Мне стыдно за своего ребенка. Как быть?

«Не знаю, куда деваться! Нас опять ругали!», «Сегодня хамил учительнице, все понимаю, но так зла не нее, не могу разговаривать!», «Другие родители гордятся успехами своих детей, а мне нечего сказать – это ужасно!», «Когда-то это изменится? Он станет нормальным?» - такие запросы наша консультационная служба получает от новоиспеченных и состоявшихся приемных родителей.

Стыд возникает там, где есть какое-то несоответствие – кажется, что человек, за которого стыдно, делает нечто, что идет вразрез или с нашими ценностями, или с ценностями того общества, которому ребенок представляется. Чувство стыда может подпитываться страхом того, что за поведением человека последуют какие-то неприятные санкции.

Попробуем разобраться вместе с психологом фонда «Измени одну жизнь» Джессикой Франтовой, откуда берется стыд за поведение ребенка? И что делать?

Самый очевидный вопрос: взрослый стыдится того, за что его самого стыдили в детстве. И тут не столь важно, приемный ребенок или кровный – взрослому будет неловко в тех ситуациях, которые в его детстве были неодобряемые.

В этот момент будет казаться, что не ребенку, а взрослому сейчас придется столкнуться с осуждением или даже отвержением, что сейчас произойдет что-то плохое. Поэтому первый вопрос, на который мы можем поискать ответ, чтобы разобраться с чувством стыда за поведение ребенка: «А мог (могла) ли я так себя вести в детстве?», «А что бы сделали взрослые, если бы я так делал(а)?»

Если это история про дублирование опыта, можно помочь себе тем, что начать замечать, что изменилось за эти годы в требованиях социума к ребенку, как сейчас к подобному поведению относятся другие люди, есть ли тот, кто понимает причины поведения ребенка и готов не осуждать, а, наоборот, помогать?

Еще одна причина стыда, которая может возникать и вне контекста травматического опыта ребенка – неловкость за собственные неоправданные ожидания. Поневоле родитель имеет некоторые иллюзии о том, как его ребенок будет себя вести и каких успехов достигать.

Особенно тяжело бывает тем родителям, которые ставят слишком высокую планку, ожидая, что ребенок будет отличником, выдающимся спортсменом, самым добрым и заботливым человеком и т.п.  Когда реальность отличается от ожиданий, стыд может быть вызван разочарованием и неготовностью признать крушение своих ожиданий.

Ожидания от родительства – тема, о которой говорят еще во время подготовки приемных семей. Уже в начале пути можно задуматься над такими вопросами как: а чем вызваны такие ожидания от ребенка? Что случится, если он окажется другим? Отчего мне сложно принять, что ребенок может быть неудобным, неуспешным? Вместе со специалистами можно найти ответы и подготовить себя к разным вариантам развития событий.

Кроме обычной родительской неловкости в приемном родительстве может возникнуть и другой стыд – поведение ребенка может очень сильно отличаться от того, что общество ожидает от маленького человека.

Драки, неуважение ко взрослым, агрессия, разрушение вещей, воровство, мат, сексуализированное поведение – достаточно сложно бывает сохранять спокойствие, когда приемный родитель видит эти проявления и когда о них сообщают другие люди.

Бывает, что приемной семье стыдно, потому что кажется, что другие подумают, что это «мы его научили», «мы делаем что-то не так, и поэтому ребенок ведет себя ужасно».

Именно по этой причине важно работать с травматическим опытом ребенка, объяснять  педагогам, воспитателям, взаимодействующим с ним – как реагировать на сложное поведение, в чем его причины. И, что немаловажно, принимать то, что история ребенка, которому нужна семья, вряд ли может быть простой.

Последствия травмы потери, жестокого обращения будут вне зависимости от того, насколько хорошей и принимающей оказалась новая семья.  Поэтому вероятность того, что ребенок совершит какой-то поступок, выходящий за рамки принятой в социуме нормы – очень высокая.

На нашем курсе Тест- Драйв приемного родительства мы подробно рассказываем о возможных поведенческих проявлениях у ребенка с опытом сиротства, так же обсудить «стыдное» поведение ребенка можно на наших консультациях.

Иногда для того, чтобы избавиться от чувства стыда, достаточно произнести вслух: «Да, у ребенка сложный опыт, и он будет проявляться так. Мы готовы помогать преодолевать его, но у нас нет возможности его отменить. То, что вызывает «стыдные» поведенческие проявления, – результат прошлого опыта ребенка, на которое у нас нет возможности повлиять.

Стыд за то, что «я неуспешный приемный родитель», может наступать в ситуациях, когда делается много, чтобы скорректировать поведение ребенка, а результат не столь высокий, как ожидалось.

Анализируя опыт запросов в наш фонд, мы смогли выделить несколько причин такой кажущейся «неуспешности»:

1. Совершаются воспитательные воздействия, не учитывающие опыт травмы ребенка, и поэтому ситуация усугубляется. То, что работает на детях без опыта сиротства, перестает работать, когда имеется опыт травмы потери, жестокого обращения.
2. Игнорируются факторы воздействия на поведение ребенка других людей, обстоятельств. Иногда для изменения нужно по-другому выстроить отношения внутри семьи, а также с педагогами и воспитателями, одноклассниками и друзьями.
3. Фактор времени. Значимые изменения мы можем наблюдать только спустя несколько лет проживания в новой семье. Для изменений зачастую нужен длительный накопительный эффект.

Как правило, когда мы разбираем ситуацию и все влияющие на нее обстоятельства, мы приходим к выводу о том, что можно сделать, чтобы приблизить ожидаемые изменения и понимаем, что скорее имеет смысл гордиться тем, что было сделано, чем стыдиться от кажущихся неудач.

Фото —  freepik.com