Фонд «Измени одну жизнь» провел вебинар с участием Александра Гезалова, эксперта Общественной палаты России по социальному сиротству.

Первый в жизни нашего фонда «Измени одну жизнь» вебинар мы назначили на праздничное 1 июня – День защиты детей. Перед началом мы, само собой, волновались. Как пройдет, кто соберется, будет ли это кому-то интересно? Оказалось, зря переживали. И слушатели собрались – с десяток экспертов по теме сиротства из разных городов России, и обсуждение было горячим, и вопросы задавали интересные. Ну а наш главный спикер – публицист, писатель и общественный деятель Александр Гезалов — провел замечательную лекцию и красноречиво, как только он и умеет, рассказал, как ребенок попадает в детский дом и в кого в итоге превращается.

Ниже — самые любопытные выдержки из вебинара:

Ребенок в системе: повсюду слово “мы”

— Попадая в детский дом, ребенок оказывается в системе, которая может предложить ему лишь немногое из того, что способствовало бы его становлению и развитию. Конечно, многие работники детских домов скажут, что это не так, но в реальности, когда ребенок выходит из детдома, в его багаже нет определенных знаний, которые необходимы ему в жизни.

Во-первых, по сути детдом не отвечает за образование ребенка. Эту функцию берет на себя школа, где дети проводят лишь часть своего времени. Но в школе нет особых мотиваций, чтобы ребенок хорошо учился. К примеру, в детских домах ребята почти не читают. Почему? Просто потому, что их никто к этому особо не побуждает.

Помните фильм «Уроки французского», где учительница решила помочь бедному мальчику? Вот мне кажется, так же должен помогать ребенку и детский дом, раз он взял на себя ответственность за ребенка. Я говорю о простых базовых вещах: умении найти с ним контакт, выучить, дать образование, определить его положительные и отрицательные качества…

Я не хочу обижать и ругать систему, но хочу сказать, что есть пробелы, которые не позволяют ей качественно исполнять свою работу.

Добровольцы: дурные практики

Я недавно смотрел одну видеоанкету и заметил, что девочка гладит куклу прямой ладонью. Это значит, она просто не умеет этого делать, у нее ни с кем нет тактильного. В детском доме ребенок не учится любить. Система просто не может дать ему любовь. Получается, он выходит из стен детдома недополучивший тактильного контакта. Понятно, что для формирования девочки или мальчика, которые сами в будущем станут отцом и матерью, это крайне важно.

Еще одна беда в том, что у детдомовского ребенка нет понятия «я». Приемные родители часто удивляются: почему он всегда говорит «мы»? Ребенок типологизирует себя как часть детской системы. Он не говорит от себя. Как же ему самому в дальнейшем отвечать за свои поступки? Это сложно искоренить… А потом ему трудно найти работу, потому что он не умеет самовыражаться…

Так что, конечно, воспитание в детском доме – вопрос номер один. В идеале им должны заниматься молодые люди – профессионалы. И критерием оценки их эффективности должно стать не количество проработанных лет, как это происходит сейчас, а то, как быстро ребенок может встроиться в жизнь после выхода из детдома.

— Детям в детдомах часто помогают добровольцы. Но тут крайне важно понимать: игрушки и подарки никак не влияют на счастье ребенка. Детдом – не место, куда мы свозим весь шоколад и конфеты из «Пятерочки».

Важно понять, что на самом деле нужно дать ребенку. А ему нужно то, чего не может дать система. Доброволец считает, что он пришел, посадил на коленки ребенка, и все здорово. Но это неправильно!

Ребенок попадает в режим «коленной логистики» – его все сажают на коленки, гладят, как игрушку. А для него это нарушение жизненного пространства. Все тискают этих несчастных детей, и у меня возникает вопрос: как он будет отыскивать потом эти ощущения? Как он поймет, в чем ценность объятья, поцелуя?

Воспитанницы выходят из детских домов и рожают через год. Почему? Потому что у них стерты границы личного пространства.

Да, дети сами лезут целоваться. Но надо переключать их. Тем самым мы спасаем их от дальнейших сексуальных проблем.

Важно понять: мы не можем дать детям родительского отношения. Мы приходим к ним, чтобы давать новые знания, общаться с ними.

Если мы везем их на экскурсию, то не просто загружаем в автобус и даем мороженое. Мы общаемся с ними во время поездки. В любом пространстве с ребенком можно работать. Важно осознать, насколько вы заточены на информирование ребенка, на повышение его мотивации, на его обучение?..

Ребенок в семье: не надо сюсюкать

— Поначалу приемная семья – незнакомая среда для ребенка. Родители часто не понимают, почему ребенок, попав в семью, ведет себя странно, неадекватно. Но все это из-за того, что он привык вести себя так в детдоме. Как это преодолеть?

Ребенка крайне важно включить в какой-то процесс. Он может подолгу сидеть за компьютером, так как привык к просиживанию дивана в детдоме. Его нужно вытащить в новое пространство. Это должны быть секции, походы, театральные студии. Нужно заставлять его — через не могу, не хочу, через внутренние преодоления. Тогда он научится идти вперед.

Также крайне важен интимный разговор с ребенком. Он привык общаться только с ровесниками. Общения со взрослыми у него не было, а востребованность в разговоре есть. Поэтому важно погладить его по голове, взять за руку, приобнять. Он должен чувствовать тактильное родство с вами.

При этом с ним не надо сюсюкать. Он, к сожалению, привык к командам и поэтому с ним надо вести себя пожестче.

Но идеальный вариант, который помог бы избавить от этих проблем – подхватить ребенка сразу после того, как он лишился родителей — до того, как он попал в детдом. И функции государства должны быть направлены именно на то, чтобы вообще не отдавать его в систему, а устраивать в семью. Потому что бедная семья лучше сытого детского дома. Только в семье он получит настоящую любовь. Поэтому ребенка нужно подхватить до попадания в систему.

Но сегодня институт усыновления хромает, буксует. Надо поддерживать разные виды усыновления. Но если мы будем забирать детей из детдомов, мы реально будем их спасать.

Выпускники: как стать их партнером?

— Многие волонтеры ублажают выпускников детдомов, носятся за ними. Но задайте вопрос: кто кому нужен? Выпускникам надо такое качество помощи, чтобы это помогало ему, а не ставило вас в зависимость друг от друга.

Важно дать понять выпускнику: я даю тебе полезные советы, направляю, но я не твоя третья нога. Я твой партнер, тьютор, который включается только в нужный момент.

Материалы по теме:

1 коммент. к записи “Александр Гезалов: «Даже бедная семья лучше сытого детдома»

Добавить комментарий

 

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *