«Ах, если б снова все начать!» Ошибки приемных родителей. Часть 3. Про розовые очки

Мы продолжаем еженедельный цикл статей психолога фонда «Измени одну жизнь», приемной многодетной мамы Елены Мачинской о самых распространенных ошибках приемных родителей. Сегодня разговор пойдет об ожиданиях будущих пап и мам.

Готовы ли они принять ребенка, если он не сможет учиться на «отлично», занимать призовые места в спортивных соревнованиях или демонстрировать выдающиеся музыкальные способности? Способны ли они посмотреть на приемное родительство, сняв розовые очки, и честно ответить на вопрос: «А что будет, если…?» Мы снова попросили замещающих родителей поделиться с нами личным опытом, чтобы каждый мог «примерить» на себя чужие «грабли». И, может быть, однажды на них не наступить.

Читать также — «Ах, если б снова все начать!» Ошибки приемных родителей. Часть 1. На берегу

Читать также  — «Ах, если б снова все начать!» Ошибки приемных родителей. Часть 2. Поиск и выбор ребенка

Анастасия З.: «Я думала, что самое сложное — это опыт сиротства и синдром Дауна, а на самом деле, самым сложным оказалось впервые стать мамой. Это абсолютно другая жизнь. Оказалось, что у меня нет времени почистить зубы, и в туалет можно пойти только тогда, когда ребенок спит. Гулять надо 2 раза в день по 2 часа, а коляска + ребенок это 30 кг. Доедать успеваешь только то, что не съел ребенок. И книгу в руки, которая сложнее «Колобка», взять не можешь — некогда.

Подъем каждый божий день в 5.30 утра. Без выходных. А ложится спать она в 10 вечера. И спит поперек кровати, постоянно перемещаясь, так что ложишься в какой-нибудь уголок. Памперсы первое время бесконечные, 10 штук в день. И пахнешь только ими. И вроде хочется посмотреть Хичкока, а в голове «Антошка-Антошка пойдем копать картошку».

Меня спасло только то, что я до одури любила дочь. Меня не напрягали постоянные объятия, ее присутствие. У меня не было адаптации к ней вообще. Да и у меня никогда не было цели стать мамой. Я познакомилась с Ульяной в больнице и поняла, что оставить ее в детдоме не смогу, и только после этого начала собирать документы. Поэтому я, конечно, понимала, что моя жизнь изменится, но плохо понимала, что в ней от прежней жизни ничего не останется».

Надежда М.: «Первые месяцы я просто новая «воспитка». И надо смириться с такой ролью. Безопасность, забота, нежность по мере надобности — вот с этим и начинать. Кормить и хвалить. Не ждать никаких чувств ни с какой стороны, просто жить и помогать им привыкнуть.

Часто говорят о том, что не надо иметь ожиданий, но без них невозможно, у всех они есть и у всех они не оправдываются в той или иной мере. Чаще ожидания оправдываются в очень долгосрочной перспективе, но поначалу тяжело. К этому просто надо быть готовой и не убиваться по утрате иллюзий, смене всевозможных мотиваций и, вообще, перевороту многих представлений.

Лера А.: «Я бы, наверное, никогда бы ничего не изменила, но не смотрела бы на детей сквозь розовые очки».

Надежда Г.: «Я, наверное, сразу поняла, что в этом деле нужно отмести все эмоции типа «как жалко «мимимишку», нужно «пожалеть и обогреть», поэтому мне говорить и советовать особо нечего. Я знала, что если не я, так никто и не возьмет моего, а остальных опека сама уже просила взять. Главное — понимать, что той жизни как до принятия — уже не будет. И если возврат, то тоже той жизни уже не будет».

Наталья С.: «Нельзя думать, что если приемный ребенок, к примеру, еще не умеет ходить, то научится уже дома, потом все быстренько наладится и дальше жизнь будет сама по себе спокойная и счастливая… Хорошо, если кому повезет, и, действительно, все получится, как ожидалось! Но ко мне поделиться радостью из-за моей профессии редко кто приходит. А горя и боли от несбывшихся ожиданий вижу немало!»

Елена Мачинская, психолог:

«Самая частая причина обращения приемных родителей к психологу и главная причина возвратов в детский дом – это то, что приемный ребенок не соответствует той условной картинке, которую нарисовали в своем воображении родители. Нет знака равно между ожиданиями и реальностью. «Мы думали, он будет…, а он…», «Я хотела бы, чтобы…», «Я ему уже 100 раз объяснила, что у нас так не принято, но она…», «Мы планировали…», «Я не ожидала, и даже представить себе не могла, что…» — с этих фраз начинается большинство консультаций.

В чем же проблема? В том, что многие кандидаты «на берегу» рисуют себе идеальную картинку совместной жизни с ребенком. Они строят планы, как наймут ему репетиторов, как увлекут наукой, как он будет читать книжки тоннами, убираться дома, станет Нобелевским лауреатом, полетит в космос, и конечно у него будет такая прекрасная жизнь.

Одни кандидаты свято уверены, что «у нас есть опыт, мы воспитали двоих кровных детей». Другие полагаются на фортуну: «Я знаю, что с нами будет все хорошо, мы же хорошая семья». Третьи уповают на высшие силы: «Бог поможет, главное — молиться и не грешить». Четвертые… Список можно продолжать долго.

Но только единицы способны посмотреть на приемное родительство, сняв розовые очки и спросить честно себя: «А что будет, если…?» Если окажется, что ребенок обладает слабым интеллектом, потому что имеет ранее не выявленные органические поражения мозга, и сможет учиться только по программе 8 вида?

Ну, вот вдруг? Или просто не захочет учиться, будет прогуливать и сбегать? А если, опираясь на свой негативный жизненный опыт, много лет не будет доверять взрослым, станет врать, воровать?  Если, помня о том, как кровные родители скрывались от бед в алкогольном опьянении, начнет курить, употреблять алкоголь и наркотики?

А если… Что тогда? Это стоит обдумать. Посоветоваться с близким окружением, узнать, готовы ли они поддержать? Как сказала Надежда: «Главное понимать, что той жизни, как до принятия — уже не будет. И если возврат, то тоже той жизни — уже не будет».

Читайте раздел на сайте фонда «Измени одну жизнь» — 5 шагов к принятию ребенка в семью

И вот только тогда, когда родитель все хорошо взвесив, скажет: «Я готов ко всему. Я знаю, где получить помощь, в случае необходимости есть возможность оставить работу, я хорошо осознаю все риски и готов к любому сценарию. И даже если все будет плохо — я буду с этим жить», — вот тогда он действительно готов стать приемным родителем реального, а не выдуманного ребенка.

Розовые очки в этом деле — очень вредная штука. Это почти всегда – поломанные жизни, это выгорание, нервные срывы, депрессия, отчаяние, возвраты».

Иллюстрации — Стас Чужак.