Как отвечать на неудобные вопросы приемных детей

Должно быть каждый взрослый, хотя бы однажды пережил такой опыт: ребенок задает свой наивный, полный любопытства вопрос, а ответ на него требует и честности, и подбора слов и при этом вызывает неловкость

Дети не сразу понимают, что есть традиционно «неудобные» и «неприятные» темы, которых взрослые избегают зачастую просто потому, что не знают, как на такие вопросы отвечать.

Отсутствие ответов порождает еще большее любопытство, и дети начинают их искать, не всегда самым безопасным и гармоничным способом.

Когда в семью приходит ребенок, имеющий опыт сиротства, жестокого обращения, свидетельствования опасных событий, его вопросы могут стать еще более «неудобными».

Вместе с психологом фонда «Измени одну жизнь» Джессикой Франтовой мы попробовали собрать наиболее часто встречающиеся вопросы, которые загоняют взрослого в тупик:

1. Вопросы о появлении ребенка на свет

Несмотря на то, что в Школе приемных родителей этой теме уделяется достаточно времени, все равно вопрос «как я появился на свет» может вызвать затруднение.

Самый простой ответ на него: родился, как и все люди, от любви мужчины и женщины. Может быть и такой вариант: родился из живота женщины, мамы, которая дала тебе жизнь.

Но и здесь могут быть нюансы: «А в твоем животике?»; «А почему не у вас?»; «А где сейчас те, кто дал мне жизнь?»  Ответ на каждый из них требует от взрослых самообладания и взвешенной позиции.

Вариант может быть такой: «Тебе хотелось бы родиться у нас, но это не так. Можем поиграть в то, как будто бы это мы тебя родили».

2. Вопросы о том, почему произошло расставание с семьей, давшей ребенку жизнь

Обычно родители и дети расстаются потому, что взрослые не смогли справиться с родительскими функциями. Но в ответе на этот вопрос взрослым иногда бывает сложно удержаться от негативных отзывов о кровной семье, о том, чтобы дать оценку действиям или бездействиям кровных родителей.

О причине расставания лучше говорить так: «У семьи, давшей тебе жизнь, не было возможности, знаний и дальше заботиться о тебе. Они сделали все, что могли, с теми знаниями, опытом, который у них был. Взрослые решили, что так для тебя будет лучше: жить в другой семье, где будет более подходящее место для ребенка».

На вопрос, где сейчас находятся члены кровной семьи, при отсутствии информации можно ответить так: «Мы не знаем точно, но надеемся, что где бы ни были те, кто дал тебе жизнь, о них заботятся и им помогают».

3. Вопросы о сложных событиях, которым дети могли быть свидетелями

«Почему со мной это случилось?»; «Почему мои родители пили?»; «Почему воспитатель кричал на нас?»

Отвечать на них лучше так: «О том, почему это случилось с тобой, мы не можем знать. Мы можем подумать о том, что ты понял, благодаря этим событиям, чему научился. У тебя впереди целая жизнь, чтобы найти на них ответы».

«Когда один человек делает больно другому — дерется, кричит — это означает лишь то, что ему самому больно и плохо, поэтому он так поступает с другими, делится с ними тем, чему когда-то он был сам свидетелем».

Важно не уходить от этих вопросов, а придерживаться линии: все события имеют смысл, он пока нам может быть непонятен, а со временем мы разберемся.

Люди не бывают плохими просто так, у всего есть причины. Но ребенку нельзя находиться рядом со взрослым, который ведет себя небезопасно – поэтому было принято решение о поиске новой семьи для тебя.

4. Вопросы о том, что происходит в новой семье

«Почему вы ругаетесь?», «Почему дедушка кричит на тебя?», «Почему папа уходит на работу, а ты нет?», «Почему бабушка не живет с нами?» — вариантов может быть довольно много.

Простое правило: о сложных, конфликтных отношениях в семье лучше говорить прямо (ребенок все равно почувствует напряжение), не пытаться перетянуть его на чью-либо сторону, говорить о том, почему вообще возникают конфликты: «У нас много обиды друг на друга, но мы верим, что сможем однажды договориться»; «У дедушки было трудное детство, ему непросто выражать свои чувства».

Про состав семьи и распределение ролей можно говорить так: «Мы, взрослые, так решили, что сейчас работает папа, потому что так лучше для нашей семьи, мы разделили обязанности»; «Нам нравится жить отдельно и каждый раз радоваться встрече, взрослые люди живут отдельно от родителей» — и т.п.

Наивный вопрос может показаться бестактным, но у ребенка нет намерения обидеть. Ему, правда, хочется понять, почему мир устроен так или иначе.

5. Вопросы о финансовой состоятельности семьи

Как правило, они могут быть услышаны еще на стадии знакомства с ребенком.

«А сколько у вас комнат?»; «А вы купите мне телефон?»; «А у вас есть машина?» —  бывает такое, что кандидаты в приемные родители бывают шокированы такими вопросами. Может даже показаться, как будто дети «прощупывают» почву, чтобы в дальнейшем финансово использовать семью.

На самом деле ребенок просто пытается осуществить свою мечту о безусловно выполняющем все желании родителе, а говорить о чувствах и ожиданиях – слишком сложно, кажется, что проще вывести сообщение в плоскость материального, быть с тем, кто более финансово состоятелен.

На эти вопросы можно отвечать довольно прямо: «Телефон мы можем купить раз в год и только определенной ценовой категории, машина у нас есть, а еще мы планируем интересно проводить время с тобой, играть, гулять, путешествовать. Нам бы хотелось поделиться тем, что мы знаем, с тобой, если ты не против».

6. Вопросы о жизни и здоровье членов новой семьи

«Бабушка, а когда ты умрешь?»; «Мама, а если ты заболела ты уже не поправишься?»; «Ну ты старая, тебе скоро умирать!» — подобные вопросы детей нередко вызывают растерянность взрослых.

На подобные вопросы можно отвечать, например, так: «Однажды наступит время, когда моя жизнь завершится. Когда это произойдет, неизвестно. Так происходит с каждым человеком. Но я буду с тобой всю свою жизнь, а после себя я оставлю память. Ты будешь вспоминать меня и чувствовать, что я рядом»; «Люди иногда болеют, организму нужно восстановиться. Это нормально. Мы можем помочь заболевшему человеку — желать ему скорейшего выздоровления, заботиться о нем».