Дмитрий Хазиев
Дмитрий Хазиев 4 октября 2018

Принять и полюбить приемного подростка

0
1578
1
Сначала нужно принять человека сердцем, потом решать юридический вопрос о принятии ребенка в семью.

Как принять и полюбить приемного подростка? Может, нужно заранее искать таких детей, которых полюбишь с первого взгляда? Вдруг любовь придет позже, со временем? Своим опытом и чувствами делятся приемные родители и психолог. А вы как считаете, когда возникает родительская любовь к приемным тинейджерам?  

«Первых детей я взяла практически одновременно, — рассказывает Лана Истомина, многодетная приемная мама. Вместе с мужем они растят двоих кровных детей (4 года и 7 лет) и семерых приемных подростков от 11 до 20 лет. — Но если с одним ребенком возникла любовь с первого взгляда, то со вторым этого не произошло. Это было весьма мучительно, мне казалось, что он будет раздражать меня всегда. К дикому раздражению примешивалось и чувство вины. Мне повезло, я ошиблась. Любовь пришла, пусть и не сразу.

«Если с одним ребенком возникла любовь с первого взгляда, то со вторым этого не произошло».

По прошествии времени я понимаю, что полюбить (тем более, с порога) совсем необязательно. Любовь – это награда, которая может быть дана, а может нет. Безусловно, она облегчает жизнь приемных родителей, адаптация проходит значительно легче.

Любовь не возникает по щелчку пальцев, но я попыталась приложить к этому усилия и у меня получилось. Советы а-ля «обнимайте ребенка против своей воли» не работали в моем случае совсем. Любые попытки насильно заставить полюбить приводили к противоположным результатам.

Читать также — Лана Истомина: «Знаний о трудных подростках хватало. Но мы не испугались»

В одной из книг я обнаружила следующий совет: когда с ребенком общаешься, то можно настроиться и вести себя так, как будто ты его уже любишь. Я последовала совету и поняла, что это другой тон, другая мимика, эмоции.

Перед каждым разговором я себя настраивала. Около года у нас были достаточно сложные отношения, поведение ребенка постоянно ухудшалось. Когда я начала прикладывать усилия, то и отклик от ребенка быстро получила. Наши отношения начали улучшаться в геометрической прогрессии.

Правда, если бы любовь не пришла, тоже ничего страшного. Ну не полюбила, что ж теперь. Можно дать ребенку семью, выполнять все функции матери и без сногсшибательной любви.

Читать также — «Я не хотел ходить в университет, как в интернатскую школу, с тем же отвращением»

Первичное раздражение уходит, ребенок меняется, накал страстей и отрицательных эмоций спадает. Чтобы жить вместе, любить не обязательно. Кроме любви, есть много других важных чувств — уважение, принятие, радость общения.  Этого вполне может быть достаточно».

«Это, наверное, самый сложный вопрос. Потому что он относится не только к приемному ребенку, а к людям вообще, — размышляет Оксана Гарнаева. У них с мужем — четверо кровных детей, удочеренная девочка, а еще 11 приемных ребят. — Есть такое выражение: «Полюбил всем сердцем». Для того, чтобы полюбить чужого человека, нужно чудо. Благодаря этому чуду люди женятся.

«Только терпение, милосердие и смирение поможет принять и понять ребенка и сердцем и душой».

Когда же берешь в семью ребенка, да еще не маленького, работает, наверное, другая часть сердца, разума, чувств. И первое, конечно, это степень ответственности, которая появляется и способствует выстраиванию отношений.

Читать также — «Все наши дети уверены: мне можно доверять»

Каждого своего ребенка я приняла именно сердцем. Я знаю, что они связаны со своими родителями, родственниками, что ждут встречи с ними. Но сейчас детям нужна я, от меня зависит их жизнь. Я понимаю, что, кроме меня, никто этим детям не поможет встать на ноги.

Мне не нравится, когда говорят: «Ребенка нужно полюбить, тогда отогреется его душа, он станет хорошим и прекрасным». Это не совсем правда. Потому что часто происходит так, что ребенок не только с «наследством», но и тащит его с собой. И приемным родителям кажется: «Ну, что же это такое, я столько делаю для этого ребенка, а он не меняется»  — обманывает, ворует, курит?

А ведь когда брали ребенка, думали именно про любовь. Полюблю — и все пройдет. Но чуда не происходит, и вместе с ростом ребенка растут его страсти. Становится невыносимо, и уже хочется сдать ребенка обратно в интернат.

Ребенок это понимает и делает все назло, еще хуже. Почему? Потому что его не только, как родного не полюбили, но, главное, НЕ ПРИНЯЛИ СЕРДЦЕМ! А для того, чтобы принять, нужно ПОНЯТЬ! Понять ту душевную нищету, в которой оказался ребенок по вине своих кровных родителей и общества. Только терпение, милосердие и смирение поможет принять и понять ребенка и сердцем и душой».

Алексей Рудов, эксперт в области семейного устройства детей, оставшихся без попечения родителей, преподаватель курсов подготовки усыновителей и опекунов, создатель системы «Школа приемных родителей», психолог:

«Не нужно надеяться, что все «стерпится-слюбится». Многие приемные семьи, не найдя желанного ребенка, берут любого — в надежде, что любовь придет со временем. Сначала нужно принять человека сердцем, потом решать юридический вопрос о принятии ребенка в семью.

Не обязательно это должна быть любовь, скорее, на первом этапе это интерес и уважение к подростку как к личности. На этом пути встречается множество сложностей.

Первая: многие семьи идут по пути гостевого режима.

Решение, в принципе, правильное, однако не стоит надеяться, что ребенок проявит себя в гостях также, как уже потом — в семье, будучи сыном или дочерью. Он — в гостях, с ожиданием быть принятым навсегда, а значит, ему нужно быть максимально приятным, добрым и комфортным.

Уже после прихода в семью все меняется. Меняется сильно, и зачастую, довольно резко. После гостевого опыта «медовый месяц» значительно укорачивается. Проверка готовности быть родителями наступает быстрее и  проходит жестче, ведь ребенок уже знает слабые места родителей. Ему важно понять: готовы ли они его терпеть непослушным, неуспешным, ершистым и даже агрессивным?

Вторая сложность: заблуждение в том, что принимая в семью практически взрослого человека, нам проще «достучаться» до его разума.

Если вы на это надеетесь, то лучше вообще никого не брать.

Во-первых, надеяться на разум и логику бессмысленно. В период адаптации включаются глубинные механизмы, эмоции, и руководит ребенком, в основном, подсознание. Скорее всего, он будет вести себя, как малоуправляемый  трехлетка.

Во-вторых, важный этап адаптации — это этап проверки, а значит, провокативного поведения, и это приводит к действиям «вопреки разуму». Чаще всего подростки перестают учиться. У них для этого нет мотивации, главное для них — это новое семейное положение, общение и взаимодействие с членами семьи. Учеба становится малозначима.

Опять-таки, плохая учеба — один из способов проверить родительское терпение и подлинное отношение к ребенку, как к человеку, а не правильному ученику.

Попытка быстро сделать из ребенка ответственного, послушного человека и хорошего ученика не удается. Для этого потребуются годы, поскольку он, подросток, уже имеет опыт. Негативный опыт. Он должен принять семью, как самых отзывчивых, безусловно принимающих его сердцем людей.

Важно понять: что вы хотите от ребенка?

Красивая внешность, умение застилать постель, играть на фортепиано на интернатовских концертах никоим образом не отображает его личность. Важно еще в стенах учреждения (на этапе знакомства) понять, что он за человек? Имеет смысл спросить других детей, что они думают о нем, спросить нянечек. Негативные отзывы не означают, что не нужно брать трудного подростка.

Однако вы должны оценить собственные силы и уровень терпения. Если вам трудно сделать это самостоятельно, самое время обратиться к семейному психологу».

Эта статья создана при поддержке компании МегаФон.

«Будущее зависит от тебя» — так называется совместный проект фонда «Измени одну жизнь» и компании МегаФон. В рамках проекта мы публикуем видеоанкеты подростков. Им, как и малышам, очень нужны семьи. Но подросткам намного сложнее найти новых родителей.

1 комментарий

  • Ирина

    Когда брали сына в семью, думали так: полюбить, скорее всего, сразу не получится, будем наставниками. Григорию тогда было 3 с половиной года. Адаптация началась не сразу, а где- то через полгода и продолжалась 1,5 года. Сейчас сыну 8, он самостоятельный. Без родителей знает, что утром умылся, зарядка, завтрак. Разогревает сам. Когда по вечерам ходит в душ, сам стирает свое белье и носки)) Да было трудно всем и ему и нам. Но сейчас стало все само собой разумеющееся. Стали сами дисциплинированнее, тоже делаем зарядку))). И по прошествии 3-х лет после усыновления не проходит и дня без целовашек и обнимашек.. Подумываем о брате для Гришы, о младшем, конечно, чтоб было о ком заботится.. Очень уж он у нас участливый ))

    24 октября 2018

Добавить комментарий

Оставить комментарий через соц-сети

 

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *