Марина Игнатенко
Марина Игнатенко 20 июня 2018

Подростковый бунт: как принять и когда начинать бить тревогу?

0
738
0
Интересоваться личностью своего ребенка нужно начинать как можно раньше. Фото - vawilon.ru

Предлагайте подростку возможность поговорить с вами, не вторгайтесь насильно в его пространство, прислушивайтесь к его поведению. А самое главное – начинайте налаживать тесный душевный контакт с ребенком уже с его малых лет, тогда будет легче пройти время пубертата. Эти и другие советы дают опытные психотерапевты, работающие, в том числе, с девиантным поведением детей.

На прошедшей в Москве Первой Российской конференции по судебной психотерапии «Преступление и осознание», организованной Благотворительным фондом «Шанс» при участии Международной ассоциации судебной психотерапии (IAFP), эксперты обсудили причины асоциального поведения подростков.

Найти подтекст в зле

Как замечает Эстела Уэллдон, основатель и почетный президент Международной ассоциации судебной психотерапии (IAFP), общество часто оказывается в ловушке собственных предрассудков. Принято считать, что преступниками люди становятся под влиянием «злых сил», они достойны только наказания.

Еще один стереотип, по ее мнению, — жертвы тоже легко становятся преступниками. В итоге и жертвы, и преступники, замечает специалист, часто лишены понимания со стороны общества. Эстела Уэллдон напоминает интересное наблюдение актера и драматурга Стивена Беркоффа, который подметил, что злодеи в трагедиях  Шекспира нужны для того, чтобы сделать нас лучше, укрепляя в нас правильные ценности, но можно увидеть и причины оправдания поведения злодеев – потому что у всего есть причины.

«К примеру, Ричард III показывает нам свое уродство и безобразие, а Макбет — совесть и чувство вины. Это ключи к «человечности» этих негодяев, показывающие, что на самом деле они такие же, как мы, за исключением небольших «изъянов». Беркофф говорит: «Злодей — это изгой, метущийся гений, который остался за бортом общества. Тем не менее, злодей сплачивает общество, заставляя его членов сражаться со злом, также как иммунная система мобилизуется для борьбы с инфекцией», — напоминает психотерапевт.

Подросток защищается от внешних угроз

Во время пубертата у ребенка наступает сложный период в жизни. Подростки начинают ощущать себя какими-то неумелыми и непонятыми. Они теряются из-за быстрых изменений в своей внешности, а эмоциональные колебания вводят их в состояние растерянности и, кажется, незнания самого себя.

Читайте новый раздел на нашем сайте – 5 шагов к принятию ребенка в семью.  Он создан для тех, кто думает о том, чтобы взять ребенка из детского дома. Подробные инструкции написаны в удобном формате. С чего начать? С шага №1!

«Внешний мир не кажется ни терпимым, ни снисходительным, а, наоборот, открыто враждебным. В этот крайне напряженный и болезненный период человек погружается в разные фантазии, которые помогают защититься от субъективного ощущения враждебности внешнего мира, — делится своими наблюдениями Эстела Уэллдон. – Кто-то представляет себя знаменитым и бесстрашным космонавтом или страшным бандитом, кто-то мечтает стать врачом, который исцелит мир от всех недугов, или Робин Гудом, который будет грабить банки и избавит мир от нищеты, а, может быть, талантливым учителем, окруженным толпой восхищенных учеников, или обаятельным шпионом».

Так, замечает специалист, подростки пытаются самостоятельно защитить свою психику от внешнего негатива. Это, в свою очередь, влияет и на их поведение и поступки.

Дэвид Миллар, детский, взрослый и судебный психотерапевт, психоаналитик, член Британского психоаналитического общества (BPS), Института психоанализа, член Правления Международной ассоциации судебной психотерапии (IAFP), напоминает: с одной стороны, мы обычно считаем, что если ребенок растет в благополучной семье и в благоприятной социальной обстановке, то он подходит к возрасту подростка целостной личностью, и его поведение соответствует привычным нормам. А когда мы говорим о юном правонарушителе, то, чаще всего, развитие этого ребенка проходило в негативной атмосфере, возможно, в ситуациях агрессии, страха, наказаний.

«В то же время, нигде не найдено доказательств существования однозначной связи между неправильным (с нарушениями) воспитанием и психически неуравновешенным состоянием ума в дальнейшей жизни. Аналогично этому, не каждый раз заботливое и участливое воспитание приводит к появлению сбалансированной и готовой ко взрослой жизни личности. Всегда имеют место превратности и непредсказуемость человеческого развития», — напоминает психотерапевт. Таким образом, не всегда на психику подрастающего ребенка влияет воспитание и окружение.

Взрослеющий ребенок: нужно принять и понять

Подростковый период труден не только для ребенка, но и для родителя.  Оперившийся ребенок вдруг ощущает, что, кажется, все меньше зависит от желаний и страхов родителей. В какой-то момент подросток понимает, что может сказать «нет» — и с ним согласятся. Так наши подрастающие дети становятся все более активными. Это то самое чувство всемогущества, поясняет Дэвид Миллар, которое, собственно, и двигало вперед все человечество в его развитии: «Ребенок уже может действовать в соответствии со своими возрождающимися желаниями, которыми двигает ощущение всемогущества. Это наш третий шанс для того, чтобы управлять миром, ну, или хотя бы маленьким его уголком. Если мы столкнемся с сопротивлением, мы можем взбунтоваться, если же встретим понимание и поддержку, наше вступление в эту новую волнующую жизнь может быть творческим и безопасным, оно позволит создать личность, отдельную от наших родителей».

Читать также — Замри, беги или нападай! Агрессия приемных детей и реакция родителей

Ну, а родители, конечно, будут реагировать по-разному. Доброжелательные родители, замечает эксперт, примут «подростковый бунт», хотя могут и сопротивляться, но в любом случае «их будет переполнять гордость, когда они увидят, что их ребенок стал личностью», — замечает Дэвид Миллар.

Недоброжелательные родители видят в растущем подростке угрозу самим себе: это, кажется, некий конкурент! «В результате их ребенок чувствует, что жизнь — это всегда угроза, а единственным выходом из нее является проецирование этой угрозы обратно на родителей и общество. Этот путь ведет к правонарушениям. Ощущение всемогущества у подростков представляет собой одну из основных угроз для взрослых», — поясняет психотерапевт.

Реабилитация юного правонарушителя: время, внимание, новые цели

Самые важные способы изменения сознания и принципов юных нарушителей закона, считает Дэвид Миллар, — это три основных подхода.

Во-первых, подросткам нужно подарить как можно больше вашего времени. Собственно, эксперт рекомендует так поступать своим коллегам-психотерапевтам, но тот же совет будет полезен и для родителей. «Еженедельная терапия гораздо эффективнее, чем с перерывами в две недели или месяц. Сеансы дважды в неделю эффективнее, чем если бы они проводились один раз в неделю, а долгосрочная терапия лучше краткосрочной», — советует специалист.

Фонд «Измени одну жизнь» проводит бесплатные консультации для действующих приемных родителей

Во-вторых, нельзя помочь ребенку без общей работы с семьей. Опытные психотерапевты говорят, что очень важно работать и с родителями.

Третий совет – это правильная социальная среда. Подростка можно переключить на другие цели и задачи. Очень хорошо, — и этот способ известен давно – помогает вовлечение юных правонарушителей в социальные проекты. И большую роль здесь играет спорт. Это и командная работа, и появление нового интереса, и новых горизонтов.

Что касается того, как может вести себя родитель, если замечает какие-то проявления отклоняющегося поведения у своего ребенка, первый и самый важный совет — не осуждать его, рекомендует Полина Черкас, психоаналитический психотерапевт, специалист и координатор волонтерской деятельности фонда «Шанс».

«Если вы узнали о какой-то драке, о курении или употреблении алкоголя, не стоит пугать подростка тем, что он «сопьется и ничего не добьется», «загремит в тюрьму» и так далее. Прежде всего, родителю стоит попытаться понять, что все действия подростка в этот момент – крик о помощи, просьба заметить, что их ребенок не справляется с какими-то непереносимыми чувствами», — поясняет специалист.

Если у вас были заложены хорошие, доверительные отношения, попробуйте поговорить со своим ребенком, выяснить, что его беспокоит и что привело к такому поступку. Если подросток не захочет с вами это обсуждать, советует психотерапевт, скажите ему о том, что вы всегда готовы выслушать его и поговорить с ним, когда он будет готов.

Однако, не стоит забывать о еще одной важной функции родителя – постановке границ. «Самое главное, что нужно запомнить: наказание ради наказания никогда не приводит ни к чему хорошему. Если вы хотите установить границы и отреагировать как-то на поступок подростка, стоит объяснить ему, что любые действия имеют последствия, и он, как достаточно взрослый человек, должен нести ответственность за свои поступки. У подростка после вашего разговора должно остаться четкое понимание, почему вы так реагируете на то или иное его поведение, причем не стоит использовать утверждения со смыслом: «Пока ты живешь в моем доме, ты живешь по моим правилам», — говорит Полина Черкас. — Если у вас нет объяснения, почему подросток ведет себя так и не следует вашим правилам, стоит подумать: действительно ли он совершил что-то не то, или его действия пугают вас своей самостоятельностью и непохожестью на ваше поведение в его возрасте?»

Интересоваться личностью своего ребенка нужно начинать как можно раньше. Тогда к подростковому возрасту у вас будут сформированы гармоничные отношения, в которых ребенок будет знать, что вы устанавливаете рамки, но при этом являетесь тем человеком, с которым можно откровенно поговорить, который может выслушать и понять.

Это даст возможность родителям сгладить многие проблемы переходного возраста. «Тем не менее, зачастую для успешного прохождения этого непростого этапа подростку необходимо психотерапевтическое сопровождение, так как это для него важный и уникальный опыт общения со взрослым, который, с одной стороны, устанавливает рамки и границы, а, с другой стороны, которому можно доверить все свои секреты и быть уверенным, что он их никому не расскажет, — поясняет Полина Черкас. — Поэтому мы рекомендуем: если вашего ребенка что-то беспокоит, и он по каким-то причинам не может поделиться этим с вами – предложите ему пойти на консультацию к психотерапевту. Объясните, что это может создать для него безопасное пространство, в котором он сможет изучать себя и делиться своими переживаниями со специалистом, который никогда не осудит его, поддержит и оставит все его секреты в полной конфиденциальности».

Эта статья создана при поддержке компании МегаФон.

«Будущее зависит от тебя» — так называется совместный проект фонда «Измени одну жизнь» и компании МегаФон. В рамках проекта мы публикуем видеоанкеты подростков. Им, как и малышам, очень нужны семьи. Но подросткам намного сложнее найти новых родителей.