фонд
фонд "Измени одну жизнь" 16 мая 2016

Хотят ли подростки из детского дома жить в семье

1
640
5

Недавно в одном из интернет-сообществ приемных родителей потенциальная приемная мама поделилась своим впечатлением от посещения столичного детского дома: свежий ремонт, есть бассейн, дети хорошо одеты и ходят на множество кружков. А главное, все ребята старше 11-13 лет, по словам женщины, уже отказались идти в семью. Воспитатели открыто говорят: наши дети в приемные семьи не хотят, им хорошо в детском доме.

vospitanie-priemnogo-podrostka-1

Опустим грустную неофициальную статистику о судьбах детей после воспитания в неестественных условиях «инкубатора для детей» и поговорим о нежелании подростков идти в семью.

Действительно, подростки часто отказываются сниматься в видеоанкетах фонда «Измени одну жизнь».

Этот чудесный Саша согласился сняться в фильме, а потом отказался идти в приемную семью, которая очень хотела его принять

Почему так происходит

Главная особенность подросткового возраста — желание независимости. В этом возрасте все дети пытаются вырваться из-под влияния взрослых. А тут подростку предлагают чужих людей считать своей семьей, жить по чьей-то указке. Пугающая неизвестность. С большой долей вероятности он скажет «нет».

Возможно от подростка уже отказывались, например, кровная бабушка или приемная семья отдали ребенка обратно в детский дом. По статистике больше половины вторичных отказов происходит при так называемой родственной опеке. Но вне зависимости от того, кто отдал его обратно в детский дом, ребенок (как и любой человек, от которого отказались) получает серьезную психологическую травму, после которой «попробовать еще раз» очень сложно. А поскольку после 10 лет ребенок имеет право отказаться идти в приемную семью, именно это он и делает.

Семьям, которые хотят принять подростка, специалисты по семейному устройству часто рекомендуют «гостевой режим», то есть временное пребывание ребенка в семье, на выходных или школьных каникулах.

О том, как оформить гостевой режим, можно почитать в нашей инструкции: «Как взять ребенка из детского дома в гости на выходные или каникулы».

К сожалению, в списке необходимых документов для оформления гостевого режима (в отличие от опеки и усыновления) нет сертификата о прохождении школы приемных родителей. Хотя лучше пройти школу, чтобы не удивляться проблемному или необычному поведению ребенка и правильно на него реагировать.

Что нужно сделать

Специалист по семейному устройству и приемная мама шести детей Ирина Гарбузенко считает, что в разговоре с подростком, которого вы хотите принять в семью, нужно обсудить каждый из его возможных страхов:

1) Страх неизвестности преодолевается, если вы подробно расскажете ребенку о своей семье, о том, как устроен ваш быт, как вы проводите свободное время. Можно показать фотографии, пригласить в гости.

2) Страх быть неуспешными в новой семье.  Даже если у вас по три высших образования, дайте понять ребенку, что если он захочет быть поваром, вы не будете стараться его переделать, перекроить. Ребенку важно услышать, что вы хотите принять в семью именно его, а не идеальный образ или «материал» для усовершенствования. Это будет основой доверия и фундаментом для развития взаимоотношений.

3) Страх навсегда порвать с прошлым, обрубить корни — это страх ребенка, что например, бабушка, которая один раз навестила его 5 лет назад, не найдет его в детском доме, и они больше никогда не встретятся. Или страх, что он никогда не встретится с лучшим другом, который остался в детском доме.

Что можно сделать: обещать, что бабушке дадут знать о его новом месте жительства, если она придет, можно найти ее в социальных сетях или через органы опеки. Обещать приходить в гости к лучшему другу, если ребенок этого захочет.

4) Страх оказаться под опекой у слабых родителей. Родитель обязательно должен быть в активной, «взрослой» позиции, должен стать той самой «каменной стеной» для защиты интересов ребенка. Иногда дети смотрят на притихших потенциальных родителей и отказываются со словами: «Они с нами не справятся».

5) Страх предать остальных детей, оставив их в детском доме: братьев-сестер или друзей. Тут можно объяснить, что у братьев и сестер по-отдельности гораздо больше шансов попасть в семью, и что вы со своей стороны сделаете все, чтобы не прекратить общение и постараться найти им приемные семьи.

6) Страх остаться без материальной поддержки от государства, без квартиры. Этот страх чаще всего культивируют работники детского дома, отговаривая ребенка от семьи. Нужно объяснить, что при опеке и приемной семье все льготы и право на квартиру у ребенка остаются.

Нередко бывает и так, что ребенок сначала говорит, что хочет в приемную семью, а на следующей встрече с потенциальными родителями уже отказывается. Это значит, что сотрудники детского дома или друзья отговаривают его от этого шага. Поэтому, спрашивает ли вас ребенок о чем-то конкретном, или нет, следует обговорить с ним каждый из этих пунктов.

Что думают сами подростки

В интернет-сообществе, упомянутом в начале статьи, высказывались многие родители. Одна из мам показала своей приемной дочке-подростку это обсуждение. Девочка решила написать и свое сообщение-ответ потенциальным приемным родителям. Вот оно:

«Я заметила, как часто рассуждают, что дети после 12 не хотят идти в семью. Хотят! Им это очень важно. Конечно для каждого семья это нечто свое, особенное.

Я всегда старалась работать над собой. Понимать, что у меня и как было, какие эмоции и чем вызваны. Но так делают не все. Мы все со своими ранами и язвами, но это не мешает нам жить. Меня оставили в роддоме, и до 6 лет я жила в детском доме.

Потом меня взяла в семью женщина (я думала, что это семья) и через 3 года отдала обратно в соцучреждение.

Было ли мне больно?

— Да охренеть как!

Страшно?

— Да.

Я боялась доверяться людям. Доверия не было!

Когда ребенка забирают из соцучреждения, это всегда огромный стресс, местами просто паника.

Гостевой режим, на мой взгляд, открывает кучу возможностей.

Общение днем, это еще ничего не значит. Пожить какое-то время в обстановке, где ты будешь, быть может, всегда, важно. Прочувствовать атмосферу и т.д.

Конечно, это в некоторой степени болезненно, уходить из места, где ты нужен и любим. Ну, а как иначе? Пообщались, взяли в семью, а потом ребенок ходит ошалевший от того что не знал, какой вы ночью, или утром.

Это не про: поиграли, и кинули; а про нарастание отношений, про возможность больше быть в доме.

Меня тоже звали в семью, я отказалась. И не удивительно. Ни капли не жалею. Ты живешь как привык, и тут к тебе подсылают взрослую пару, которая ищет себе ребенка. Мне повезло, что я уже имела право голоса. Я же совсем не знала этих людей! Кто они такие, чего хотят, а вдруг они будут заставлять меня убирать локти со стола!? Я же так это люблю!

У меня с ними не было никакой сцепки. Я не могла им довериться, черт! Мы даже не общались с ними! Мне просто предложили пойти к ним, а вдруг они тоже меня предадут.

Я жила в учреждении до этого года, и видела свою жизнь однообразной, никому не нужной. К нам приходили волонтеры, нас заставляли улыбаться, общаться, а мне этого было не надо. Вот совсем не надо. Какие-то экскурсии, на которые нас отправляли не по нашему желанию.

Я занимаюсь в цирковой студии — это я выбрала сама, и тренировки не прогуливаю, и там мне интересно, там я открыта, там меня понимают и слушают.

Потом я встретила Марину, и я не побежала с воплями: «вот мое счастье, забери меня в семью»! У нас потихоньку развивались отношения. Она сразу меня полюбила, а я нет, я просто сначала видела в ней друга. Потом мы начали проводить вместе выходные. Вскоре Марина изъявила желание взять на меня опеку, и я согласилась, но потом испугалась (мало времени прошло), и мы сошлись на гостевой визе.

…И общались, общались, она заботилась обо мне, и это ценно. Всегда, когда она говорила, что приедет, сдерживала обещание. Один раз не смогла, потому что заболела. И я испугалась: она меня предала, она лжет мне, ей нельзя доверять и т.д.

Мне потребовалось время, чтобы поверить в то, что она всего лишь заболела, а не предала меня.

И вот, я стала готова к опеке, и мы еле ее сделали, и я живу дома. У меня есть свои обязанности, и мы бывает ссоримся, но я верю ей, люблю ее и счастлива, что она у меня есть. Нам бывает непросто, и тогда она сажает меня на кровать, и мы разговариваем. Я верю ей. А она меня понимает, и это то, что я ценю в ней больше всего. Но это появилось не сразу, и это нормально.

Просто на мой взгляд много стереотипов о детях, живущих в детдомах. Мне очень захотелось сказать вам это».

 

В рамках совместного проекта с МегаФон «Будущее зависит от тебя» мы публикуем видеоанкеты подростков, которым, также как и малышам, очень нужны семьи. Не каждый может взять ребенка в семью, но каждый может дать шанс этим детям, поделившись анкетой в социальных сетях. Присоединяйтесь к проекту «Ангелы-Хранители» и помогайте детям искать своих родителей.

Если у вас появились вопросы о семейном устройстве детей из детских домов, вы можете обратиться в консультационную службу фонда «Измени одну жизнь» «Вопрос-ответ».

Вебинары про подростков:
Подростки. Как помочь семье и ребенку пройти переходный возраст
Подросток в приемной семье: к чему быть готовым. Гостевой режим: «за» и «против»
Психологические и физиологические особенности развития подростков. Особенности поведения приемных детей в семье

Записаться на Skype консультацию для приемных родителей к Ирине Гарбузенко и Дине Магнат можно здесь.

5 комментариев

  • Дара

    Есть люди — эгоисты. Этим людям никто не нужен кроме себя, и оочень узкого круга людей. Не нам их судить. Мы с муже готовы усыновить- удочерить ребенка, потому что мы знаем что у нас хватит любви и на этого ребенка! Я хочу сделать кого-то счастливым, и мой муж с этим согласен!!!!!!!!!!!!!!! Мы знаем, что мы это сможем!!!!!! у нас есть свой ребенок!!!!! И мы планируем усыновление- опеку, и это не важно. Важно то, чего захочет ребенок! Единственное чего мы боимся, что будут конфликты наших детей….. родных и приемных……….. И пообщаться об этом не с кем( М. мне ваш ответ очень понравился! Так по родному, за своего ребенка!!!! Я тоже знаю, что за своих детей так же отвечу!!!! А женщины есть и такие, которые рожать не хотят чтоб внешность не потерять. Или рожают ради мужей, чтоб удержать, а по факту дети им не нужны…. Так что пусть они живут где хотят и с кем хотят. Такие «мамочки» точно не нужны приемным деткам!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

    10 октября 2016
    • Victoria Golovinskaya

      Дара, спасибо вам за тепло) и удачи вам на пути.
      Когда вы пройдете ШПР, школу приемных родителей, там точно будет с кем пообщаться про то, как выстраивать отношения между детьми — и рассказывать будут обязательно тоже, тема важная. А если вдруг именно ваша ШПР будет не из самых удачных, то вот хоть на этом сайте есть семинары про то, как подружить кровных и приемных. Конфликты конечно будут, как же без них, притирка-то у всех членов семьи идет) Главное не замыкаться и быть в контакте с психологами.

      11 октября 2016
  • Анна

    Мы пара. Господи, какие сложности! Ты должен угождать маленькому человеку и так, и сяк — а он/она будет кочевряжиться, тебя не любить, ссориться с тобой, размышлять, нужна ли ей семья и т.п. Зачем портить друг другу жизнь? Пусть дети живут в детдоме, потом в положенной им квартире. А пары живут как жили, нежно любят друг друга, берегут свои границы от посторонних, совершенно чужих людей. И все будут довольны. А детку можно свою родную и при помощьи ВРТ родить.

    2 октября 2016
    • М

      Анна. Живите где хотите и с кем. А я мама девочки, которая написала это письмо. Она теперь любимая дочка. И каждое усилие, сделанное ради нее, того стоило.

      2 октября 2016
    • Татьяна Мардиросова

      Анна, если бы дети из детского дома могли жить обычной жизнью в своей квартире, то никто не прилагал бы столько усилий для того, чтобы устроить детей из детских домов в семьи. Проблема в том, что не могут.
      О том, что происходит с психикой детей, которые воспитывались в казенных учреждениях, и о жизни детей, которые вышли в 16-18 лет из детского дома в самостоятельную жизнь и каким образом идет их жизнь — достаточно много информации в сети.
      Представьте, что вы не просто побывали в больнице пару недель, к примеру, для операции при аппендиците, а жили там всю жизнь, притом в самое важное для развития время — в детстве. Даже если бы вас окружали добрые нянечки и воспитатели.
      Смогли бы вы дальше просто жить так же, как остальные люди?

      14 октября 2016

Добавить комментарий

Оставить комментарий через соц-сети

 
 

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *