Александр Гезалов: «Как уговорить сироту остаться в семье»

На днях мне позвонила семья, в которой воспитывается ребенок-сирота. Посыл был такой же, как и предыдущие разы – уговорите ребенка перестать себя плохо вести, чтобы он понял, что детский дом, откуда его вытащили, был адом, а вот семья — рай. Причем меня просят поговорить на «особом языке», который дети-сироты понимают. Мол, вы сами из детдома, они вас поймут.

Если честно, мне весьма грустно, так как получается, что на детей, которые оказались в семье, не влияет ни сама семья, ни психологи и прочие специалисты.

Ведь сироту взяли в таком возрасте, когда он четко понимает все свои плюсы и минусы. Он старается работать по плюсам, тщательно отбиваясь от исправления минусов, так как для этого ему придется вспахивать территорию жизни. А если в рамках системы он этого не делал, почему он это будет делать в семье.

Почему так получается

Но как же так получается, что через некоторое время приемная гайка раскручивается, и ребенок перестает вообще воспринимать родителей.

Все дело в том начальном пути, который прошла семья. Семья была излишне заботлива, и даже гиперопекала ребенка, и, значит, он продолжил жить как в детдоме. У него не появились обязанности и ответственность, которую родители передают кровным детям по умолчанию. Не были выстроены нужные алгоритмы восприятия друг друга.

Родители часто думают, что ребенок будет им благодарен по гроб жизни только за то, что они его вынули из детского дома. Но мало кто понимает, что если ребенок уже адаптировался в системе детского дома, и он для воспитанника адом не является. Это для него дом, и все представления об ужасах, это только предоставления. Ребенок не может сопоставить разницу проживания в семье и учреждении. Он принял как норму – я сирота, мне все помогают и дарят радость.

Кстати излишняя залюбленность в первые месяцы проживания в семье приводит к тому, что и это ребенок воспринимает как данность. Он потом этим манипулирует, мол, чего сократили количество сладостей и радости, ведь я тот же сирота, что и был ранее. «Медовый месяц» в приемной семье так же должен быть продуман.

Часто приемные родители сбрасывают решение некоторых вопросов на самого ребенка, а у него уже зашит собственный алгоритм действия в этом случае. Родитель хочет дать сироте самостоятельности, не понимая, что у него нет такой опции. Ему еще некоторое время нужно помогать руководить желаниями и хотениями.

Что надо делать

Сироту, где то надо и ограничивать, так как он привык к иному пространственному восприятию жизни и отношений. Безбрежье в этом смысле может привести к тому, что он примет удобную для себя установку, и будет ею оперировать как полученной уже в рамках новой ситуации, но по старым лекалам.

Возраст гормонального перестроения, так называемый пубертатный период, никто не отменял, и чаще всего в этот период у сироты начинает работать файловая подкачка всех недоработок семьи. Незанятость, разгульность, вседозволенность, безынициативность — все это приводит к тому, что ребенок перестать вообще воспринимать кого бы то ни было, так как авторитетными устроителями его сознания приемные родители так и не стали.

Многие думают, что одной ласки, доброго взгляда и слова достаточно. Но для сирот это не норма. Для них часто нужен и иной управленческий ключ – командное управление. У него уже есть предыдущий опыт, и на него надо наложить новые обстоятельства.

Необходимо не только готовить родителей в Школах приемных родителей, но и обучать их умениям которые помогут им потом – стратегическое видение развитие семьи в призме нового субъекта, которым является новый ее член. Обучать техникам и технологиям включения и выключения ребенка из одного процесса и переключения в другой.

Этому, кстати, их хорошо могут научить те же сотрудники детдомов, умеющие манипулятивно управлять даже группой людей. Но этих знаний у усыновителя нет, и он опять набирает мой номер и просит поувещевать приемного ребенка. Но как мне видится, это довольно сомнительное решение: нужны и системные ключи, и новые знания. Вот только кто их даст, ведь родителей один раз обучили в ШПР, а теперь учитесь сами.

Возможно, нужны школы непрерывного профессионального роста приемных родителей: оффлайновые и онлайновые. Спрос рождает предложения. Спрос, ау?