на самом деле, девочка похожа на своих новых родителей.

Теперь Алина и сама может советовать: обратите внимание на речь – это самый простой и быстрый способ увидеть, как ребенок на вас похож. Интонации, любимые словечки, построение фразы – это то, что дети копируют. В нейролингвистике считается, что язык – это вообще главный социальный маркер человека: то, что наибольшим образом определяет его принадлежность к семье, страте и в конечном счете демонстрирует его близость тем или иным людям. «Язык определяет сознание» — не пустые слова. Например, если ребенок много времени проводит в деревне у бабушки и впитывает в себя, как губка, все ее деревенские словечки, то его активный словарный запас неминуемо пополнится ее фразочками. Это то, что будет с ребенком всю его жизнь, и то, что сделает бабушку очень близкой – ментально и душевно.

На одном из форумов Алина познакомилась с еще одной приемной мамой – Еленой, у которой уже двое приемных детей. Она прошла «страдание непохожестью» с первым ребенком – переживала и мучилась много месяцев, прежде, чем смирилась. Со вторым поступила просто – усыновила чернокожую девочку, чтобы не было и соблазна сравнивать.

Алина и Елена подумывают даже запустить специальный сайт – приемным и родным: они хотят помогать людям принимать и привыкать к собственным детям. «Очень важно на первом же этапе понять, что ребенок – такой же полноценный человек, как и любой взрослый, — подытоживает Алина. – И строить с ним отношения надо по тем же правилам, что и со взрослыми».

О том, как важно принимать детей такими, какие они есть прочитайте здесь и здесь