Мужчина-защитник – это кто?

Как вырастить защитника? «Ты же будущий защитник, зачем ты обижаешь других ребят?», «Вот смотри, папа – он же большой и сильный, он нас защитит!» - казалось бы, это достаточно обычные слова взрослых, которые хотят сформировать у ребенка идею о том, что это правильно - использовать силу для поддержки и безопасности тех, кто в этом нуждается

В случае, когда в семью приходит ребенок с опытом сиротства, мы можем обнаружить, что эти наставления, как и многие другие, просто «уходят в пустоту».

«Говорим ему, что нельзя обижать других детей, слушает, со всем соглашается, а потом нам снова звонят родители». «Ну как так можно, просто ужас, дрался как будто на смерть, как теперь это решать!», «Увидел мужа и сразу зашелся в истерике, и так каждый раз, когда видит мужчину…»

Попробуем разобраться с тем, что же происходит.

Для ребенка, имеющего травматический опыт жестокого обращения, пренебрежения со стороны взрослого, бывает неочевидно, что взрослый̆ нужен для того, чтобы защищать. Даже, скорее, наоборот, взрослый может восприниматься таким ребенком, в первую очередь, как агрессор, доверия к которому нет и от которого нужно защищаться самому. Поэтому нужно или хорошо прятаться или нападать первым, а заодно и проверить, на что они способны, эти взрослые, насколько они сильны.

Тема агрессии — одна из самых востребованных на наших консультациях и занятиях. И, несмотря на подготовку, новые семьи бывают шокированы — и масштабом, и частотой проявлений, и их интенсивностью.

Попробуем подумать о том, как ситуацию это можно изменить и научить ребенка использовать свою силу для созидания и защиты, а не для разрушения.

1. Принятие прошлого

Когда мы сообщаем ребенку правила новой жизни, например: «нельзя обижать маленьких», важно понимать — его жизненный опыт может быть совершенно другим. Его обижали, когда он был маленьким, или обижали кого-то на его глазах. Поэтому взрослым, которые сообщают это правило — доверия нет, более того, эти идеи вызывают злость и отвержение — ведь со мной поступали иначе, где тогда были эти правила?

Прежде чем сообщить законы новой жизни, имеет смысл поговорить о том, что происходило раньше. Например, мы получаем такой запрос — фигура мужчины пугает, ребенок слышит мужской голос и прячется, сразу сжимается, заходится в плаче, когда видит папу. А в истории ребенка есть факты, когда со стороны мужских фигур могла быть агрессия и нарушение безопасности.

В этой ситуации говорить просто: «Успокойся!» довольно бессмысленно. Ребенок знает, что, например, высокие и бородатые бывают опасны — почему он должен успокаиваться, перестать сигнализировать миру об этом?

А вот сказать о том, что «я знаю, ты боишься мужчин, боишься их громкого голоса, возможно, тебя уже кто-то пугал, кричал или бил тебя или того, кто тебе дорог» (в зависимости от той информации, которая есть у нас о жизни ребенка), — стоит.  Так становится понятно – эти взрослые понимают, в чем опасность, они помогут справиться.

И после этого уже объяснять — что не все мужчины такие, что это, правда, большой и громкий человек, но он другой, он будет защищать.

2. Защитник внутри тебя

Одна из причин повышенной агрессии у ребенка, имеющего травматический опыт, может быть связана с ощущением, что однажды он не смог защитить себя. Поэтому другие ситуации, где происходит даже малейшее нарушение границ, безопасности — воспринимается очень драматично.

Может помочь разговор о том, что ты сделал все, что мог, и ты смог защитить самого важного человека- себя. Почему мы так считаем? Потому что ты здесь и ты с нами. Ты сумел себя сохранить, у тебя все получилось.

3. Тебе можно продолжить традицию

Не очевидный, но действенный способ — поговорить о том, кто был раньше и чьим продолжателем ты являешься.

Возможно, многие испытают в этом месте недоумение — мы же как раз и знаем о ближайших родственниках ребенка, что там были достаточно ненадежные и агрессивные люди.

А что, если посмотреть еще выше? Туда, где находятся дедушки, прадедушки? Наверняка среди них был кто-то, кто выступал как защитник — например, защищал свою Родину во время Великой Отечественной войны.

Мы можем говорить о том, что наверняка есть предки, у которых можно взять это качество — быть надежной опорой и поддержкой. И тут, конечно, важно поговорить о том, почему так происходит, что кто-то использует свою силу для защиты, а кто-то для нападения.

4. Почему они становятся такими?

Еще один важный шаг в помощи ребенку в принятии его непростой истории — это ответ на вопрос, а почему взрослые могли проявлять агрессию? Почему выбирают разрушение вместо созидания?

Чтобы начать что-то делать, человек должен это где-то увидеть, где-то этому научиться. Поэтому мы говорим о том, что скорее всего, нападают те, на кого нападали. Их так научили, и поэтому они считают, что так правильно. Так сложилась их жизнь.

А у тебя есть другая возможность — ты можешь познакомиться с другим качеством силы — с силой защитника. И развивать ее, ведь другой путь — путь нападения и разрушения — мы уже наблюдали и видели, к чему он приводит.

5. Замечаем, где защитник проявляется

Чтобы новое качество проявилось, важно обращать внимание на его «рост». Мы предполагаем, что ситуаций, где ребенок будет вести себя агрессивно, будет достаточно много, и все же, наверняка будут и другие — где он сдержался, попытался помочь.

Не редки и ситуации, когда ребята с опытом жестокого обращения как раз «бросаются на амбразуру» — начинают защищать кого-то слишком рьяно, что тоже вызывает проблемы. Немаловажен разговор о том, какими способами уместно защищать слабых.

Правильно простое – ситуации, где получилось, мы обсуждаем и подчеркиваем, к другим ситуациям относимся без излишнего негатива. Разбираем, почему так произошло, выражаем веру и надежду на то, что «однажды получится по-другому», ведь тебе же удавалось!

Не стоит стыдить: «Ну как ты мог, ты же должен был…» или задавать вопрос: «Почему ты так поступил?» Такой вопрос останется без ответа, а мы его знаем и так — травматический опыт требует «отреагирования», и ребенок просто делает то, что делали с ним, чему он был свидетелем.

6. Роль взрослого

Чтобы самому стать защитником, нужно получить опыт защиты. Поэтому одна из важных вещей — научить ребенка звать взрослого на помощь. Потому что взрослый – опытный, у него больше возможностей уладить конфликт, найти решение. Такой навык может долго формироваться, но, каждый раз, когда нам это удается, мы можем сказать себе — ура, он поверил. Поверил в то, что защитники существуют.

Иногда взрослым кажется, что такой подход сформирует другую привычку — ничего не решать самостоятельно и ждать помощи со стороны.  Если мы говорим о передаче опыта, то после, когда ситуация исчерпалась, мы можем обсудить — что сделали взрослые, почему это сделали, для чего это было нужно и вместе подумать: «А сможешь повторить сам? А если в твоей жизни будет кто-то, кто младше тебя, ты сможешь поступить так, как поступили мы?»

Очень интересно впоследствии наблюдать, как полученные знания присваиваются — когда словами взрослых начинают говорить игрушки, когда мы слышим и видим повторение поступков в действиях по отношению к другим детям.

Но — и это важно — для таких изменений нужно время. Иногда проходит несколько лет между первым разговором и его воспроизведением в жизни, присвоение происходит незаметно, но оно происходит. Многие вещи приходится повторять многократно — но это стоит того, чтобы однажды увидеть результат.

Эта статья создана в рамках проекта «1000 первых важных дней», ориентированного на помощь приемным семьям в первые три года жизни ребенка в новой семье.

Как показывает опыт, именно первые 1000 дней после принятия ребенка часто оказываются самыми сложными. И именно в этот период семья особенно нуждается в поддержке опытных специалистов, чтобы справиться со всеми испытаниями и в том числе не допустить тяжелой ситуации, когда принимается решение о возврате ребенка в детский дом.

Срок реализации проекта — 1 октября 2024 г. – 30 ноября 2025 г.

Проект «1000 первых важных дней» осуществляется при поддержке Фонда президентских грантов. 

Фото —  freepik.com